陰霾似的心情，獨自坐著，想寫些東西，可又有些慵懶，想看些東西，又似乎很煩躁，不知道是誰影響著誰。
有時，會莫名其妙地賭氣，沒有原因；有時，會有獨自遠行的衝動，只是有些自我感覺的憋屈、壓抑；有時，很想談一場戀愛，大聲對她說：“我愛你”。
有時，生活得很累，只是感覺自我的期望很大，社會的現實很真，走得路還很長，便會始終繃著那根神經。但轉過身去看時，才會發現自己走過的路有些改變，但有時會斷斷續續，不是不堅持，而是路上總有些迷人的風景在等著我，於是，停步暫歇。當再次背起重重地行囊再次出發時，我總有些自我抱怨，因為一停足就與他人產生了距離，我不得不拼命地追，最後，我也不知道是好還是壞。
我以前會把自己繃得很緊，不願意笑，不願意與周圍的他（她）們說話，感覺是在浪費時間，感覺自己還是個平平的人，而現在卻會享受路上的風景，喜歡那種短暫停歇的感覺，但還是會鬱悶，可能還是摻雜過去的東西。
我很知道我的路，我也很明白自己有多大的能力，我很討厭束縛和壓迫，很討厭規則，其中有大部分原因是我母親的不放手式的圈養，也許連她自己都不清楚我有多大的潛力值，她只是管中窺豹似地知道我的原有的大概。如果確定地說，我的骨子裡的不漏聲色的叛逆與不服，掙脫與逃亡，應該是初中，之所以說不漏聲色，大概是我的一種策略，當然是一種好意。
額，我也有過迷茫、消極、壓抑、狂躁的時候，不過與大學之前的生活還是有些脫鉤，或者說關係很淺，因為當時只知道我的目標是大學，僅此而已。之後，是在慢慢地蛻變，不過過程很顛覆，可是說是屌絲的兩種正常化的極端。沒有泡過美女，似乎也不敢直視美女，有時會很冷地從她們身邊一冷而過，但對於愛情而言，會很有勇氣地表白，即使被拒絕，因為我的愛情不希望有遺憾，更不希望自己只活在單戀的痛苦裡。呃，我很喜歡和女生交朋友，不是說我很娘，而是會有很多的那種沒有壓力的感覺，但也會和男生交朋友。只不過我似乎對朋友這兩個字有特別的傾向，我不喜歡隨便地交朋友，不只是朋友是陪我一同成長、互幫互助、閨蜜似地那麼簡單，更重要的是無法割捨。
我很討厭失去朋友，而她，我也不想失去，我不去上課老師點名時，她會發簡訊給我，說明她還是會注意我，即使我們現在沒有說過太多。我會學著如何放手，但不希望她會消失在我的朋友的世界裡。
我們繫有些女生會好奇式的問我，究竟喜歡什麼樣的女生，我只是很含糊地回答不知道。
我也不知道什麼時候會在人生的路上偶遇她，或許，我應該放下這樣的顧忌或多餘的惆悵，重新前行！
有時，我們不是孤單一個人，只不過我們害怕孤單，既然我們已經在這樣的路上奔走，何不坦然微笑，接受並且創造我們的生活，這樣的明天也許才是驚喜！
（本章完）