力文摔門而出。伴著他胸膛裡發出似乎不可控制的呼吸踏在樓梯的腳步聲顯得格外有力，清晰震入我的耳膜，他每踩一步我的心就隨之顫一下，直到聽到下面的大門“嘭”地開啟旋及又“嘭”地關掉，他滿腔憤怒地走了。
淚水迷糊了視線，我惘然地癱倒在**，說是床其實就是兩張木板拼在一起不至於睡在地上，由房東提供。有月的夜晚，銀輝一覽無遺地傾瀉在**，我躺著靜靜地看它慢慢移動，被雲霧隱沒一會兒又羞答答出現，此時的我也變得空曠一片空靈彷彿置身於世外。
在這個陌生的南方城市，我和力文棲息在這個租來的簡陋的小窩，一個專租給打工族的民宅我們住3樓，每層樓可住3戶共一個衛生間，廚房就是一個有兩排風扇的灶臺每家均有，因為建築質量不是很好的原因逢做飯的時候關起門我可以準確辨認出隔壁兩位鄰居炒的什麼菜，如果不幸炒的辣椒我也會被嗆得直掉眼淚，這就是生活，我常想。而力文不能這樣。
力文是獨生子，父母都是我們那裡一個省級大廠的職工，在我們那小縣城裡能在這個廠上班是一種驕傲。我是這個廠的一名車間工人，大多正值懷春年華的女工人同我一樣的，都認識力文。力文在廠宣傳部，且他的父親還是我們所有人的廠長，六七十年代的大學畢業生，母親則是他的大學同學據說還是當年的校花，懷著一腔熱血雙雙來到這個地圖上都找不到名字的小縣城紮下了根。
但不可思議的，他們的兒子偏偏不喜歡讀書，夫妻倆為此傷透了心，無可奈何地待他高中畢業死活不願再繼續唸書的情況下讓他進了廠。他的父親我們的廠長深感無顏對他採取無言以對的態度父子二人竟形同陌路人。一切影響不了力文，他依然是我們這些初涉社會的愛做夢的女孩子心中一個共同的祕密，他雖說不是帥得如明星在他家庭的光環照耀下就太微不足道，在我們這個小縣城如他這般條件簡直就是鳳毛麟角，令他渾身充滿吸引力。
這個人竟看上我。我是如此的不起眼在處處怒放的叢花中。對力文可以說是確切的不太瞭解，然而被幸福衝昏了頭腦的我無暇顧及太多，沒有時間沒有精力沒有心情還有就是根本不願意考慮太多，我還有什麼不滿意呢？光那些羨慕的、妒忌的、不可琢磨的目光就夠我誠惶誠恐內心卻洋溢著得意不敢張揚。
也曾向力文問過為什麼會喜歡我，他說愛是沒有理由的，在一群女孩子中我平凡得特別不漂亮卻很自傲從不主動向他接近，與經常在他周圍轉來轉去的靚女相比不一樣。我有點黯然原來如此，其實我不主動接近他是因為自知希望渺茫。
力文的父母相當不喜歡我也不打算接納我。他說平時最姑息他的母親這次堅決不讓步她未來的兒媳婦絕對不是我這樣的女孩子，而且她周圍無人對我有過高的評價，如果不是發生這件事我可能至今不知道自已在廠里人際關係是如此之差。在力文同他母親一次激烈的爭吵後，我們收拾了簡單的行李沒跟任何人招呼毅然來到了這個陌生的南方城市，
現在回想起來當時的勇氣可真大，義無反顧似乎前面鋪滿鮮花以後的生活一片燦爛，以為只要兩人在一起所有的風風雨雨都可一起渡過，以為只要有愛一切都可變得簡單，以為生活就將這樣繼續下去永不改變。人生，只有在經歷過才能真正相信，待信服之後或多或少有一種滄桑，揹負在肩上，揹負在身上，揹負在心中，需要時間去慢慢磨蝕漸漸撫平也許永遠都不能淡忘，將它塵封在心底的一個不常觸控的角落，某一特殊時刻它會復甦讓人隱隱作痛。
我很快在超市找了份工作做一個不太出名的化妝品促銷員，而力文一直找不到工作，好像這裡沒裡沒有適合他做的事，他看上的別人看不上他，別人接受他的他不能接受，況且現在這世界找工作的人幾乎滿天飛，你不幹自然有人幹。日子一天天過去，帶來的錢很快就要花光了，為了節約，我向力文委婉地提議以後的開支能不能該省就省點。在他面前我總是低眉低眼心裡常覺不安與愧疚，如果不是因為我現在的他應該不是整天奔波在大街上找工作而是坐在有中央空調的辦公室敲電腦。他回答我他沒什麼能省的，我噢了一聲沒繼續下去。
我開始每天不吃早餐，我上班是輪班制早班從7：00至下午14：00是一天，第二天就是下午14：00至晚上21：00上班，每次早班我都餓得兩眼昏花下班後還要去菜場買菜做飯給力文吃，他一般不在外面吃飯一怕不乾淨二嫌不合口味，每次急急趕回家他就躺在**，我掐菜、淘米、炒菜都與他無關，飯吃好後他就出門我則收拾碗筷。每天都似乎很忙，忙得沒空想一些事情或許也是自已刻意不願想。只覺累。
像我這類工作需要會察言觀色會有說服力讓顧客最終買下自己推薦的化妝品，我特別喜歡這份工作雖然工資並不是太高，最大原因是我所有的護膚品從此可不花錢買了，用贈品，這又能節省一筆開支。當顧客認可我推薦的產品並買走我就有一種成就感，儘管一直要站上好幾小時我都不覺得累，回到家就感到疲憊但我不願對力文說即使說了又有什麼效果呢我不敢想像。
離家後我沒為自己添一件衣物捨不得怕花錢，省著就可以較多地用在力文身上，而他也從未提出主動給我買什麼，錢花在他身上他覺得理當所然毫無疑義，有時我真懷疑他是否真心喜歡過他身邊的這個曾經看上去有幾分清秀現在看上去相當憔悴的女人，曾經的女孩現在的女人。
我一下子深切地體會了許多人生哲理，臂如來得快走得也快這句話。之前，我一直想當然認為只要自己不懈努力所有的困難都會迎刃而解，直到今天我才明白即使你努力別人不認可那也是白費勁甚至會悲哀，來得太快的東西得不到珍惜因為容易得到的東西總讓人覺得份量太輕不值得過多的付出。
我感覺力文一定是後悔了雖然他沒對我明說，要不然他對我越來越冷淡。我們的愛就似大棚裡培育反季節生長的蔬菜，本來就不應出現在這個季節，而一旦存在就應得到適宜的溫度、日照、水分，離開了大棚生命也隨之消失。
力文剛才生那麼大的氣就是因為我洗他衣服時沒把他口袋裡的香菸掏出來，結果一整包煙都溼透不能再抽了。為了拾元錢的煙他衝我怒吼，也許這是一根導火線所有他對我的積怨都在此刻爆發。
他找不到工作心情不好，那我呢？
今天的天氣不錯，陽光稍稍有點刺眼，初秋時節街上行人衣服各不相同，離家已將近半年了我身上就穿著剛到這個城市時的那件綠襯衫，心情卻截然不一樣，已全無初來時的激動代之的是茫然，早上上班這件衣服略顯單薄涼意令我縮了縮脖子現在下班在太陽的照耀下後背微感有些躁，買完菜慌里慌張趕回家，慌里慌張做飯，慌里慌張收拾，然後又慌里慌張準備開始洗衣服。一把抓過擱在床邊的換洗衣服利索地按進水盆裡，灑上洗衣粉，擰開水龍頭，讓水流自上而下緩緩浸泡所有衣物……
這時，力文呼地從房裡衝出來，衝進公用的衛生間，猛力抓起水中他的那件外套狠狠瞪了站在他面前替他洗衣服的女人一眼，將這個女人使勁一推，似乎她犯下了不可饒恕的罪過，衝她大聲怒吼：你怎麼這笨？衣服裡面有東西不知道拿出來？你有很多錢嗎？這包煙拾塊錢你知道不？我已經夠節約了一天只抽一包煙，跟你在一起，真是倒黴透了！他說出了自己的心裡話，我的朐因氣憤一起一伏難於平靜，然而我不想同他吵不願讓鄰居用怪異的目光看熱鬧，忍了忍我默默地把水盆端回了房中，淚水濺進了盆中不起任何漣漪，力量太小。
力文不打算放過我，追上來：難怪我媽說你是個掃帚星，我過夠了這種日子，過夠了！緩緩回過頭，一雙噙滿淚水的眼睛捕捉到面前這個憤怒的男人，終於自制不住放聲大哭，將頭深深埋進屈著的雙腿中，肩膀壓抑地一聳一聳。而這個憤怒的男人，卻毅然地棄這個哭泣的女人而去。
時間無聲地流逝，沒過一會兒，被扔在家裡這個哭泣的女人柔腸百轉，開始自責如果不是自己太不小心也不會惹他發這麼大的火，一切還的確是自己的錯。看著那包溼漉漉的煙很快從**爬起急步下樓跑到旁邊的小便民店想買一包同樣牌子的煙等他回家向他道歉，但是失望了，竟然沒有。附近問了幾家，竟然都沒有。疑惑地重新瞧了一次煙盒，竟然發現產地是老家的難怪在這裡買不到，只怪自己不懂。
那力文又是在哪弄來的煙呢？
這個問題還來不及細想，我又被自己的另一個念頭雀躍不已。奔回家中，將溼煙的包裝紙剝開，小心翼翼把所有的菸絲平攤在一個厚紙盒上，挪在太陽能晒到的地方。大舒了一口氣，緊緊盯著那一堆褐黃的菸絲，呆呆坐在地上，隨陽光的移動而移動，不想做任何事。我要等待太陽將所有的菸絲裡的水分吸乾將它晒乾，然後我會用很薄很薄的紙將它再捲起來做成菸捲，給力文一個驚喜他會高興的。我沉浸在自己的遐思中。
一陣敲門聲打斷了我。開門進入眼簾是個漂亮的女孩子，一頭捲髮，一身套裝，一個坤包，同彷彿一塵不染的她相比蓬鬆頭髮的我簡直就是一個家庭婦女。未細看正欲告狀她敲錯門了，她先開口：我是來拿力文的東西的。察覺到我的驚奇，她繼續顧自說：力文現在我的家中，他拜託我來取他的衣物。我問：你是誰？她極有耐心回答我的問題：我的父母同力文的父母以前都是大學同學，我們一家都在這個城市，你們到了這裡力文的父母早告訴了我家裡，力文也經常去我們家。煙是他母親託人帶到我家再給力文的。她上下打量我一番，又頗自信地說：你根本不適合力文，他父母沒說錯。
荒謬！我扭身將所有力文的東西胡亂塞進箱子扔到門口，用力關上了門。讓他們都見鬼去吧！
我沒有哭，也沒有想這個女孩會和那個人是什麼關係，以前的、現在的、未來的，一切都已與我無關。頭疼得厲害，這麼多事情我都不知道看來他也把我放在心上，我又何必放他在心上呢？早就預感同他之間不會有好結果，只是沒想到他竟是如此不堪一擊，他實在不值得我付出我所有的愛，他不配。心裡同時浮起一種解脫感，再也不用感覺欠誰的了，以後的我只為自己而活。
我會比以前過得更好，不容置疑。我累了，我要睡一覺，明天又是新的一天。**感觸愛情
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