第三十三章 番外何子青（二）
夜，她睡得很熟，我站在她的病床邊，看著她胳膊腿上青一塊紫一塊，心真的好痛好痛，為什麼我總是讓她受傷害，為什麼，以前是，現在也是，身體上，心靈上，我都已經深深地傷害她了，我有什麼資格再去愛她，我拿什麼再去愛她？
殘忍是不斷要想起那些已過的幸福，傷逝的感覺。
微風帶走的，是不堪回首的昨天，歲月帶不走的，卻是長久的依戀…………
我很想讓自己忘掉她，但她就像罌粟一樣，讓我戒不掉，四年後她回來了，我卻不能與她相認相愛。
一次又一次在夢中驚醒，怕自己再也見不到她。
我喜歡去老地方吃飯，因為那裡有我和她的回憶，那天蔡宛兒讓我帶她出去吃飯，便帶她去了老地方，我聽馬小琳說過她要回來，但是在我還沒做好準備見她的時候，她卻突然出現在我了面前。
我裝做不認識她，對，從我醒來的那一刻我就沒資格再認識她，沒資格再給她幸福。她和我在一起只會受傷害。
我放棄，我要她幸福，寧願自己跌入萬丈深淵，但我看到她受傷的眼神時又不忍了，多少次想去找他，但是我不能。
每天只要有時間我還是會悄悄的跟在她身後，也許這些年已經養成了一種習慣，習慣看著她的背影，只是這個背影再也沒有當初的活力了，它很頹廢很蕭條。
她不知道她難過時我會比她難過幾千幾萬倍，然而我只能靜靜的在遠方注視著她。
看到她和趙冬在一起時，她依偎著他，我發瘋的嫉妒，看到鄧賦握著她的手，她深情的看著他時，我心裡在沸騰，但我現在有什麼資格要求她和我一起呢？
元旦，她打電話給我，但她在電話裡沉默了很久，我很著急，怕她出了什麼事，果不然，奶奶突然離開人世了，奶奶是多麼親切的名稱，以前我也和她一起叫她奶奶，幫她在菜園裡鋤草，幫她揉過肩，可是現在她卻離開人世了，心裡也被這一訊息狠狠刺痛了。
趕到奶奶家時，她只是坐在奶奶棺材邊不說話，神情落漠，看著她瘦小的身子，心再一次像被抽空了一樣，但我不能做什麼，只能輕輕的擁她入懷。
然而在馬小琳的婚禮上我真的狠狠的傷了她的心，她說她就算以後偶爾遇見我也會當作不認識，有任何困難也不會找我，她說她會離我遠遠的。
心在滴血，一根又一根的抽菸，我不知道我的肺是不是已經變黑了，但只有它能讓我減少點痛苦。
為什麼，老天，為什麼會如此對待我們。
為什麼不能讓我們幸福。
她有了他的良人，是趙冬，在街上碰到他們開心的一起逛街，她笑得很開心，看著她的笑容我的心卻彷彿靜止了，急忙離開了。
最近我的心總是不受控制，總想去靠近她，去接近她，時常半夜開車到她樓底下，看著她房裡的燈亮了又熄了，熄了又亮了，而我只能一根接一根的抽著煙。
舅舅想回國居住，他讓我幫他買套別墅，我找到趙冬，讓他派她過來給來舅舅的別墅進行裝修設計，我故意讓她在外面等，故意冷落她，只為了讓她能徹底忘了我，但當我看到她站在陽臺上神清氣爽的模樣時，彷彿又回到了過去，站在她身後輕輕環住了她的腰，對自己說，就這一次了，這一次再讓我抱抱她。
我並沒有開車離開，她從小區走出來時我開著車慢慢的跟在她身後，看著她走在大街上，神情很蕭瑟，我一直跟著她，後來由於那邊是行人區不能開車進去，只能去停車，當停完車卻看到她被幾個男人踢來踢去，我想那時我是不是已經停止了呼吸，跑過去，狠狠的和那幾個人打起來，我只知道要去保護她，不能再讓她受傷了，被打了多少下我不知道，只知道那個幾人離開時說沒見我這麼不要命的人。
我打通了她父親的電話，讓他趕到醫院照顧她，她父親沒問我什麼，我也沒和他多解釋，因為還有更重要的事等我去做。
我在這裡先說幾句，如果下面的話大家覺得我寫出來有任何目的的話，那現在就請無視這段話。
何子青和蔡宛兒發生關係並不是慾求不滿，我寫的重點不是他們有沒有發生關係，後面也沒多解釋，只是幾句話就帶過！我不想再過多解釋何為什麼要與蔡發生關係了，如果讀者看完能明白我的用意，就OK！如果看不明白，我也沒辦法，我不會再修改，我知道看就想要男女主互相忠於對方，不論是身心還是身體，以前看別的大大文時，我也是這樣，不喜歡男主或者女主跟他們以外的人發生關係，但自己寫文後，才發現，我寫不出那種，請大家原諒！其實這些並不是重點！
至於前面蘇沁媽媽和何子青爸爸並不是雷點，取材是我自己家庭，我媽媽就這樣，而且也是我同學的爸爸，當然我和我同學不是男女朋友，但我也恨他，後來兩人更是鬧翻，我媽媽不至於跳樓，但整個家也是支離破碎，給我和我妹妹帶來的傷害並不是三言兩語就能說得清，到現在我也沒和我同學說過一句話，甚至我沒有回過我老家，十多年沒見過我媽媽，當然我媽媽也不想見我，不是我的錯，是她小時候就我們不好，外遇不是一兩次，我小學二年級就知道她偷人，並且是我當場抓住的，哼，諷刺吧，從小她就打我和妹妹，我們很怕她，她只要吭一聲，我們就會嚇得發抖，更不敢告訴我爸爸，我曾也說給爸爸聽過，我爸爸很懦弱，只要我一說媽媽什麼壞話，他當晚就會告訴她，然後我媽媽等爸爸離開後就開始虐待我和妹妹，初中時她更是變本加厲，帶兩個男人回家，我爸爸長年在外，很少回家，你們的母親有這樣嗎？最嚴重的是和我同學爸爸那次被我爸爸抓到了，哼哼，兩人才離婚，左鄰右舍的閒言閒語，口水都快把我淹死了，我那時回家了就不敢再出門，一出門別人就會指著我，你看你看這是某某的女兒，直到讀大學我才離開家，我從此就沒回去過，直到現在我在深圳打工，好多年了，更不能原諒我媽媽，當然我不是女主！其實我沒有女主幸運！至少她媽媽是愛她的！
至於文中男女主高中時的感情，並不是幼稚也不是早熟，只是結合當時我和我女同學讀書時的看法。初二我父母離婚後初三我很努力的學習，也擠進前幾名，但沒考上重點高中，去了另外不是重點的高中，當時是以年級前八名進去的，高一高二我學習很好，但由於交了男友就變差了，父母離婚後初三一年我很聽話，但高一開始我就變了，特別是高二我變得很叛逆，很不聽爸爸的話，說真的，我現在想想，也不知道當年是為什麼那麼不聽話，看見別的女孩穿好看的，我也要穿，看見別人交男友，我也要交，我那時是很虛偽很假。我的幾個好朋友包括我從高一開始就有男朋友，當中有個女生每次交的男友都是她自己去追的，我們高中時並不止談一個，我自己都談了四個，但是我不會像有些女生高中就會和男友發生關係，我交男友，換得快是因為我心裡缺乏安全感，我怕別人甩我，我怕我受傷害，說白了是我自私我虛偽，後來還為了男人和班上的女同學打架，夠強悍吧！別人都說，受過折磨的孩子會長大懂事，但我是越來越不懂事，給我爸爸造成了很大的傷害，其實我現在才明白，我以前有多麼的對不起我爸爸我奶奶，大學時也談了一個，後來出社會就分了，現在在深圳3年多，和我現在的男友已經住在一起，明年可能會結婚，和現在的男友在一起我感覺到了安全感，我不會怕他出軌，不會再怕婚姻，以前在我心中兩個結婚了的人是沒有長長久久的，但現在瞭解過他本人和他家庭後，我相信，還是有的，直到我出社會，我才對我家人好些，才不會讓他們為我操心，也許是長大了。我專業不是文學方面，言語各方面不是很好，寫這個文我是從9月26號晚上開始寫的，在這之前我從沒想過要寫本，那幾天正好放假，坐在電腦前無聊，就想寫這樣的一個故事，結合我自己的一些情況，沒日沒夜的打字，花了差不多六天，寫出來了，我說這些並不是炫耀我自己有多了不起，真的不是，真的是我內心的感觸，寫文時心裡有很多的想法，但無奈我文學方面真的不好，寫不出詞，表達不出那種內心的痛，各位讀者，我今天寫出這些內心的話並不是搏同情，裝可憐，很多話也不是兩句就能說得清，我沒對我親人，朋友說過，今天我寫在這個下面，是想發洩一下，發洩一下多年的鬱悶，如果你們覺得我是羅嗦，覺得世界上比我慘的人多的多，我不否認，而且從小到大我不覺得我可憐，因為我有奶奶疼，爸爸媽媽離婚後爸爸對我的補償和疼愛，我其實也是幸福的！
整個文家庭中的取材全是我自己家中的，只是感觸，這樣的事是真的有！只是你們沒遇到，不知道其中的痛苦！
今天敢於把這些寫在網上，我並不怕，就算你們知道了，也不會知道我是誰對不對？也許這也是一種宣洩，其實有時想想我自己的故事都可以寫成一本了，不論是家庭感情方面，我經歷得都挺多的，但如果寫我自己，大家可能不會喜歡，因為我的感情不是專一的，呵呵，但並不會像我媽媽，我討厭那樣的女人！我希望以後的婚姻能一直是兩人走下去，不會出軌或者背叛，不過以後的事誰能預料到呢？畢竟現在的社會那麼現實，嘿嘿~~
好像說的有點多，像在介紹我自己似的，說這麼多真的沒什麼目的，大家不要罵我拍我，我怕承受不起，如果耽誤大家時間，請原諒！