聰明法則十九：學會溝通才能確保消極情況的發生。
有一個有趣的故事是這樣的。
她的日記：
昨天晚上他真的是非常非常的古怪。我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。但是我白天和我好朋友去購物了，結果就去晚了一會兒，他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。後來我主動讓步，說我們都退一步，好好地交流一下吧。他雖然同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。我問他到底怎麼了，他只說“沒事。”後來我就問他，是不是我惹他生氣了。他說，這不關我的事，讓我不要管。在回家的路上我對他說，我愛他。但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。我真的不明白啊，我不知道他為什麼不再說“我也愛你”了。
我們到家的時候我感覺我可能要失去他了，因為他已經不想理我了。他坐在那兒什麼也不說，只是悶著頭看電視，繼續發呆，繼續無精打采。後來我只好自己上床睡去了。十分鐘以後他爬到**來了。讓我吃驚地是他居然過來愛撫我，然後……可是儘管如此，我還是感覺他一直都在想別的什麼。他的心思根本不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。我決定要跟他好好的談一談。但是他居然就已經睡著了！我只好躺在他身邊默默地流淚，後來哭著哭著睡著了。我現在非常確定，他肯定是有了別的女人了。這真的像天塌下來了一樣。天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。
他的日記：
TMD今天義大利居然輸了。
這個故事笑過之後讓人明白一個道理，有的男人，雖然他不會主動同你起衝突，但是他往往是以被動來表示他的不滿。作為妻子是能夠**地意識到這一點的。
比如這個故事裡的妻子，她覺得丈夫的沉默，無精打采的樣子，不做迴應的態度，都讓她覺得十分緊張。不知道他心裡在想些什麼。對於這種性格的老公，做妻子的除了讓自己神經不要如此**之外，更要學會與他溝通的技巧。
這種老公的心思都是特別細膩的，也相當的**，他們不太喜歡聽嘮叨瑣碎的說教，這就要求對對方的理解和溝通能力要特別高。
這種溝通需要一個長期的過程，需要妻子對伴侶的高度理解。他如果不願意同你直接講出來，你就要學會分析問題的源頭在哪裡，他究竟是為什麼事情在生氣。如果你真的搞不清楚他為什麼事情而生氣，你應該告訴他，你很在意他的感受，而且為這件事情而困擾。
如果丈夫是一個比較不會溝通的人，那麼妻子則要在溝通方面多下功夫。你要讓自己轉變成一個善於溝通的人。婚姻溝通的實質是夫妻倆以言語、書信、電話、身體姿勢、面部表情以及其他方式不斷地交換意見或資訊。至於說夫妻倆採取何種方式進行溝通，完全可以由夫妻根據雙方的生活習慣、文化教養、承受能力等樂於接受的方式來完成。它既可以是實質性的、直接用語言說出來的，也可以透過姿勢、用非語言的間接方式來表達的。有一個妻子，當她看到老公在孃家人面前受了點小委屈但又不便辯解之後，她及時地對老公眨眨眼睛，表示她完全能夠理解他的感受。這種溝通就是有效的，能夠避免老公對你發悶氣的狀況。
像被動型的男人，他們一般希望妻子能夠作為一個主動的人。即使有時強勢一點，他們也是可以容忍的。
能夠讓老公快點成熟嗎？
聰明法則二十：陪他一起學會成長。
遇到一個很善良但是心智卻不算成熟的老公，該如何做好一個妻子的角色呢？
這種情況多發生在“姐弟戀”之間，男人成熟得本來就比女人晚，再加上他如果本身把自己當小孩看，那麼他如何才能成熟起來呢？
現實中有一個非常好的例子，那就是朱德庸和他的太太。
在接受雜誌採訪時，他講述過他們之間的故事：相遇那一年，他二十八歲，她已經三十四歲。朱德庸是一個非常小孩心性的人，他不喜歡上班，所以在家裡做自由職業者，可以為了享受美好陽光而辭掉工作。但他的太太懂得欣賞他的好，並且知道有耐心地等待他變得成熟。
當他們的兒子出生以後，父親曾很正式地要求兒子“不要把我當成你的爸爸，要把我當成你的弟弟”。朱德庸“言必信，行必果”，他自己驕傲地聲稱，和兒子玩遊戲從不讓他，“一般是兒子哭著找他媽去了”。太太馮曼倫說：“我曾問過他想不想要小孩？他的回答是‘我想一想’，我的解讀就是：不排斥。但是孩子從醫院抱回家後，他蹲在牆角整整三天。我嘆了口氣說，這小孩我來養就好了。”
朱德庸也知道客氣，主動和太太分工：“家裡的四隻貓我來管就好了，小孩你管。”於是，重威出生後被關在臥房裡，其他地方歸小貓所有。兒子能夠爬的時候，朱德庸每天用消毒水把地板擦乾淨，然後放他出來一兩個小時。他還對懵懵懂懂的兒子說：“你一定要對貓很好，它們年紀都比你大，在我們家時間比你長，你排名第五。”
朱德庸說：“那時感覺很混亂，我自己都是個孩子，怎麼當爸爸呢？我是動物性很強的人，知道有了孩子，生活即將徹底轉變。”
小孩八個月時，朱德庸拿葡萄乾給他吃，小孩發了一個類似“爸”的聲音。他感覺到這是一個人，不是動物，從此他開始主動抱小孩。逐漸地，這種關係有所改善。朱德庸說：“很難說這種愛是什麼時候開始的，就像微量的毒素，隨著時間慢慢累積。小孩三四歲時，你覺得愛上他了，但又想不起來是從什麼時候開始的。但只要一愛上，就一發不可收拾。”
接觸過馮曼倫的人，都覺得她是一個特別有耐心，並且很懂得如何做事的人。對她的評價都很高。試想，如果她是一個急於讓老公成熟的人，天天對他嘮叨數落，對改變這種局面是於事無補的。
給他一些時間，自己做該做的事，相信他會變得成熟。但是有多少女人會耐心等待這個機會呢？
李亞鵬曾經這樣談起過婚姻和愛情的話題：“愛情是可以僅僅存在於兩個人之間的，與這個世界都可以無關，可是婚姻不是，婚姻雖然它的主體還是這兩個人，但是當他們進入到這個婚姻以後，成立了一個家庭以後，實際上這兩個人之間的關係就變了。我坦白講，如果現在家庭遇到一些問題的時候，我也未必都解決得很好。有一些我暫時不能夠解決的問題，可能我也會採取一個和稀泥的方式，這樣對大家都好。”
男人也是在婚姻過程中慢慢學會成長的，沒有一個人從一開始就善於經營婚姻的，婚姻需要長期的磨合和鍛鍊。有許多東西是需要修煉自己的內功的，等待老公成長的時光很漫長，但是如果你確定這個人值得你等，你就一定要堅持。
為什麼他總不想“好好談談”？
聰明法則二十一：即使是談正經事，也要營造輕鬆愉快的氣氛。