外面的霓虹燈映在玻璃窗上，將它染成了繽紛的色彩。我看到各種顏色在上面流淌，就像是雨水滑過窗子一樣。
是那種帶著香味的雨水，粘滿了花香氣。
我懶懶的躺在**，看著黃昏外面的天空和對面門廊裡飄出來的流行音樂。突然有種想戀愛的感覺。戀愛的確是一種感覺，我對此是十分確信的。它往往在你感到異常孤單的時候侵蝕你的全部身心，而在你快樂的時候它卻溜的無影無蹤。
你這一生，也許都不會相信愛情，也都不會碰到愛情，但總得嘗試著進行一次戀愛。
我開始相信愛情對我來說，是一塊彩色的玻璃。
我痴心的以為他喜歡我的時候，是在一個霧濛濛的夏季，潮溼的空氣中，我聞到他的香菸氣味，然後，彷彿帶著一身的露水，他站在霧濛濛的對面，對我說，“我喜歡你。”
這是一個夢境。
愛情的突然來臨，讓我受寵若驚。它的突然離去，讓我驀的從睡夢中驚醒，彷彿自己曾經熟睡了，一千年。
他不是他，我不是我。
這時，我看到了他眼角的皺紋，和那個蒼白且黯淡的身影。那個軀殼裡曾經裝滿我所有的夢想和希望。
就像是一個少女如何重視她的童貞，**的軀體在陽光下釋出瑰麗的色彩。
就像是一隻蝴蝶拍打它剔透晶瑩的翅膀。
就像是我祖母那隻精美的白瓷瓶一下子落在地上，摔個粉碎時那種振顫人心的聲響。
真的，他曾經對某個人意味著，她的全部生命。
我記得那個夜裡，我的心裡飄著雨。
我以為他會在那樣的一個夜裡打電話給我，哪怕他什麼也不說。我只想在那個飄雨的晚上，聽他的話筒那邊深重的呼吸聲。
我一再的從睡夢中驚醒，重複著相同的沒完沒了的噩夢。
故事結束了。還是那個背影，掩映在十月昏黃的夜色中，我看到他蹣跚的向前走著，慢慢的消融。最後，成了一個符號，燙刻在我20歲的生命裡。
是一個紅字，是霍桑編制的那個豔紅的字母，在我的青春上閃爍著刺目的光彩。我夢見他親吻我的肌膚，在我的身體上塗滿暗紅色的吻痕。
是一匹狼撕咬一隻羊的映象，讓人膽戰心寒。
然後，我哭了。偎著他的肩膀，卻無法自欺欺人的讓自己相信自己很溫暖。
愛上了孤單的滋味。
固執的相信一朵花的盛開，一瞬間的異常驚豔，明亮得我睜不開雙眼。
守候一朵花的頹敗。
整朵整朵的凋零，看得直到自己心疼。心疼的感覺，只有自己知道。如果有人告訴你他明白你此時的感受，那麼，他是世故的。就像我永遠不知道他為什麼那麼深重的嘆息一樣。
對於愛你的男人來說，你是他的一朵花。
對於我愛的男人，他同樣也是我的一朵花。
直到最後，連自己也不敢說，是愛還是不愛了吧。
是為序。
彩色玻璃
文靜對著鏡子看她早晨發現新長出來的青春痘，自言自語的說她對自己的“內分泌問題”無能為力了。這時我探頭看她說，“這麼早，又出去啊。”
她看看我，“死丫頭，你還不起來。”說著拿起桌上的那隻口紅扔到我**，然後我聽到她關門的聲響。
文靜走了，房間內靜悄悄的。陽光透過窗簾灑在我的**，照得我身體暖暖的。十月的陽光，有著令人迷醉的魅力。
我懶得動，躺在**享受也未嘗不是一種幸福。這樣想時，文靜發了條簡訊給我，說她晚上不能陪我吃飯了，順便說一聲剛才忘記說的那句，“生日快樂”。然後，是文靜嘻嘻的笑臉。
生日快樂，我對自己說，就像是重複文靜的話。
文靜是我的舍友，我們住在奢侈的大學二人間寢室裡。有人說，像我們這樣的孩子將來肯定是沒有未來的，就像是定性了似的。這樣說時，我倆都一通傻笑，愉悅的像兩個孩子。
這是一個晴朗的週末的早晨，也是我21歲的生日。我不知道21歲對一個人來說意味著什麼，也許什麼都不意味。其實它在人生中只是普通的一天，我們是在日復一日的不斷積累中變化的。有時，驀的一回頭，才發現原來自己變化好快哦。
我一個人在**躺著，抬頭看屋頂上貼著的花花綠綠的彩紙，它們斑斕著，肆意的絢爛著。顏色，構成了它們生命的全部色彩。
被子上的香氣幽幽的包圍著我，在這個初秋的清晨，上帝賜予我一個夢，就像是一年前同樣的一個早晨一樣。我又想到了他，他的背影像是深深鐫刻在我的生命裡一樣，儘管我不敢斬釘截鐵的說這是愛情。但是，在這一年來的很多時候，我都在想念他。
是暗戀嗎？我否認。也許更多的是一種莫名感情的詮釋。他構築了我生活中很多愉快的因素和故事。我仍記得一年前從我生命裡劃過的那個高高的背影，最後定格成一個符號，一個關於愛情和幸福的符號。
我想著他，想他在做什麼，有沒有想到我，哪怕只是一分一秒的想念，都會讓我感到非常安慰。
穿好衣服，在學校對面那家優雅別緻的餐廳裡要了一杯香芋味道的珍珠奶茶。一個人坐在窗前，嘴裡含著吸管，亂蓬著頭髮探頭看外面熙攘的世界。突然感到外面的來往的人們像很多毛茸茸的小動物一樣，這樣想時，就忍不住笑了出來。
其實，我很渺小，也很卑微。我只是在我自己的世界裡愉悅的活著，別人的生活，我不知道，抑不想知道。
我記得文靜說，“彩翊，說真的，你喜歡他嗎？”
我搖了搖頭，嚴肅而認真地搖了搖頭。
在QQ上，我用一個叫做“彩色玻璃”的網名有時和他聊天。聽人說他總是很“理智”的活著。我不知道他們是怎樣想到這樣一個形容詞來形容他的，但的確，他有很多想法和思維方式都和我很不同。我想我們大概是那種需要生活在兩個世界裡的人吧。在他的QQ群裡，我只是普通得不能再普通的人，而在我的QQ群裡，他甚至是我的一切。
我不愛他，卻牽掛他，像是牽掛我自己的生命一樣。
書架裡斜插著一本小說，它是這個學校的一位學長寫的，是一位很久很久以前的學長。他的詩寫得很唯美，小說寫得總讓人相信世界上有一種叫做“幸福”的東西確實存在著。我記得有一句話說“十二月寒流肆虐，沒有擁抱的生命會冰冷的不堪一擊。”這句話曾陪伴我度過了去年那個冰冷的冬天。去年的冬天，好希望有他的擁抱。
這一切都過去了，我回頭看了看漫天的鮮花，然後，對著鏡中這個21歲的女孩傻傻的笑。
文靜回來時已經很晚了，我沒睡著，瞪著眼睛望著天花板。桌子上放著我們吃剩的那隻生日蛋糕，文靜舔著手指往嘴裡送奶油時，笑嘻嘻的問我生日過得怎麼樣？
“你跑到外面去鬼混，現在假惺惺的裝什麼好人！”我說。
“吆，還生氣了呢。”她
文靜睡著了，我透過窗簾的縫隙看外面的天空。霓虹的光亮閃爍著，漸漸拼成他的輪廓。過了這個晚上，新的一天又要開始了。
阿峰說，我是個冷漠和高傲的人，總活在自己的世界裡，驚惶的看著外面的故事。我笑了，大概是因為他說這話時，我正站在那棵高大的玉蘭花樹下，仰頭看滿樹的花骨朵吧。
我穿著長長的紅色的羽絨服，阿峰說，我像一棵紅色的樹。
我傻傻得笑了，問他，“那我會開花嗎？”
阿峰只是說，“其實，你笑起來還是很漂亮的，為什麼自己總是板著臉呢？”
我說，“總有一天，我會結滿紅紅的果實的。”
這段話發生在我18歲那年，阿峰是我的既不同父，也不同母的哥哥。那時，他剛剛拿到去德國留學的證書。他對我很好，一直像我的親哥哥一樣。
在那個晴朗而乾淨的冬季的早晨，阿峰去了德國，從那以後，我再也沒有見過他。他說，“彩翊，我不喜歡這個家。”
家，對我們的概念都只是個房子，空空的房子，連爭吵聲都沒有的冰冷和空曠的房子。
於是，阿峰走後，我只身來到了這個北方的城市。我以為這裡會很自由，誰知我錯了，這是個並不自由的城市。
我開始想辦法逃逸。
大人說，他們猜不懂我們這個時代的孩子。
我回頭張望，看到父親滄桑的眼神，覺得自己的生命一直在延伸。
於是，在冬季裡，一直顫慄著。
像只流浪的貓，舔嘗著自己的傷口。
文靜撅著屁股，在床底下找我那本丟掉的詩集。她信誓旦旦的說，一定要幫我找到。
我坐在**，裹著被子看文靜在香山拍的照片，然後問她，“靜子，是不是有一得就一定有一失？”
“是的。”她回答得斬釘截鐵的，讓我覺得沒有任何迴旋的餘地。
她叫著說找到了，然後將那本皺巴巴的書扔了過來。
文靜扔過來的是川端康成的《雪國》，並不是我要找的那本詩集，不過她聳了聳肩，表示她無能為力了，“真的沒有，我發誓，我的床底下絕對沒有你的那本詩集。”
外面飄著雪，我抱著杯咖啡，在**讀這本《雪國》，我都不記得自己是第幾次讀它了，每次想到駒子，都有一種說不清的惺惺相惜。
文靜說，“彩翊，今年的第一場雪好大啊。”說著便出去了，我站在窗邊看她高高瘦瘦的影像，覺得她像朵雪花一樣，在舞蹈著。
第二天，文靜病了。她打趣說，上天竟容不許她的美麗。
我有時逗文靜說，如果她是男孩子，我一定嫁給她。
這個春節過後，我的大學生活就要過去了。開始懷念學校的春天，懷念那條長長的林蔭路和滿樹的潔白的玉蘭花。
我躲在被子裡，聽外面的鞭炮聲。聲音稀稀落落的，就像是這個慘淡的春節。外面下著很小很小的雪，落在紅色的燈籠上。
陽臺的窗子上，蒙著一層白色的霧氣，讓我幻想外面竟是仙境。
不知道為什麼自己快樂不起來？
文靜說，她想考研。
我說，你沒搞錯吧！就你？
她白了我一眼，從她的皮箱裡搬出一堆書砸在我**，上面畫著亂七八糟的數學模型。
“彩翊，真的。”文靜說，滿臉的假正經。
那時春節回校後的第一個晚上，她穿著一件新的但仍是紅色的長長的羽絨服，還將她又黑又順的頭髮燙了。
“要不，你也考吧。”她笑嘻嘻的，永遠沒有個正經的樣子。
“不考！”我說。
“難兄難弟，難姐難妹！考吧？”她的口氣像開玩笑一樣。
我們曾經說過要永遠做對方的影子，可我的影子拋棄了我，我丟掉了我的影子。就像是三年前那個冬天阿峰高高的但頹敗的身影。
我牆上貼著一張德國地圖，不知阿峰現在，在哪裡呢？一直認為德國是一個小小的國家，其實卻好大好大呀。
文靜從這個寢室搬出去，是在一個飄著雨夾雪的下午，還帶走了我的那個天藍色的筆筒。
晚上我們一起去吃了火鍋，熱熱的，吃的兩個人流鼻涕。我們誰也沒哭，也沒有說任何難過的事情。我們和原來一樣，還到旁邊的冰淇淋店買了香芋鮮奶的冰淇淋，牽手在寒冬裡走著吃著。只不過後來，我們回到了不同的屋子罷了。
我稱之為屋子，我已經好久對家沒有什麼概念了。
在文靜的床底下，我發現了那本丟掉好久的詩集。
第二天，校園裡的玉蘭花開了。
於是我發簡訊給他，我決定對他說自己喜歡他。
寒冬。早春和寒冬其實並沒有本質的區別，如果你的心裡還是寒冬的話。
我裹著潔白的羽絨服，站在玉蘭花樹下等他，向三年前一樣的張望。
他看著我，向我們之間隔了一層厚厚的玻璃。他傻傻的，呆呆的。
我衝他微笑。他說我的笑很燦爛。
我很傷心，他總讓我想起阿峰。
我們並肩穿過長長的林蔭路，枯頹的枝幹在夕陽中瑟瑟發抖。最後一抹晚霞將天邊染得火紅。
我低著頭，臉沒紅，但心裡跳得亂七八糟的。我說，“我喜歡你。”
他說，“我知道。”語氣從容自然得讓我驚惶。
我抬頭看他，他微笑，我卻突然想逃。
我又想到逃逸，就像是阿峰走了的那個清晨，對身邊一切說不出的憤恨。
地下走廊裡空空的，飄蕩著我們皮鞋的回聲。他手機的光亮照得我的臉泛幽藍的色彩。
他雨傘的水滴答滴答的滴個不停。
我聽到下水道的流水聲和頭頂汽車碾過的響聲。
感到害怕。
賈雯搬進我的寢室，是在一個霧濛濛的傍晚，她收拾好自己的床，扔給我一個橙子，淺淡得笑著說祝我能夠心想事成。
我吃了，但覺得橙子很酸。
賈雯安安靜靜的睡覺，我窩在被子看著她小小的美麗的頭，專注的就像看一個布娃娃。早晨她起來，我說我一夜沒睡，她很震驚，我猜她不知道我都在做什麼。
我沒回答，只是告訴她我要搬到八樓的單身寢室去，今天就搬。
這時，她美麗溫馴的臉因為驚愕而變了形。
我爆笑，她一定覺得我瘋了。
八樓靜極了，因為太高，似乎有了離了人世的感覺。在夜晚喜歡站在陽臺上看星星，覺得自己和天空挨的好近阿。
我獨自生活在八樓，窩在自己小小的空間裡，孤獨且幸福。
我曾經和他說過我喜歡他的背影，於是拉著他到一家畫室裡畫他高高瘦瘦的背影，畫面是暗色調的，就像是冬天早晨一樣的清冷和灰暗。
他蹣跚著，佝僂著，蒼白著，暗淡著，愈走愈遠，終於只剩下一條淺淡的弧線。
我把這幅畫掛在床邊，每天晚上看著他入睡，這時總讓我相信他會來到我的身邊。
於是那個冬天，我和他分手了。
我為自己唱了首《分手快樂》，然後趴在**親吻他的背影，竟哭得泣不成聲。
我想我這輩子都走不出這條曲線了吧。
日子這樣走過去，其實轉眼，冬天就過去了。
研究生成績出來那天，文靜給我打電話，她沒考上。
我陪她出去吃飯，冷冷清清的，她說她要回成都了，她爸爸已經給她找好了工作。第二天，我送她上火車，火車站裡人很多，我腦海裡浮出父親蒼老的臉，讓我突然很想家。
我給他打電話說明天回去，電話裡他的聲音驚喜的幾近於顫抖。
於是在那個明媚的四月的早晨，我拉著紅色的皮箱，穿著我喜歡的那件紅色風衣，回到了我的家。
一切如故。和4年前一樣的冰冷，只不過父親似乎更胖了，西裝臃腫的裹著他的啤酒肚，只是比上一次我仔細看他時老了許多。我一記不得上一次仔細看它是在什麼時候，也許在他扇我耳光的那個晚上。
他開車帶我最喜歡的海鮮館吃飯，我看著空調的風吹著他稀疏的頭髮，竟覺得他真的老了很多，而他只是說，那是因為我更成熟了，長大了。
一陣心痛，是因為對他的同情還是因為自己內心的負罪感嗎？我終於說，“爸，你再給我找一個媽媽吧？”我輕聲說。
他是驚恐的，我沒想到父親會是這樣的表情。
我接著問，“爸，你會原諒我嗎？”
他呆呆的笑了，多麼憨實的一個老人，他說對於自己的女兒，不管她做過什麼他都會包容她，愛她，因為那是他的孩子。
我眼淚啪的掉了下來。
那天晚上我撲在父親的懷裡大哭，就像十二歲那年母親去世的那個夜晚。
我知道，在他眼裡，我永遠都只是一個孩子。
有時候在父親的酒店裡幫幫忙，但大多的時間，我享受這個城市的海風和溫存。我對這裡太熟悉了，她一層一層的刻進我的肌膚，滲入我蒼白的血液裡。
有時我也會站在那棵玉蘭花樹下，呆呆的看滿樹的玉蘭花。
我和父親說我想去見梅姨，他遲疑了很久。
我說，其實有很多事情過去了之後，再回頭就會覺得自己當初很傻。
他問，“你真的這樣想的嗎？”他乞求似的看著我，希望我能夠給他一個斬釘截鐵，毫無退路的答案。
我說，“爸，最後一次，我只想看看他，這一輩子的最後一次。”淚水在眼裡打轉，幾近於哀求了。
“有一個條件——”父親說。
又是條件，4年前就是條件，今天談論的還是條件。我對他們來說，永遠似乎都使用條件來交換的。
“你說吧。”我只是這樣說。
“然後，你出國。”
呵呵，條件還是出國，和四年前的遊戲規則似乎沒有任何的兩樣，只不過四年前走的那個人是阿峰，而今天，換成了我罷了，有區別嗎？
我看著他，用四年前同樣不屑和憤恨的目光，然後，像只兔子一樣的萎縮著說，好的，我同意。
再一次見到梅姨，她和四年前並沒有什麼太大的區別，坐在餐桌的對面，她的臉是冰冷的。我知道，她恨我。
“梅姨，我想知道阿峰——”多麼齷齪的開場白。
“彩翊，我不會讓你再見他的，你死了這條心吧。”她打斷我，冷冷得說。
“梅姨，已經過去4年了，很多事情都變了。”
“既然變了，見他還有什麼意義呢？”
“我要出國了，我只見他這最後一面，我向您保證。”
她哼了一下，那麼的不屑和輕蔑，就像是她對面坐的這個女人毫無自尊和廉恥，呵呵，就是那種和你說話都覺得你骯髒一樣的表情。我知道，她是這樣想的，和四年前一樣的表情，從來都沒有改過。
她用那種極尖刻的譏諷語氣對父親似笑非笑著說，“看，你的好女兒，多好！”
父親壓著我的頭緊緊的貼在鏡子上，大叫到，“你看看你自己的鬼樣子，你還知道什麼是臉面嗎，你是這個家的恥辱，我的恥辱，你死去的媽媽的恥辱！”
我大哭，頭被壓得生疼。
這麼多年來，我一直記得哪個畫面，記得父親的話和家裡的哭聲，記得父親打我的那個耳光，記得梅姨農村婦女一般的哭嚎，記得阿峰冰冷的眼神和與父親吵完架之後奪門而出的背影。
父親對梅姨說，你的兒子毀了我女兒。
梅姨說，你女兒毀了我兒子。
阿峰說，不對，是你們毀了我們。
而我，只是哭，阿峰來扶我，然後是詛咒和爭吵，大打出手，亂作一團，然後阿峰衝了出去，我低聲的哭泣，梅姨的哭鬧，父親大罵著砸爛家裡的傢俱。
然後是，變了的一切。
沉靜，死一樣的沉靜。
這樣的沉靜最後終於使大家都恢復了理智，條件是阿峰的出國，我們的再不相見，梅姨與父親的離婚，而我，是獨自一個人來到北方的大學，開始新的生活。
終於我們麻木的接受了各自父母認為最好的解決辦法，然後將過去的一切稱之為青春的故事、遊戲、和一不小心犯下的一個錯誤。站在玉蘭花的樹下，我穿著長長的紅色羽絨服，仰望滿樹的花骨朵。
阿峰明天就走了，他終於就走了，我狐疑問他，“你說，這是對我們來說最好的結果嗎？”
他只是說，我走後，你好好讀大學，也許會碰到比我更好的男孩子，那時候，你就會忘了我的。也許總有一天，我們想18歲那年做過的事情，會覺得很好笑，很傻的。
“可是，你已經22歲了，你願意接受這個結果嗎？”
“這是對你來說最好的結果。”阿峰只是說，“你要上大學，知道嗎，彩翊？”
我默然了。
我最終逃逸。
我帶著那個紅色的皮箱，裡面裝著我喜歡的幾本書和幾件衣服，來到陌生的北方城市，開始嘗試著新的生活。陌生，讓我如此的幾近於欣喜若狂。
然而，我卻沒有從我的生活中走出來，我開始憤恨和憎惡，一邊清高和高傲著，另一邊，自卑和萎縮著。
我曾以為大學是個開始，誰知根本就是個結束。它毀了我的全部幸福，是我生命的墳墓。
我無法給青春的愛情下個定義，是稚嫩的，不理智的嗎？但是，我們要為他付出責任的對嗎？我問阿峰。
幻想他怎樣回答我呢，堅定地看著我說，“是的，彩翊，相信我，我會為這個孩子的存在付出責任的。”可笑的幻覺！
一切豈不都是毫無意義？既然我們都還要面對生活，就需要理智的思考。
在一次見到梅姨，仍然是同樣一家餐館，同樣昏黃的午後。
我說，梅姨，我要回校準備畢業論文和答辯了，然後我出國，去英國。
她沒說話。
“我只想知道他怎麼樣，見他一眼。”
“彩翊，知道我為什麼不讓你見他嗎？因為他要結婚了。”我想過這個結果。
她從皮包裡掏出一張照片，很漂亮和文靜的一個女孩，“在德國認識的，叫文慧，已經懷孕8個月了，他們打算回國結婚。”
我說不出話來，只是呆呆的望著那張照片，和四年前一樣的場景，又是一個孩子的存在。我不知道孩子究竟意味著什麼，但我不想讓照片中這個叫文慧的女孩失去他。
“她不知道在阿峰身上發生過這樣的事情，彩翊，都已經過去四年了，別再重複那些錯誤了，你忍心嗎？”
我含著眼淚抬頭看她，我忍心嗎？不忍。
“你才22歲，你的生命還很長，你不能一輩子揹著你18歲的錯誤，孩子，忘掉吧，去尋找新的生活。”
我說不出話來，眼淚啪嗒啪嗒掉在杯子裡，我說我不會傷害她的。
我不想傷害文慧和她肚子裡的孩子，不想傷害阿峰，不想讓自己再受傷。
我決定逃逸，我知道，這輩子，我再也不會見他了。
終於回到學校。
漫長的畢業論文和答辯之後，意味我畢業了。
畢業前一天晚上，和幾個要好的朋友吃了頓飯，KTV到清晨，買了一個冰淇淋，在十字街口張望著等公交車。
學校裡，悠揚的是80年代的校園歌曲《戀戀風塵》、《睡在我上鋪的兄弟》、《同桌的你》，曲調裡裹滿淡淡的憂愁。、
和文靜擁抱，告訴她自己要出國，就像是遺失了一切。
收拾東西時，才覺得自己竟荒廢了四年的時光，如水般的時光，波光瀲灩。
竟對自己的專業書突然愛不釋手。
我兒時的理想，想做一個記者，所以當初才會選擇新聞專業。
疲憊。對四年時光無比的疲憊和眷戀。
他陪我去火車站時，我問他，你知道我當初喜歡過你什麼嗎？
他驚詫。
“你的背影。”我告訴他。
因為他很像另一個人的背影。
火車徐徐開往南國，我望著外面的一片蔥蘢，過去的歲月就像是無聲的黑白電影一樣閃過我的大腦，竟然冷靜的像看別人的生活一樣。
半個月後，我揣著出國的證件，來到北京。
在北京大學外面，我租了一間屋子，開始了北大的旁聽日子。
我準備考研，北京大學的新聞與傳播專業。
考研的日子很充實，很累，很幸福。我覺得在我知道阿峰要結婚之後，竟然感到輕鬆了許多。
十月份，梅姨告訴我，文慧生了一個女兒。
第二年的四月，南國一片的春暖花開，鶯歌燕舞，阿峰和文慧舉辦了婚禮。
窗前的風鈴聲輕輕的響著，我在遙遠的北京，真心祝他們幸福。
第三年的春天，我拿到了北京大學新聞與傳播專業的錄取通知書。
那一刻，說不出自己心裡的感覺。
在家裡接連不停的慶祝讓我麻木，也許父親終於覺得，這才是他想要的女兒，和一年前簡直是，脫胎換骨。
是的，我真的變了。學會了從容、樂觀、積極的面對生活，學會了體諒、寬容和大度。我成熟了，從青澀到成熟的一次蛻變。
感謝生活！
在家裡的那段時間，想再見見阿峰，我覺得自己有足夠的勇氣控制自己。
不巧，梅姨說阿峰去了德國，他在一家德企工作，經常兩地奔波。
我只是笑了笑，宿命。
我問梅姨，文慧一定很幸福吧？
梅姨笑了，是的，她很幸福。
這讓我感到愉快。
在北京讀研的日子，很充實，學到了很多知識，感到每天大腦都會有新鮮東西的更替，發現知識真的會給人力量。
當另一個人走入我生命的時候，我開始決定嘗試新的生活。
我才發現，自己好長時間沒有想過阿峰了。
共同的愛好，讓我們走到了一起，我給他講我18歲那年的故事，他的理解和寬容讓我感動。
在我27歲研究生畢業那年，我們決定訂婚。
我邀請了梅姨、文慧和阿峰。
這是我們9年後的再次見面。
我只見到了阿峰，他的樣子和笑容讓我想到他21歲時的樣子，我突然感到不知所措，儘管自己硬裝出很自然的樣子。
我遠遠的衝他微笑，他也向我微笑。
他還是高高的，要比原來微胖了些，看樣子他過的不錯，得體的舉止，微微的笑容，堅毅的眼神，我想他是幸福的，就像我也感覺自己是幸福的。
“很高興，我們都找到了自己的幸福。”我說。
他笑了，“你成熟了很多，你的變化讓我高興。”
“你好嗎？”我只是問。
“哪一方面？”他聳了聳肩，我突然發現，在我眼裡，他竟還是我18歲那年的阿峰，這讓我感到害怕。
“你女兒今年4歲了吧，她叫什麼？”
他看著我的眼睛，我讀不懂他的眼神。
“文慧很幸福，對嗎？”我承認，這句話是我故意問的，我不知道為什麼要這樣說，是因為怪他那麼早結婚嗎？
“你說什麼呢？”他竟然問。
“你問我？”我沒想到自己竟然這麼大的火氣，“你已經結了婚，還裝什麼？”
“我沒有！”
“那文慧是誰？”
“我等了你9年！”他大叫著。
我震驚了，說不出一句話來。
你知道9年對一個人來說意味著什麼嗎？你知道這個騙局對一個人來說意味著什麼嗎？
從來沒有文慧這個人的存在和出現，更沒有這個孩子的存在，梅姨真的應該讓我們終生都不要相見，一輩子活在各自混沌和幸福的世界裡。
太遲了，太遲了，一切都變了。
我不敢想挽回的餘地，覺得自己從來沒有擁有過任何東西。
我不說話，毫無主張。阿峰站在我旁邊，像一棵樹一樣的威嚴和高大。
我的未婚夫站在我對面，臉上的表情讓我恐懼。
我大腦一片空白。
這時，阿峰說，“對不起各位，儀式取消！”
大腦一片混沌，對面一張扭曲的臉。
我轉身看阿峰，他拉著我的手，特別特別激動，我能感到他激動的心情。
他說，彩翊，和我走吧。
我望著他，和9年前一樣的臉，但我想，為什麼9年前他不說這句話呢，難道今天這對我來說，是最好的結局嗎？
我說，不行，阿峰，太遲了。
秋天的黃昏，殘陽如血，掛在火紅的楓樹上，烤炙出清香味道。
我獨自在這條漫長的林蔭路上走著，我知道，今天不管我做出怎樣的決定，父親和梅姨都無權干涉。
但我已經不是18歲那年的我，不是22歲那年的我，我已經27歲了，不在衝動。
手機響了，阿峰問我在那裡，我說在海賓路，我想靜一靜，一個人走一走。
他說，我知道。
我抬頭，看見他就站在離我不遠的地方，微笑的看著我。
我也笑了，走到他面前。
我們並肩走著，誰也找不到一個話題，但是我從沒有感到，我們這樣走時，心裡竟然是這樣的安穩。
風清清的吹著我的長髮，阿峰說，你終於將頭髮養長了，不是短髮的毛頭丫頭了。
我傻傻的笑了，和阿峰在一起，儘管過去了9年，仍讓我感到親切。
他去買水時，我站在楓樹下等他，看他的背影，突然有種要哭的衝動。
他回來時，微笑著說，你知道嗎，你是一棵紅色的樹。
“是楓樹嗎？”我問。
“不知道，反正是紅色的。”他笑著說。
“那我會開花嗎？”我問。
“會的。”他說，“全開在我生命裡了。”
我開心的低頭微笑。
阿峰說，我能挽著你的手走過這條街嗎？
“拜託，你已經30歲了。”我說。
“我21歲那年，就是這樣牽著你的手的。”
於是，我將手遞給他，我們穿過這條喧囂的大街之後，阿峰沒有鬆開他的手，他說既然我抓到了，就再也不會鬆開了。
這樣的結局，是最好的結局嗎？我問他。
他說，如果讓他重新選擇，他不會選擇在10年前愛上他的妹妹；如果讓他重新選擇，他不會選擇帶給我這麼多痛苦；如果讓他重新選擇，他會更加理智。
我問他，是不是10年前的我們錯了？
他說，現在來看，我們的確錯了。但相信我，我現在做的，一定是我這一生最正確的決定。**感觸愛情
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