昨天晚上跟閨蜜聊天的時候，她說了好多，說她以前的戀；那個時候我雖然陪在她身邊，可是這些故事卻是我不知道的，我心疼她的隱忍，心疼她的堅強，也心疼她的神經兮兮，她是一個很愛畫畫的女孩兒，跟很多普通的女孩兒一樣，有著美麗的夢想，可是夢想終究也只是夢想，就像花朵，時間到了，便會潰敗一樣。
那是她十八歲的愛，我的經歷沒有她那麼轟轟烈烈，我不敢像她一樣；大聲說著，我在十八歲，那個美妙如花的年紀愛上了一個人。一個我認為很好，你們可能不見得會喜歡的人。當時我還打趣，沒請我吃飯的男人都不行，你告訴你男朋友，你家還有兩個人需要養，一定要努力賺錢。
看到故事的時候，我只能感覺到淡淡的心酸，卻不知道該怎麼安慰，我是個不善辭的人；安慰這種話對我來說很難，還不如直接上去一巴掌將她拍醒。都說年輕的時候怎麼就沒有愛過一個人渣？怎麼就沒有？自然是愛過的，也不知道那算不算是愛，說愛也像是愛，說不愛也就是不愛。
跟每個人在一起時都是那麼認真，分手後也忘得一乾二淨。這樣不痛不傷，其實也是好的，對於她，我們認識不久，五年，五年不長不短，可嚴格說起來，我們應該是認識了八年吧？七年之癢都過了。
初中我們同校，她們知道我，認識我；可我不認識她們，怎麼都沒有想到會跟他們成為一輩子的好閨蜜，從來不會生我的氣，就算我矯不接他們的電話，幾個月不聯絡她們。可是我知道，我心底有他們的位置，我一直以為初中的閨蜜就是最好的閨蜜了。可我現不是，有了距離便沒了親切。
可她們，幾年不聯絡，問我的第一句。你是在生我的氣嗎？不接我電話，我搖頭失笑，怎麼會，我最愛的就是你們啊！跟家人一樣，受了委屈我會第一個找你，照了好笑的照片也會第一時間跟你們分享，以前老是在你們空間沒有看到我的照片，我時常在想，怎麼就沒有我的？後來我知道了，我沒給你們怎麼會有我的？
我自己想囉囉嗦嗦說一些。我想每個人都有故事，每個人都有心酸，我不是個誠實的人，有些祕密我自己知道，他們也從不強求我。我們之間沒有利益關係。純友誼，能維持這麼久，是我真的沒有想到的，請別人吃飯，我會猶豫，會覺得貴，可是對於他們。說走就走，覺不含糊，說去哪兒就去哪兒。
經常我寧願在睡懶覺也不願接他們電話，我知道他們會難過，可他們也知道，我向來輕色輕友。若是不主動聯絡我說不定我就沉醉在自己的世界中，忘記了他們。所以不管是什麼，總能讓我知道他們的一些訊息。
囉嗦了這麼久，就看看那個故事吧。
十八歲的愛，逼瘋了一個愛才華的女子。
在很年輕的時候愛了一個人。
到如今。除了他，再也不能愛上其他人。我知道與他此生沒有機會在一起，或許這輩子都不能再見到他。我有點想他。
看到這個我有點想他的時候，我感覺到了心酸，沒有機會在一起，便只能有點想念了。
在那個很單純的時候，遇到了他。他告訴我，當你不知道別人是好人還是壞人的時候，請你自己先做一個好人。
如此這般，他於我而便是神明。
他曾經告訴我，他是外星的奧特曼，是來拯救我的。有一天，當我不需要他的時候，他就回到自己的星球。我說我願意做一隻小怪獸，因為有怪獸的地方就有奧特曼。
後來看到一句話:每個奧特曼的背後都有一隻默默捱打的小怪獸。我想小怪獸一定是很愛很愛奧特曼的。
於是，淚流滿面……
我時常說自己是一個狠心的人，看到這裡時，心臟難免跳動了一下，純潔的愛有多少？不留戀*的有多少？
她跟我說過，想把她的故事記錄下來，我能用的就是這種方式，這種記錄，如果有人覺得我是湊字數，麻煩你可以不用訂閱，謝謝，我不介意。
他對我當時而，就是救命的稻草，再也不願放開。上課偷偷的與他聊天，講述身邊的故事，瑣事。絮絮叨叨，就是廢話也講的特別開心。
他講他的故事，似乎是我纏著他講的吧。對於愛看小說的我來說，最喜歡的無非就是愛的死去活來的故事了。
他的故事沒有令我失望，確實是愛的疼的進了骨子裡去了。現在，他可能還愛著那個女孩，那個我羨慕至今的女孩。
我透過他們的故事愛上了他……
有一天中午，我呆在教室玩電腦，應該是問了他喜歡聽什麼歌。他讓我搜了幾歌:紅裝，王妃。時間久遠，我也只記得這兩個名字了。
最愛的是紅裝，當時的同學都不喜歡這種型別的歌曲。他們還無法體會歌曲中的味道。我卻聽的甚是入迷，淚眼婆娑。後面大概一年，我的鈴聲就是紅裝了。
透過一個故事愛上了主角，這是何等的悲哀？我想起我最愛的男主，炎聖桀，他桀驁不羈，霸道，肆意，可是他專，他為了陶織星眼裡只有他一個人，趕走了身邊所有的女人。
他常說，貓……
那聲稱呼讓我羨慕，那個肆意的女孩，那個肆意的男孩，他們的故事我一直記得，我也一直愛著，一直愛著。
他講他年輕時，任意妄為。剛畢業，沒有固定的工作，四處闖蕩，並且帶著他喜愛的妹子私奔了。在一個陌生的地方停留下來，租房子，討生活。那個女孩子四體不勤，五穀不分，是個嬌貴的公主，衣服都沒洗過。每天都得幾十塊的零食供著。我想當時的日子該是很苦了，但總歸有那麼些甜蜜在其中。
既然都這樣了，生活總得繼續。於是他一件一件的教她。她也慢慢的學。
他覺得壓力很大，女孩子是不出去工作的，每日在家等他回來。他是個負責人的人，為了女孩子。他拼命的工作。日子漸漸好些了，可他們的關係，缺日趨緊張。
他越來越忙，陪她的時間越來越少。女孩子也覺得非常的孤獨，人生地不熟的，又沒有朋友。許是她有些清傲吧，不願與附近婦女姐妹來往。
開始迷戀上網路，日日與他人聊天打時間，等著愛人回來。
他因工作辛苦，脾氣也不太好。有一天他回家。瞥到女孩子的聊天記錄，女孩子了個“親愛的”給別人。他當時非常生氣，我想那可能是很嚴重的場面，我也未曾見得。那天他們吵的很凶，女孩子跳了樓。路他說。女孩子滿臉傷心，一腳踏上臨窗的桌子，就跳了下去。他死命一撲，拽住了女孩子。我想象不出當時女孩子被吊在空中時是怎樣一種心。她有沒有很怕。怕他不來救她。他有沒有很怕，怕自己沒有拉住她。
我不知道怎麼又哭了。
若是當時他沒有拉住她，或者他們一起掉下去了，會怎麼樣？這種事是不敢去相像的。
後來誤會解除。女孩子因為太寂寞，只能跟朋友聊天，他看到的只是她跟女性朋友的聊天。女孩子講她呆在家有多寂寞，多難受。他又是安慰又是解釋，他只是太累了。他害怕她離他而去。
後來，他們還是沒能在一起。我不記得是因為什麼。糾糾纏纏肯定還是有的。我記得後來我跟他在一起的時候，那個女孩子還沒有結婚。
這個故事處處都透露出一種悲傷，我也不明所以，總是覺得心臟有些壓抑，壓抑地難受。呼吸也有些困難，就好像有人揪著你的心。讓你跟他一起疼痛一樣，沒有痛過，是不能忍受的。
我想，我也是感受不了的，可我偏偏想起了故事裡，我愛的那些人兒們。他們的愛讓我羨慕，讓我厭惡，也讓我憎恨。可還有一種感，叫做心疼，心疼裡面的主角，心疼他們的迫不得已，心疼他們的身不由己，也心疼自己。心疼自己的無能為力，做不了什麼。
他是很愛那個女孩的，一直記得。我認識他那會兒，他已經有了穩定的工作，和身邊的同事相處融洽。成熟許多了。他的年少輕狂我沒有看見，他的穩重儒雅，他的那個她也不曾體驗。
那會兒，我叫他叔叔。那會兒我覺得自己好年輕，見誰都叫叔叔。如今，被別人叫做阿姨……
好像那會兒，我幫他出主意挽回某個女孩子，那些個招數全是我從小說上看來的。他則監督我學習，時不時打個電話過來檢查。他到底有沒有打電話我不得而知了，因為後面我的手機，上課就關機了。
那時，我好迷戀他。覺得他就說我的太陽，我的天神。他的話我幾乎聽計從。可是我的自制力太差，也沒堅持幾天。
我們約定，如果我乖乖上課，不玩手機。他隨時檢查。如果我做到了，放學時間他就陪我聊天。如果我沒做到，他就再也不理我。
結果，你們應該猜得到的。我沒堅持下來。但他也沒有不理我。
因為他們的故事，有了興趣，後面就是將自己懂得的知識傳授，在後來感受他的興奮快樂，悲傷喜歡。然後你臉上的表也變化了，身邊的人就問，你戀愛了嗎？你失戀了嗎？然後你愣了，突然就想起來，啊！原來我是喜歡他啊！這種認知讓你歡喜又哀愁，因為你愛他，可是你也知道，他愛她。
後來，我們不知道怎麼就在一起了。我記得是我說的。現在想想，每一段戀，在一起和分手都是我說的。也不知什麼時候才會遇到讓我不願意說分手的人。
我跟他在一起的時候。我十八，他二四。
我是一個成長很慢的人，也就是笨。而且我當時的脾氣很怪。嗯……雖然現在也有點怪，比以前是好多了。
我是個比較隱忍的孩子，有什麼高興都喜歡悶著，不說。等憋不住了，也就爆了。我小時候是個很聽話的孩子，方圓幾里的家長都誇我，無非是挺話，懂事。愛學習之類的。其實現在明白，聽話也是笨的一種表現。
到了高中，長大了，有了自己的想法。與父母的想法有了偏差又急於顯現自己的智慧，於是就像矛和盾，吵的不可開交。
每次和父親見面都得吵架，一吵架我就被父親的蠻橫不講理氣的眼淚**。
在年少的那些日子，我也割過腕跳過樓。割腕自然是不成功的，至於跳樓，拽住我的不是他，而是我的父親。我還因為此事捱了父親一巴掌，那時我體會了父親的力氣是多麼誇張。
十八歲，是我過得最亂的一段日子。性格古怪，脾氣不好。急於表現，沉澱不夠。每天都有好多新奇的想法，每天都有許多不可理喻的念頭。那時我最喜歡爬上教室外面呢圍牆吹風，看天，在圍牆上走來走去。嚇得班級同學目瞪口呆，罵我的話自己也沒少說。班主任也怕我這個神經病，幾次三番的派班幹部，我的好朋友過來勸我下來。我均不理會。以至後來，班主任沒法，鐵將軍鎖門，我再也出去不了。
那個時候也是我最歡喜的年代，肆意做著自己想做的事，似乎沒有多少人來阻止你。我們師範生，介於高中和職教生之間。剛好學校也坐落在兩個學校之間，我們教學樓頂上有個天文觀測臺，是個球形的房間，房間裡有個天文望遠鏡。那估計是我們學校最貴重的物品了。正是因為這個球，有人趣稱:師範的頂個球用……
師範的大部分同學都是不願意當教師的，都是被家人逼過來的。我就是其中之一。因此對於學習，沒幾個傷心，大家的心思都放在玩上面。中師是我過得最輕鬆的年代。
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