畢業，就意味著不再有假期。
畢業，就意味我將永遠告別那滿懷著我青春歲月的菁菁校園。
同學們都各自謀出路，除了極少數留校和讀研究生外，絕大多數都去了公司和單位上班。陳博瑞回了廣東，程威留在了C市，但不和我在一家公司。
我和沈思茜、俞陽進入了同一家地產公司實習，實習完畢，也就順理成章地留在了那家公司上班。
這是一家背景頗為雄厚的全國性的地產公司，在我們畢業那一年，它在C市開設了分公司，正是需要招收大量員工的時候。除了我們三個，同級的還有其他三四位同學與我們同在這家公司。
所以，從4月份的實習開始算起，一直到8月份，我都處於一種需要不斷調整自己來適應公司和社會的階段。
是設計師的光環、是想擁有屬於自己設計作品的理想，吸引著我們中的大多數人報考和學習這個專業。但真正進入這個行業，就會發現，全然不是那麼一會兒事。
太多的雜碎、太多無關設計本身的事情活生生的地把“設計專業”的“理想主義者”改造成一個會砍價、會拉客戶的生意人。
如果有幸還能自己完整地完成一個作品，至少要花費80%-90%以上的時間去拉客戶、做客戶交流、現場工人溝通，後期採買，製作圖紙。等到這一切瑣碎的東西全部到位，所謂自己的設計作品才能大致完工。但很多時候，你前期花了80%的時間和精力去做的客戶溝通，最後可能都是打水漂的。
它與藝術設計完全是兩回事。
它與我的本性也完全是兩回事。
但我必須得適應這一切。
我在努力適應這一切的伊始，無暇顧及其他。
當我終於大致能適應這種工作節奏的時候，我發現自己的生物鐘要比正常人縮短了近4個小時。這是否能證明我將會比正常人少活15年呢？
每天都要加班，每天都要熬夜，每天都要和人打交道。
無怪乎同學90%的同學在入行工作幾年後，都會選擇轉行。因為當我們走出校門後才發現，原來當設計師是這麼苦逼的一件事，那些個所謂的光環，都是別人和自己的幻想和錯覺。
但，我依然想堅持，我想成為能最後留下的10%中的那部分。
我想抱著“寧為玉碎，不為瓦全”的心去堅持，堅持我當初選擇這個專業的初心。
也為“面帶微笑，放飛理想，永不言棄，祝福永恆”這十六個字，我想堅持。
成為擁有自己作品的設計師，是我的理想，也是我想給予我心裡所在乎的人們的榮耀。
可很多時候，我覺得自己並不是“寧為玉碎，不為瓦全”，我只不過是“好死不如賴活著”。
有時候真的太累了，覺得自己卑微得可憐，覺得自己可能一覺睡下去會醒不過來。
設計師的行業裡流行這麼一段話：“別人工作是為了生活，同時享受生活；而你工作是為了別人更好地生活，為此你的生活也是工作。你會不斷地覺醒，不斷地繼續奮鬥，然後你老想著辭職休息，或者深造，或者創業，直至過勞死。”
如果真的是那樣，在我死之前，我至少要知道舒靜和現在在哪裡？是不是比以前更快樂地活著？
依稀記得在一本書上看過，說貝多芬的第一個作品完成時，他一直在打著哆嗦，沁著淚水的眼睛佈滿血絲——不是因為激動，而是因為太冷，沒有更多的東西來充飢和禦寒，冷得三天三夜沒有睡覺，才把作品趕完。
貝多芬如此，莫扎特又好到哪裡去？
我猜他們在創作偉大的作品時，心裡想的一定是我不幹了，我不幹了，真他媽受罪。但作品完成後，他們休息一會過後，緩過氣來了，就又一次把剛剛的想法忘記了。只覺得很舒服，長長地吁氣後，他們又繼續接著幹。
我們這些卑微的設計師，也是這樣子苟延殘喘地生活著吧？
我讀書時候內心的那點驕傲，是不是也正在一點點被吞噬掉了呢？
可我總是頑強固執地對抗著，不想妥協，決不妥協。
此時此刻的舒靜和，她是否知道，我抱著一顆“寧為玉碎的心”“賴活著”的時候，心裡一直想著，要實現我對她說過的話：有一天要穿得有模有樣的，去到她生活的城市看她。
這是一個少年內心想要的驕傲嗎？還是，遠離我現實生活的舒靜和，她代表的只是我很久之前遺忘了的“自己”的
一部分？是兒童時候玩耍過的鄉間田園？是少年時候隱藏在心靈深處的溫情脈脈？是自己的心底的鄉愁？抑或是某種前世隱約的記憶？
這段時間以來，我和俞陽合租房子住，沈思茜和其他兩位一起入職的女同學一起合租房子住。我們都一頭栽在這種焦頭爛額地忙碌中。但沈思茜比我適應得好，她想得比我少，她的務實精神，讓她能專注眼前的現實，而不計較心中所謂的理想。
我唯一能百分百不打折扣保留下來的學生時代的習慣是，依然帶著耳機做事情。
有一天晚上，我耳機裡放著《莫扎特d大調小提琴協奏曲》，熬著夜，修改著公司宣傳冊。因為上司說，明天一定要要。
深夜12:50，才修改了一半。
這樣子下去，大概真的會比正常人少活15年吧？
短命就短命吧，老得連性別都沒有，就別留在世界上佔據浪費資源了。
可真要死，至少要等這個世界上，我在乎的人們都先我而去之後吧。我的外婆、我父母、我姨父姨母們、沈思茜，還有舒靜和。
如果我一定會短命，那在我死之前，我得想方設法先安置好你們。
如果有個地方叫天堂，我就先把你們安置到天堂裡去，然後獨自留下來，幫你們打理好你們殘留在這個世界上的爛攤子，在墳前給你們燒香燒紙錢，免得你們在天堂裡沒錢花。
我一定會哭得很傷心，求著你們記得我的好，下輩子別忘了我，我們一定重新再來過。
可最搞笑的是，當我覺得我可能會這樣子累得猝死過去，腦袋裡各種浮想聯翩，把舒靜和放在我生命中最在乎的人裡一起難過的時候，我卻不知道舒靜和在哪裡，在幹什麼。
那天晚上，我做了一個夢，夢見自己變成了一隻螞蟻，迴光返照般地扛上數倍於自己體重的食物後，爬到一堆砂礫中，把自己揉進去。然後被一隻母雞發現，把我和砂礫一起吞進肚子。我在母雞的肚子裡變成了她的蛋卵。十幾天後，卵發育成蛋，從母雞身上產下。再過了幾十天，我從蛋裡面孵了出來，變成了一隻會飛的動物。
於是，我就飛了，飛得很高，可以看見過去，也可以看見未來。
我自由了。
（本章完）