升上研二，開始感受到寫論文的壓力。
但我跟葦庭的相處，絲毫不受影響，每週二的壘球也照打。
我們在同一間學校唸書，又都住在學校附近，相聚是再自然不過的事。
反而是彼此之間如果碰到要趕報告之類的事，才會刻意選擇獨處。
我知道葦庭喜歡浪漫，因此儘可能以我所認知的浪漫方式對待她。
不過只要我意識到正在做一件"浪漫"的事，便會出狀況。
比方說，我將一朵玫瑰藏進袖子裡，打算突然變出來給她一個驚喜時，花卻壓爛了，而我的手肘也被玫瑰的刺劃傷。
共撐一把傘漫步雨中，但風太大以致雨傘開了花，反而淋了一身狼狽。
冬夜在山上看星星時，我脫掉外套，跟她一人各穿起一條袖子避寒，但外套太小，我們擠得透不過氣，想脫掉時卻把外套撐破。
我買了一個冰淇淋蛋糕幫她慶生，但冰箱強度不夠，蛋糕都化了。
蛋糕上用奶油寫成的"可愛的葦庭"，"愛"字已模糊，看起來像"可憐的葦庭"。
情人節當晚我帶她去一家看起來很高階的餐廳吃飯，服務生說："我們客滿了。請問有訂位嗎？""還要訂位嗎？"我說。
服務生的表情變得非常奇怪，臉上好像冒出三條斜線。
他應該是很驚訝我竟然連"情人節要訂位"這種基本常識都沒有。
雖然葦庭總是以笑容化解我的尷尬，但我還是會有做錯事的感覺。
"沒關係，你畢竟是選孔雀的人。"她總是這麼說。
我越想擺脫選孔雀的形象，這種形象卻在她心裡越加根深蒂固。
我不曾吻她，頂多只是很自然地推起她的手，或是輕輕擁抱她。
不是我不想，而是我覺得那幾乎是一種褻瀆。
就像我如果走進旅館的房間，看到鋪得平整又洗得潔白的床單時，便會覺得躺上去把這張床弄皺是一種褻瀆。
我有病，這我知道，而且病得不輕。
所以每當看見她的漂亮臉蛋揚起甜美笑容時，我便不敢造次。
倒是有次打壘球時，準備接高飛球卻被刺眼的陽光干擾，球打中額頭。
所有人都笑我笨，只有她撫摸著我的額頭，輕輕吹了幾口氣後，趁大家不注意時親了一下。
從此我開始矛盾，既捨不得她被球打中，又希望她也被球打中，這樣我便能親她一下。
我常會幻想我跟葦庭的未來，幻想跟她以後共同生活的日子。
彷彿可以聽到我在禮堂內對著穿白紗的她說出：我願意；也彷彿可以看到她在廚房切菜時回頭看著我的笑臉。
也許會生幾個小孩，看著小孩一點點長大，終於會開口叫我們爸媽。
不過我不敢吻她又該怎麼生小孩呢？
沒關係，這是技術性問題，我一定會克服的。
葦庭曾問我：夢想中的生活是什麼樣子？
"每天都可以看到你的甜美笑容。"我說，"這就是我的夢"。
"才不是呢。"她笑了笑，"你是選孔雀的人，不可能會這麼浪漫。""我是說真的。""是嗎？"她一臉狐疑，"如果你現在做一件浪漫的事，我就相信。"我絞盡腦汁想了很久，想到的事都與浪漫沾不上邊，只好說："我們現在往西走，途中碰到的第一家電影院，就進去看電影。""可是你待會還有課，不是嗎？""不管了。""你要逃課？"葦庭睜大了眼睛。
我點點頭，然後問："這樣算浪漫嗎？""嗯。"她笑了笑，"就算吧。"我載著葦庭一路往西，十五分鐘後經過電影院，立刻停下車。
推著她的手走進電影院，發現上映的是恐怖片。
片名叫：我的愛人是隻鬼。
我相信葦庭一定不會認為看恐怖片是件浪漫的事，所以我不知道她是否相信我的夢就是每天都可以看到她的甜美笑容？
但對我而言，那確實是我的夢想，它是否浪漫並不重要。
葦庭是個好女孩，我深深覺得能跟她在一起是老天的眷顧。
因此我很珍惜她，想盡辦法讓她臉上時時洋溢著甜美的笑容。
她是個很容易因為一些小事情而開心的人，取悅她並不難。
葦庭的脾氣也很好，即使我遲到20分鐘，她也只是笑著敲敲我的頭。
我只看過一次她生氣的表情，只有一次。
那是夏天剛來臨的時候。
我停在路口等紅燈，眼睛四處閒晃時，突然看見一個熟悉的身影。
雖然她距離我應該至少還有30公尺，但我很確定，她是劉瑋亭。
畢竟我太習慣看著她從遠處走近我的身影。
我心跳加速，全身的肌膚瞬間感到緊張。
她越來越靠近，只剩下約10公尺時，我又看到她的眼神。
她的眼神依然空洞，彷彿再多的東西都填不滿。
不知道是因為心虛、害怕，還是不忍，我立刻低下頭不去看她。
再抬起頭時，只能看見她的背影。
望著她越走越遠，而跟她在一起時的往事卻越來越清晰。
直到後面的車子猛按喇叭，我才驚醒，趕緊離開那個路口。
"你知道......"我一看見葦庭便吞吞吐吐，最後鼓起勇氣問："劉瑋亭現在在哪裡嗎？""嗯？"她似乎聽不太懂。
"你的學妹，劉瑋亭。""哦。"葦庭應了一聲，淡淡地說："去年她考上臺大的研究所。""可是我剛剛好像看見她了。""那很好呀。""如果她考上臺大，人應該在臺北，我怎麼會在臺南遇見她呢？""我怎麼知道。""這實在是太奇怪了。""這需要大驚小怪嗎？"葦庭說，"即使她考上臺大的研究所，她還是可以出現在大學的母校附近吧。就像你是成大的學生，難道就不能出現在臺北街頭嗎？"我聽出葦庭的語氣不善，趕緊說了聲對不起。
她沒反應，過了一會才說："為什麼你這麼關心她？""不。"我趕緊搖手否認，"只是想知道她過得好不好而已。""我很久沒有她的訊息了。"葦庭嘆口氣說："她應該過得還好吧。""希望如此。"我也嘆口氣。
葦庭看了我一眼，就不再說話了。
從那天以後，我知道在葦庭面前提起劉瑋亭是大忌；但也從那天以後，我又常常想起劉瑋亭的眼神。
畢業時節又來到，這次我和葦庭即將從研究所畢業。
葦庭畢業後要到臺北工作，而我則決定要留在臺南繼續念博士班。
搬離研究生宿舍前，刻意跟機械系室友聊聊。
平常沒什麼機會聊天，彼此幾乎都是以研究室為家的人。
我想同住一間寢室兩年，也算有緣。
"我突然想到一個心理測驗，想問問你。"他笑著說，"你在森林裡養了好幾種動物，馬、牛、羊、老虎和孔雀。如果有天你必須離開森林，而且只能帶一種動物離開，你會帶哪種動物？""孔雀。"我回答。
他瞪大眼睛，上上下下打量我後，恍然大悟說："你就是那個選孔雀的人！""喔？""我們一起上過課，性格心理學。"他說，"難怪我老覺得看過你。"我笑了笑，也覺得恍然大悟。
"你選什麼？"我問。
"我選牛。"他說，"只有牛能確保我離開森林後，還能自耕自足。""你確實像選牛的人。"我笑了笑，又問："那你畢業後有何打算？""到竹科當工程師。"他回答。
"然後呢？""還沒仔細想過，只知道要努力工作，讓自己越爬越高。你呢？""念博士班。"我說。
他似乎很驚訝，愣了半天后終於下了結論："你真的不像是選孔雀的人。"連他都這麼說，我驚訝得說不出話來。
我在學校附近租了間房子。
由建築的樣式和材料看來，應該是四十年左右的老房子。
這房子在很深的巷弄裡，有兩層樓，佔地並不大。
樓下有間套房，還有客廳和廚房；樓上也有個房間，房間外有個浴室。
房子周圍有大約一米五高的圍牆，圍成的小院子內種了些花草。
這房子最大的特點，就是樓梯並不在室內，而是在院子旁圍牆邊。
樓梯是混凝土做的，表面沒做任何處理，保留了粗獷的味道。
經過長年風吹日晒雨淋，顯得斑駁而破舊，有些角落還長了一點青苔。
屋主把樓下的房間稍微清理一下，然後把所有雜物堆在樓上的房間。
因此他雖然把整個房子租給我，但只算我樓下房間的房租。
房租便宜得很，我覺得很幸運；唯一的缺點是樓上看起來有些陰森。
不過這沒關係，我考慮把它借給電影公司當作拍恐怖片時的場景。
葦庭在我搬進這裡後的第三天，離開臺南，到臺北工作。
她走後的一個星期裡，我完全不知道該如何過日子？
不知道該吃什麼、不知道該做什麼、不知道該怎麼入睡；更不知道該如何不想起她。
相聚的時間突然變得珍貴，我開始後悔不夠珍惜以前的每次相聚。
我空閒的時間比較彈性，星期三或星期四都有可能；但她空閒的時間一定是假日，而且假日不一定空閒。
剛開始分離時，我大約每兩個星期上臺北找她。
我們會一起吃個飯、逛逛街、看場電影、出去走走。
後來這種時間間距慢慢拉長，變成一個月，甚至更久。
如果你每天看著一棵樹，即使連續看了一年，可能也看不見樹的變化。
但如果你每10天或是每個月才看一次樹，你可能會發覺：樹幹粗了、樹枝長了或彎了、葉子多了而且顏色變深了。
我每次看見葦庭時，都有這種感覺。
甚至有時候，我會覺得這棵樹已經變得陌生。
有次我到臺北找她，那天下著雨，打算出去走走的念頭只好作罷。
我們在一家義大利麵餐廳吃飯，餐廳內幾乎不亮燈只在餐桌上點蠟燭。
葦庭一定會認為很浪漫，但我覺得點那麼多蠟燭只會讓空氣變糟而已。
微弱的火光中，她顯得嬌豔，有一種我以前從沒看過的美。
離開餐廳後，我撐起她的傘，她的傘有些小，於是我們靠得很緊。
我很訝異她似乎變高了，低頭一看，才發現她踩了雙高跟鞋。
可能是她穿高跟鞋的關係，我已經不容易掌握她走路的速度，只得快一陣慢一陣地走，配合她的步伐。
以前在臺南時，別說是步伐了，我們甚至連呼吸的頻率都相當一致。
我們沒有明確的目標，只是在巷弄間隨處走走。
記得第一次跟她吃飯時，飯後也是這般漫無目的地亂走。
"說真的。"我想起那時的對白，便停下腳步說："我們要去哪裡？"葦庭停下腳步轉頭看著我，似乎也憶起當時的情景。
"說真的。"她笑著說，"我也不知道。"我也笑了起來。
在那短暫的一分鐘內，我們同時回到過去。
"我們要去哪裡？"葦庭說，"我不知道。""嗯？""我們要去哪裡？"她又說，"我不知道。"正想問她為什麼重複兩次自問自答時，她卻怔怔地流下淚來。
我右手把傘撐高，左手環抱著她，輕拍她的肩膀。
"你該走了。"她停止哭泣，輕輕推開我，然後用手擦了擦臉頰，勉強擠出笑容。
上了計程車，隔著緊閉的車窗跟她揮揮手。
車子動了，她也往前走，那是她回去的方向。
車子在雨中的車陣走走停停，有時甚至比她走路的速度還慢。
我望著窗外，有一種說不出的孤單。
然後又看見葦庭。
她並沒有看見我，只是往前走。
而我隨著車速忽快忽慢，有時看到她的正面，有時看到背影。
車子停在一個路口，紅燈上的數字為88，雨突然變大了。
車窗越來越模糊，葦庭的背影也越來越遠，最後她轉了彎。
綠燈亮起後，她的背影已消失不見。
"是女朋友吧？"司機問。
"嗯。"我回答。
"很快就會再見面的。"他說。
"謝謝。"我擠了個微笑。
然後我閉上眼睛，回憶腦海裡所殘留的她的背影。
她的背影看來有些陌生，我不由得感到一陣驚慌。
不知道從什麼時候開始，跟她在一起時的甜蜜感覺漸漸減少。
或許甜蜜的感覺並未消失，只是離別時感傷的力道實在太強，以致在每次跟她相聚於臺北的記憶中，感傷佔據了大部分。
就以在義大利麵餐廳吃飯那次來說，我不記得店名、店的位置；也不記得叫了什麼面以及面的味道；聊的話題和氣氛只依稀記得一點；但我卻清晰地記得，被雨水弄花了的車窗外，她踽踽獨行的背影。
像加了太多水的水彩顏料，她的背影淡淡地往身體四周暈開。
見面既然已經不容易，我們只好勤打電話；但在沒有手機的年代，打電話找到人的機率不到一半。
而且這機率越來越低，因為我們的生活作息逐漸有了差異。
我仍然過著接近日夜顛倒的研究生生活，而她每天卻得早起。
如果我們分離的距離夠遠，像臺灣和美國那樣遠，我們便不必天天打越洋國際電話。
這時偶爾收到的信件或是接到的電話，都會是一種驚喜。
可是我們分離的距離只是臺北和臺南，不僅天天會想打電話，更會覺得沒有天天打電話是奇怪的，而且也不像感情深厚的情侶。
可惜我們在電話中很少有共同的話題，只能分別談彼此。
我不懂她所面臨的壓力，只能試著體會；她對我也是如此。
當我們其中一個覺得快樂時，另一個未必能感受到快樂；但只要任何一方心情低落，另一方便完全被感染，而且會再傳染回去。
換句話說，我們之間的快樂傳染力變弱了，而難過的傳染力卻比以前強得多。
常想在電話中多說些什麼，但電話費實在貴得沒天良，讓我頗感壓力。
每天的生活並沒有太多新鮮的事，因此累不累、想不想我之類的話，便成為電話中的逗號、分號、句號、問號、驚歎號和句尾的語助詞。
日子久了，甚至隱約覺得打電話是種例行公事。
我想你、我很想你、我非常想你、我無時無刻不想你......
這些已經是我每次跟她講電話時必說的話。
雖然我確實很想她，但每次都說卻讓我覺得想念好像是不值錢的東西。
葦庭大概也這麼認為，所以當她聽多了，便覺得麻木。
"可以再說些好聽的話嗎？"葦庭總會在電話那端這麼說。
剛開始我會很努力說些浪漫的話，我知道這就是她想聽的。
或許因為分隔兩地，所以她需要更多的浪漫養分來維持愛情生命。
可是，說浪漫的話是條不歸路，只能持續往前而且要不斷推陳出新。
漸漸地，我感受到壓力。
因為我並不是容易想出或是說出浪漫的話的那種人。
葦庭對我很重要，當我對她說出：你是我生命中永遠的太陽時，雖然有部分原因是想讓她開心，但我心裡確實也是這麼想的。
可是我無法在她迫切需要浪漫的養分時，立即灌溉給她；更無法隨時隨地從心裡掏出各種不同的浪漫給她。
我需要思考、醞釀，也需要視當時的心情。
而且很多浪漫的話，比方說我願為你摘下天上的星星，這種話對我而言不是浪漫，而是謊言。
我無法很自在隨意若無其事理直氣壯地說出這種話。
會勉強說出口的原因，只是想讓她知道她對我有多重要而已。
"你好像在敷衍我。"當葦庭開始說出這種話時，我便陷入氣餒和沮喪的困境中。
葦庭紮紮實實地住在我心裡，這點我從不懷疑。
我只是無法用語言或文字，具體地形容這種內心被她充滿的感覺。
具體都已經很難做到，更何況浪漫呢？
"為什麼你是選孔雀的人，而不是選羊的人呢？"當她第一次說出這句話時，我覺得對她很抱歉；但當她幾乎把這句話當口頭禪時，我開始感到生氣。
因為怕生氣時會說錯話，所以我通常選擇沉默；而我沉默時，她也不想說話。
於是電話中只聽得見彼此的呼吸聲。
如果在這種詭異的氣氛中結束通話，不僅白白浪費掉電話費，更會讓心情變得一團糟。
雖然在下次的電話中，彼此都會道個歉，但總覺得這種道歉徒具形式。
漸漸地，連道歉也省了，就當沒事發生。
這很像看到路上的窟窿，跨過去就沒事了，仍然能繼續向前走。
可是窟窿越來越多也越來越大，往前走越來越難，甚至根本無法跨過。
"你做過最浪漫的事，就是寫情書給我，但卻只有一封。""對不起。"我說，"我並不擅長寫信。""你不是不擅長，只是懶得寫。"葦庭說，"你一定知道女孩子喜歡浪漫，所以才會寫那封情書來追女孩子。""我寫情書不是為了耍浪漫，而是因為那是唯一能接近你的方法。""你才不是為了要接近我，你是想接近我的學妹 -- 劉瑋亭。""你不要胡說八道！"我感覺被激怒了。
"不然你為什麼把那封信寄給我時，還保留寫著劉瑋亭的信封呢？""我不是故意的，那是......那是......"我一時口吃，不知道該說什麼理由。
"說不出理由了吧？"她說，"你那時候心裡一定只想著瑋亭學妹。""那已經是過去的事了。"我嘆口氣說。
"如果你現在還喜歡她，又怎能叫'過去'？"我心頭一驚，完全說不出話來。
"你畢竟是選孔雀的人，"她嘆口氣，"愛情對你而言根本不重要。"聽到她又提到孔雀，我腦子裡控制脾氣的閘門突然被開啟。
"你說夠了沒？可不可以忘了那個無聊的心理測驗？"葦庭聽出我的語氣不善，便不再說了。
我們陷入長長的沉默中。
"再見。"葦庭打破沉默後，立刻掛上電話。
我愣了幾秒後，狠狠摔掉電話。
連續兩天，我完全不想打電話給葦庭，電話聲也沒響起。
第三天我檢查一下電話機，發現它沒壞，一陣猶豫後決定打電話。
但只撥了四個號碼，便掛上電話，因為很怕又不歡而散。
走出房間，繞著院子踱步。
正當為了如何化解尷尬的處境而傷腦筋時，又想起情人節快到了，這次該怎麼過節呢？
越想頭越大，便在階梯上坐了下來。
回頭仰望著樓上的房間，腦海裡突然靈光乍現。
我立刻跑到文具店買了幾十張很大的紅色卡片紙，起碼有一公尺見方。
回房間後，將這些紅色的紙一張張攤在地上弄平。
拿出鉛筆和尺，仔細測量後在紙上劃滿了網格線；再用刀片和剪刀裁成一片片長9公分、寬4公分的小紙片。
總共九千九百九十九片。
然後在每張小卡片上寫了三個字。
過程說來簡單，但前前後後共花了我一個星期的時間。
這七天中，我集中精神做這件事，沒打電話給葦庭；而她也沒打來。
我一心只想把這件事做好，希望給她一個大大的驚喜。
寫完最後一張小卡片後，我頹然躺在地板上，非常疲憊。
右手握筆的大拇指與中指已經有些紅腫，並長了一顆小水泡。
看著手指上的水泡，我覺得眼皮很重，不知不覺便睡著了。
電話突然響起，我立刻驚醒，從地板上彈起。
我知道這麼晚只有葦庭會打來，深呼吸一下平復緊張的心情後，才接起電話。
"說真的。"葦庭說，"我們分手吧。"我失戀了。
失戀有兩層涵義，第一層是指失去戀人；更深的一層，是指失去戀愛這件事。
我想我不僅失去戀人，恐怕也將失去戀愛這件事。
葦庭曾告訴我，選羊的人絕不會勉強自己跟不愛的人在一起，所以當她說要分手時，大概不會留什麼餘地。
既然如此，我也不必想盡辦法去挽留。
葦庭說完再見後的第三天，我收到一封信。
信封很大，是A4的size，裡面裝著我寫的那封情書。
正確地說，是A4的蔡智淵裝著標準的柳葦庭裡面有嬌小的劉瑋亭。
這打消了最後一絲我想複合的希望。
收到信的第一個念頭：這是報應。
劉瑋亭曾經收到這封信，當她知道只是個誤會時，我一定狠狠傷了她。
如今它繞了一大圈後，又回到我手上，這大概也可以叫因果迴圈吧。
完全確定自己失戀後的一個禮拜內，腦子裡盡是葦庭的樣子和聲音。
想到可能從此以後再也看不見她的甜美笑容，我便陷入難過的深淵中，整個人不斷向下沉，而且眼前一片漆黑。
我任由悲傷的黑色水流將我吞噬，絲毫沒有掙扎的念頭。
直到過了那個失戀的"頭七"後，我才一點一滴試圖振作與抵抗。
然後又開始想起劉瑋亭的眼神。
或許是因為我對劉瑋亭有很深的愧疚感，所以在葦庭離去後，我已經不需要刻意壓抑想起劉瑋亭的念頭時，我又想起劉瑋亭。
我很想知道她在哪裡、做什麼、過得好不好？
那些慾望甚至可以蓋過想起葦庭時的悲傷。
這並不意味著劉瑋亭在我心裡的份量超過葦庭，兩者不能相提並論。
葦庭的離去有點像是親人的死去，除了面對悲傷走出悲傷外，根本無能為力。
而劉瑋亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便會卡在心中。
它是成長過程的一部份，我必須要完成它，生命才能持續向前。
為了逃離想起葦庭時的悲傷，我努力檢視跟葦庭在一起時的不愉快。
如果很想忘記一個人卻很難做到，就試著去記住她的不好吧。
雖然這是一種懦弱的想法，但我實在找不出別的方法來讓我振作。
可是在回憶與葦庭相處的點滴中，除了她到臺北之後我們偶有爭執外，大部分的回憶都是甜美的，一如她的笑容。
為了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，這令我更加痛苦。
當我想要放棄這種懦弱的想法而改用消極的逃避策略時，突然想起我跟她第一次到安平海邊看夕陽時，我們的對話："謝謝你沒拒絕我。""我無法拒絕浪漫呀。"也許葦庭並非接受我，她只是沉溺在情書的浪漫感覺裡。
所以只要我不是差勁的人，她便容易接受我。
當我們在一起時，雖然我的表現不算好，但也許對她而言，每天能在一起談笑就是浪漫。
隨著分離兩地，見面的機會驟減，而她對浪漫的需求卻與日俱增，因此我在這方面的缺陷便足以致命。
或許這樣想對她並不公平，但卻會讓我覺得好過一些。
起碼我不必天天問自己：為什麼我們會走到這一步、到底發生什麼事、為什麼她要離開我？
這類問題像是泥沼，一旦踏入只會越陷越深。
決定要重新過日子後，我把她退回來的情書和那幾千張紅色小卡片，都收進樓上的房間。
這樣我便不會觸景傷情，但也不至於完全割捨掉這段回憶。
樓上的房間很雜亂，竟然找不出乾淨的角落來擺東西。
為了給自己找點事做，我乾脆花了兩天的時間清理一番。
把確定不要的雜物丟掉，並把剩下的東西收拾整理好後，我便得以一窺這房間的全貌。
單人床貼牆靠著，對面的牆上有很大的窗，勉強算是落地窗，因為窗臺離地板僅約10公分左右。
拉開窗簾後，躺在**望向窗外，正對著屋後一棵枝葉茂密的樹。
風起時，樹上的枝葉會輕拂著窗戶的玻璃，隱約可以聽到聲音。
我聽了一會兒樹木的低語，全身很快放鬆，然後進入夢鄉。
醒來時臉已背對著窗而幾乎貼著靠床的牆，而且眼前有一團小黑影。
戴上眼鏡仔細一看，原來在牆上比較偏僻的角落裡寫了很多字，很像幾千只黑色的螞蟻爬在牆上。
這些文字像是心情記事，並不像廁所或是風景區的留言那樣淺薄。
牆上的留言是從很深的心底爬出，化為文字，逐字逐句記錄在牆上。
每則留言的字數不一，有的不到十個字，有的將近一百字，但最後都一定寫上日期。
留言並未按照日期在牆上規律排列，而且時間間格也不一定，有時三天寫一則，有時隔半個多月。
當初寫字的人應該是在想抒發時，便隨便找空白處填上心情。
由於字寫得很小，我大約花了半個小時才將這些留言看完。
"我要走了。尋找另一面可以陪我一起等待的牆。"這是他最後一則留言，時間是我搬進這房子的前一年。
我想他一定是個寂寞的人，只能跟牆壁說心事，而且這些心事幾乎沒有快樂的成分。
或許他在快樂時不習慣留言，但對一口氣看完這些留言的我，只覺得他很寂寞。
對於仍陷入葦庭離去的悲傷的我而言，不禁起了同病相憐的感覺。
我揉了揉發酸的眼睛，再看了一眼窗外的樹，便離開床找了只筆，也在牆上寫下："正式告別葦庭，孔雀要學著開屏。"然後留下時間。
從此只要我無法排解想起葦庭時的悲傷，就在那面牆上寫字。
說也奇怪，只要我留完言，便覺得暢快無比。
在某種意義上，這面牆像是心靈的廁所，雖然這樣比喻有些粗俗。
漸漸地，留言的時間間距越來越長，留言的理由也跟葦庭越來越無關。
我很感激那面牆，它讓我能自由地抒發心裡的悲傷。
悲傷這東西在心裡積久了並不會發酵成美酒，只會越陳越酸苦。
只有適時適當地釋放，才能走出悲傷。
我把過去的我留在牆上，重新面對每一天。
既然無法擺脫孔雀的形象，就當個開屏的孔雀吧。
屋外突然響起電鈴聲，我走出房間，開啟院子的門。
"榮安！"我很驚訝，不禁失聲叫了出來。
"同學。"門外的榮安只是一個勁兒地傻笑，說："念我的名字時，請不要放太多的感情。"雖然榮安只是我的大學同學，但我此刻卻覺得他像是久別重逢的親人。
榮安在外島當兵，服兵役期間我們只見過兩次面。
其中有一次，我和葦庭還一起請他吃飯。
我記得榮安拼命講我的好話，葦庭還直誇他很可愛。
榮安退伍後到臺北工作，工地在臺北火車站附近。
那是捷運工程的工地，隧道內的溫度常高達40度以上。
還跟葦庭在一起時，曾在找完她而要回臺南前，順道去找他。
那時跟他在隧道內聊天，溫度很高，我們倆都打赤膊。
他說有機會要請我和葦庭吃飯，只可惜沒多久我和葦庭就分手了。
"今天怎麼有空來？"我問。
"我現在在新化的工地上班，是南二高的工程。"他說。
"啊？"我有些驚訝，"你不在臺北了嗎？""天啊！"他更驚訝，"臺北捷運去年就完工了，你不知道嗎？"我看著榮安，屈指算了算，原來我跟葦庭分手已經超過一年了。
"時間過得好快，沒想到我已過了一年不問世事的生活。"我說。
"你在說什麼？"榮安睜大眼睛，似乎很疑惑。
"沒事。"我說，"餓不餓？我請你吃宵夜。""好啊。"他說，"可惜你女朋友不在臺南，不然就可以一起吃飯。"這次輪到我睜大眼睛，沒想到榮安還是不改一開口便會說錯話的習慣。
"我跟她已經......"我將一枝筆立在桌上，然後用力吹出一口氣，筆掉落到地上。
"你們吹了嗎？"榮安說。
"嗯。"我點點頭。
"吹了多久？""超過一年了。""為什麼會吹？""這要問她。"說完後我用力咳嗽幾聲，想提醒榮安我不想討論這個話題。
"你可以忘掉她嗎？"榮安竟然又繼續問。
我瞄了他一眼後，淡淡地說："應該可以。""這很難喔！"榮安無視我的眼神和語氣，"人家常說愛上一個人只要一分鐘，忘記一個人卻要一輩子，所以你要忘掉她的話，恐怕......"我撿起地上的筆，將筆尖抵住他的喉嚨，說："恐怕怎樣？""不說了。"他哈哈大笑兩聲後，迅速往後避開，說："吃宵夜吧。"我隨便找了家麵攤請榮安吃麵，面端來後他說："太寒酸了吧。""我是窮學生，只能請你吃這個。"我說。
"你還記得班上那個施祥益吧？""當然記得。"我說，"幹嗎突然提他？""他現在開了好幾家補習班，當上大老闆了。""那又如何？"我低頭吃麵，對這話題絲毫不感興趣。
"你和他都是選孔雀的人，他混得這麼好，你還在吃麵。"榮安說。
我沒答腔，伸出筷子從榮安的碗裡夾出一塊肉放進我碗裡。
"你這隻混得不好的孔雀在幹嗎？"他疑惑地看著我。
我又伸出筷子再從榮安的碗裡夾出一塊肉。
"喂！"榮安雙手把碗端開，"再夾就沒肉了。""你只要閉嘴我就不夾。"榮安乖乖地閉上嘴巴，低頭猛吃麵，沒一會工夫便把面吃完。
他吃完麵便端起碗喝湯，把碗裡的湯喝得一滴不剩後，又開始說起施祥益的種種。
我無法再從他的碗裡夾走任何東西，只好專心吃麵，儘量不去理他。
其實關於施祥益，我比榮安還清楚，因為他跟我也是研究所同學。
但自從大學時代的新車兜風事件之後，我便不想跟這個人太靠近。
施祥益在研究所時期並不用功，只熱衷他的補習班事業。
那時班上常有同學問他：既然想開補習班，為何還要念研究所？
他總是回答："我需要高一點的文憑，補習班才容易招生啊！"他畢業後，補習班的事業蒸蒸日上，目前為止開了四家左右。
曾有同學去他的補習班兼課，但最後受不了他對錢的斤斤計較而離開。
兩年前班上有個同學結婚，他在喜宴現場告訴我說他忘了帶錢，拜託我先幫他包個兩千塊紅包，我便幫他墊了兩千塊。
在那之後，班上陸續又有三個同學結婚，每次他在喜宴現場碰到我，總是說："我還記得欠你兩千塊喔！不過我又忘了帶錢了。"雖然我不相信他這個大老闆身上連兩千塊也沒，但我始終沒回嘴。
同學們每次提到施祥益，語氣總是充滿著羨慕和嫉妒。
不過我對他絲毫沒有羨慕與嫉妒之心，反倒有一種厭惡的感覺。
我厭惡自己竟然像他一樣，都是選孔雀的人。
"你沒參加施祥益的婚禮吧？"榮安又說，"我有參加喔。""那又如何？"我降低語氣的溫度，希望榮安不要繼續這個話題。
"你知道嗎？他老婆也是選孔雀的人耶！""那又如何？"我的語氣快結冰了。
"或許你也該找個選孔雀的女生......"他話沒說完，我迅速起身去結帳，再把他從座位上拉起，直接拉回家。
一路上他只要開口想說話，我便捂住他的嘴巴。
"喂。"一進家門，我便說："你明天還要上班，先回去吧。""新化離臺南只要20分鐘的車程而已。""那又如何？"話一出口，我才發覺這句話已經是我今晚的口頭禪了。
"我今晚睡這裡，明天一早再走。""不方便吧？""你看，我帶了牙刷和毛巾。"他得意洋洋地開啟揹包。
"還有連內褲也帶來了，你別擔心。""我才不是擔心這個！""我們很久沒見面了，讓我住一晚嘛！"我想想也對，便說："你睡樓上的房間。""好耶！"榮安很興奮，三兩下便把上衣脫掉，然後說："我先去洗個澡。""咦？你身材變好了，竟然還有六塊腹肌。"我拍拍他的肚子。
"怎麼練的？""以前在臺北跟一個工程師住在一起，睡覺前他都會講笑話給我聽。""那......"我實在不想再說那又如何，便改口："那又怎樣？""他講的笑話都好好笑喔，讓我躺在**一直笑一直笑，久而久之就笑出腹肌了。""胡扯！""你不信嗎？"榮安把我拉到**躺平，"我現在講個笑話給你聽。""你知道為什麼叫霸王別姬嗎？那是因為霸王被劉邦包圍在垓下後，還吟出：力拔山兮氣蓋世之類的話，虞姬實在看不過去了，便說：霸王呀，你別再GGYY了，趕快逃命吧。"榮安邊笑邊說，"這就是霸王別G。"我聽完後連話都懶得說，翻過身不去理他。
榮安自覺無趣，拿起換洗衣物走進浴室。
隨手拿起床邊的書，看了幾頁後，感覺自己年輕了好幾歲，彷彿回到大學時代跟榮安一起住在宿舍內的時光。
自從葦庭離開後，我好像再也沒有像今晚這麼有活力過。
我心裡很高興榮安的到訪，但實在不想承認這點。
"洗好了。"榮安走出浴室，"我再講一個笑話讓你練練腹肌。"我連視線也懶得離開書本。
"你知道腎臟不好的人不能吃什麼嗎？""不知道。""答案是桑椹。因為'桑椹'會'傷腎'啊。""喔。""你怎麼老是一點反應也沒？這樣怎麼練腹肌呢？"榮安搖搖頭。
"難道選孔雀的人都沒有幽默感嗎？""快給我滾到樓上的房間！"我將手上的書丟向他，"我要睡覺了！"榮安心不甘情不願地爬到樓上的房間，我起身把房門關上。
還沒走回床邊，他就敲門說沒樓上房間的鑰匙。
我開啟房門把鑰匙丟給他，順便說："別再敲門了。"關上門，躺回**，沒多久又聽見外面傳來"沒有棉被啊"的聲音。
我抱著一條棉被，一步步上樓，踢開樓上房間的門，把棉被往**扔。
"這房間不錯。"榮安摟著棉被靠躺在**，看著窗外。
"快睡吧。"我轉身離開。
"喂！"他叫了我一聲。
"幹嗎？""真的嗎？""嗯？"我停下腳步回過頭，"真的什麼？""你跟柳葦庭真的吹了嗎？"榮安轉頭看著我。
我嘆口氣，朝他點了點頭。
他看見我點了頭後，沒再說什麼，視線又轉向窗外。
我說了聲晚安，便走下樓梯。
爬完最後一個階梯，聽見榮安在樓上說："我以後會常來這裡喔。""幹嗎？"我大聲回答。
"多陪陪你囉！"他也大聲回話。
我感覺胸口熱熱的，一句話也吐不出來。
花了一點時間平復情緒後，我才開口："隨便你。"但我的聲音卻細到連我自己都聽不清楚。
榮安果然常來我這裡，一個禮拜甚至會來六天。
他總是下班後直接過來，隔天要上班時再出門。
我給了他一副鑰匙，讓他可以自由出入。
除了他睡在樓上的房間外，我們的相處模式好像又回到大學時代。
坦白說，葦庭離開後，我的日子過得很安靜。
時間在無聲無息中流逝，我毫無知覺。
榮安的到來，讓我聽見噗通一聲，我才察覺時間的存在。
原來雖然我覺得自己的生命好像停滯不前，但時間還是繼續在走的。
榮安的生活很規律，從工地下班後的時間全是自己的；而我學校方面的事比較繁雜，有時得待在研究室一整晚。
他很喜歡在我房間閒晃，不過只要我在忙他便不會吵我。
後來我房間乾脆不上鎖，隨便他來來去去，即使我不在。
"要幫你分擔房租嗎？"榮安問。
"不用了。"我回答。
"不行啦！"榮安說，"你先試著從對我斤斤計較每一分錢開始，然後慢慢推廣到其它方面，這樣你才能算是選孔雀的人。"我二話不說，舉腳便踹。
榮安常常想在深夜拉我去一家Pub，但我總是推辭不去。
有次實在拗不過他，便讓他拉了去。
那是一家叫Yum的店，開在臺南運河附近的巷弄裡面。
白色的招牌黑色的字，在深夜寂靜的運河邊，還是滿顯眼的。
榮安拉著我推門走進，還沒來得及看清楚店內的裝潢時，他便朝吧檯內的女子打招呼："小云，我帶個朋友過來。"她的視線稍微離開手中的搖酒器，然後點頭微笑說："歡迎。"幾個坐在吧檯邊的男子側身轉頭看了我一眼，眼神充滿了打量的味道。
我有些不自在，勉強擠了個微笑後，便拉著榮安趕緊找位置坐下。
吧檯是一般的馬蹄型，中間大概可坐七個人左右；左右兩側很小，各只有兩個位置。
吧檯中間已經坐滿了人，我和榮安只好在靠店內的左側坐下。
"你常來？"一坐定後，我輕聲問榮安。
"對啊。"他回答。
吧檯內的女子正將搖酒器內的**倒入杯子，邊倒邊說："你有一陣子沒來囉。""是啊。"榮安回答得很爽快。
她離我們有三步距離，而且視線並沒有朝向我們，於是我對他說："人家不是在跟你說話。"她好像聽到我的話，轉頭朝向我，笑了笑、點點頭。
"你看吧。"榮安說，"她是在跟我說話。"店內瀰漫著鋼琴旋律，我四處打量，發現角落有鋼琴，不過沒人彈奏。
原來鋼琴聲是從音響傳出來的，可見這家店的音響裝置很好。
當然也有可能是我的耳朵不好。
店內擺了八張桌子，三桌坐了人，有五張空桌。
除了吧檯內那個女調酒師外，還有一個年紀20歲左右的女侍者。
吧檯後方垂了條藍色簾幕，掀開后里面應該是簡單的廚房。
"喝點什麼？"叫小云的女調酒師走到我們跟前，親切地詢問。
"我要 Vodka Lime！"榮安大聲回答。
感覺在Pub這種地方點酒時，應該要用低沉的嗓音念出酒名才對，可是榮安的語調好像是小孩子在討汽水喝，而且發音也不標準。
"好。"小云轉向我，"你呢？""有咖啡嗎？"我說。
"點什麼咖啡！"榮安用手肘頂了頂我，"你要點酒！"如果不是小云在場，我一定頂回去，但現在只好拿起酒單端詳。
"Gin Tonic。"我說。
小云走後，我立刻也頂了榮安，然後說："幹嗎要點酒？""你要喝點酒，這樣才能治療失戀的創傷。"他哈哈大笑。
"而且點酒就是碘酒，碘酒可以消毒治療啊。"正想給他一拳時，小云又帶著微笑走過來。
她在榮安的杯子裡倒入伏特加、萊姆汁，放了個檸檬角；在我的杯子倒入琴酒、通寧水，然後加了片檸檬。
"你最近很忙嗎？"她問。
"是啊。"榮安端起酒杯。
"這是我大學同學。"榮安指著我，"現在唸博士班，是高材生喔。"他的聲音不算小，吧檯邊又有幾個人轉過頭來，眼神似乎不以為然。
"幸會。"小云微微一笑，我則有些尷尬。
"我前陣子都在照顧他，所以就沒來了。"他又說。
"是嗎？"她看了看我，眼神含著笑。
我很想踹榮安一腳。
"剛剛有客人問了我一個很有趣的心理測驗，我也想問問你們。"小云放下手邊的東西，似乎準備開始閒聊，然後說："你在森林裡養了好幾種動物，馬、牛、羊、老虎和孔雀。如果有天你必須離開森林，而且只能帶一種動物離開，你會帶哪種動物？"我心頭一驚，放下酒杯。
"狗！"榮安又大聲回答。
"這裡面沒有狗呀。"小云搖搖頭。
"我不管，我就是要選狗。""哪有這樣的，你賴皮。"小云笑著說。
我則一句也不吭。
"你呢？"小云將頭轉向我，"選哪種動物？""孔雀。"我的語氣很淡漠，剛才應該用這種語氣點酒才會顯得性格。
她微微一愣，然後說："你們知道這幾種動物的代表意義嗎？""知道啊。"榮安笑了笑，"我們大學時代就玩過了。""這樣就不好玩了。"小云的語氣有些失望，但隨即又笑著說，"那你們猜猜看我選什麼？猜中的話我請客。""你一定選羊。"榮安說。
"猜錯了。"小云搖搖頭，然後目光朝向我。
"你應該是選馬。"我說。
"你的酒我請。"小云笑得很開心。
"謝謝。"我說，"對選孔雀的我而言，非常受用。""你為什麼選馬？"榮安問。
"我喜歡自由自在、想去哪就去哪，只有馬才能帶著我四處遊蕩。"小云說，"你呢？為什麼選狗？""狗最忠實啊，永遠不會離開我。"榮安回答。
"可是選項裡面沒有狗呀。"小云說，"如果沒有狗，你要選什麼？""我一定要選狗啊！"榮安大聲抗議。
"好。"小云笑著說，"我放棄跟你溝通了。"他們對談時，我只是在一旁靜靜喝酒，因為我不喜歡這個話題。
小云將臉轉向我，應該是想問我為什麼選孔雀，我打算隨便編個答案。
"你為什麼要點Gin Tonic？"她問。
"因為......"話剛出口，我才發覺問題不對，"Gin Tonic？""嗯。"她點點頭，"我問的是，你為什麼點Gin Tonic？"我被預料外的問題嚇了一跳，愣了半晌，久久答不出話。
"Gin Tonic通常是女人點的酒。"她看我不說話，便又開口說："而且是寂寞的女人哦。""是嗎？"我很疑惑。
"難道你沒聽過：點一杯琴通尼，表示她寂寞？""沒有。"我搖搖頭。
"其實我覺得大多數點琴通尼的人，只是因為這名字的英文好念。"她笑著說，"你也是吧？"我絲毫不覺得她有挖苦或取笑的意思，反而覺得很好笑，便笑了一笑，然後說："沒錯。我英文不好，怕丟臉。"小云聽完後也笑得很開心。
不知道是酒精的緣故還是小云給人的感覺，我覺得心頭暖暖的，全身不自覺放鬆。
小云去招呼其它的客人了，榮安則開始跟我說起他們認識的經過。
原來他第一次來這裡跟小云聊天時，竟發現他的同袍就是小云的哥哥。
"這麼巧？"我說。
"對啊。"榮安隨口回答，好像不覺得這種際遇有多了不起。
"後來我就常來了，偶爾也會帶同事來。""喔。"我應了一聲，端起酒杯後才發覺酒已經沒了。
榮安又點了一杯Vodka Lime，我因為心情很好，也跟著要了一杯。
我和他邊喝邊聊，小云不忙時也會過來一起聊天。
小云雖然健談，但話並不多，而且臉上總是帶著笑容。
是朋友之間那種親切的笑，而非老闆與顧客之間那種應酬的笑。
望了望坐在吧檯中央的那幾位男士，他們正努力找話題，或是持續某個話題以便能跟小云聊天。
在生物界裡，雄性為了吸引雌性的注意，總是會炫耀自己。
人類也是一樣，不管是什麼樣的男人，一旦碰到喜歡的異性，言談舉止間的炫耀是藏不住的。
我偷偷打量小云，發覺她真的很迷人，難怪那些男士會喜歡她；也難怪我剛走進這裡時，會看到他們警戒而緊張的神情。
我和榮安越坐越晚，直到吧檯邊只剩下我們兩個人。
這時才驚覺他並不像我一樣，他一早還得去工地上班。
"該走了。"我說，"不好意思，忘了注意時間。""沒關係啦。"榮安說，"你喜歡的話，坐多晚都行。""還是走吧。"我站起身。
榮安要先上個洗手間，我便在吧檯邊等他。
小云似乎沒事做了，順手整理吧檯的動作看起來很愜意。
當她將吧檯上最後一個菸灰缸收好時，說："為什麼你會猜我選馬？""隨便猜的。"我不好意思笑了笑。
"你運氣不錯。""是啊。"我微微一笑，她也微笑相對。
沒了榮安，我覺得與小云獨處時有些不自在，便拿起吧檯上的酒單，讀讀上面的英文字打發時間。
"很辛苦吧？"小云說。
"嗯？"我沒聽懂，視線離開酒單轉向她。
"當一個選孔雀卻又不像選孔雀的人。"我張開口想說些什麼，卻說不出半句。
因為我突然覺得今晚喝進肚子裡的所有酒精，好像同時燃燒。
一直到榮安走過來，我體內的酒精都還未燃燒殆盡。
"要記得喔！"榮安對她說："我這個朋友可是高材生呢。"聽到他這麼說，我的體溫瞬間回覆正常，拉著他便走。
當我右手拉著榮安、左手推開店門時，聽到小云在背後說："Someone wants a Gin Tonic. It means someone's lonely."我停下腳步回過頭，只見小云淡淡笑了笑。