再要我真話說小靜女士的情感經歷，不用我多問不用我多聽不用你多說，不用想我也知道你該經歷過不止兩個男人！況且我早知道寧妹還有蘭姐至少都經歷過兩個男人……難道我會那麼沒人道緊抓小靜唯一的話柄嗎？莫非我真想看你成為幾十歲的處女還能美嗎？還請你接受我兄長般對你玄虛的批評，儘管在我這裡你該很委屈表現的虛榮最少，可像你故弄神祕的出國很讓人不解，尤其你所說自身離異留給我那種感觸難以言喻。從那時起在我們之間藏下一個奧祕，為什麼我們音訊隔絕還能留下蹤跡？那正因為下意識裡我們還有過不少夢囈對話，這被我們表面相離的現象無聲地掩飾遮蓋，卻又如有古話說的紙裡包不住火，就像夜空孤寂的星在那裡燃燒，我們雖無奈遠離卻無處藏身。
你想把我們過往的懸念留在那異國，給我透露的不過你一段難言婚變，似乎你只是告知我一件不疼不癢的怪事情，而那段我們實在都難以分解的短暫回首，僅僅讓我模糊知道你已做過形式上的婚戀女人，卻跟你留在我心夢中的絕妙美幻迷影相去甚遠，我不想羞花女王在那裡被個第三者拿下，還為此才想起我這麼個初戀男兒，尤其可惱還欺負我土不懂英語，弄得我使勁聽拼命英文歌想學呀！直到那零五年九月初秋，又迷上一首奧斯卡金曲，我只聽歌調心裡就奇怪，不知怎麼都覺得不對勁，總感覺那聲音裡有玄機，高妙到像有一種飛來唱響，可我還是聽不懂那外語，那歌樂好聽卻不明白唱詞呀！鬱悶得我沒辦法，又找不到譯文，實在沒轍了就翻詞典查吧！結果就譯出這曲《sailing》。
“我在航行，我在遠航；越過了海洋再次歸家。
我在暴風雨裡航行。向你靠近，獲取自由。
我在飛翔，我在飛翔！像是鳥兒飛越天空。
我在白雲中穿梭飛翔。向你靠近，獲得自由。
你可否已聽到我的心聲？你能聽到我心聲嗎？
夜空茫茫，遠隔萬里。我會消逝，永遠哭泣！
向你靠近！其中甘苦誰能說……”。
——群星主唱奧斯卡電影金曲《遠航》
我只能信小靜你先前說又不回來了，可你那年秋天還是回了家鄉來，像當時的卡特里娜颶風，席捲美國東海岸一樣確定。我只當是你被颶風捲走了，我知道也不能把你怎樣！很遺憾我沒侍奉女王愛吃的辣餐！也沒法確定你究竟多能吃辣的！前面我已用你曾原說打算夏天回來召見我，至於你悄無聲息秋天回來跟我也無關聯，至於你有意無意間是否對我封鎖訊息？這種事也只能在其他同學之間傳言，那時起我幾乎不敢跟學友聚餐了，沒有同學告訴我你什麼時間回來的，也沒有同學告訴我你什麼時間走，等我像煎熬過這年的十一月，我知道你回家兩個月又走了。
心愛的小靜妹妹，像你少女時就那麼嬌羞可愛一樣，曾面向我們夢幻玄妙時你幹得還那麼漂亮！請相信我是最理解你的，我們承受不住真愛的呼喚，更承接不了深愛的重歸，那絕對是段美滿精神情愛故事，最後還在凝練著精華和純粹！再次感念你還能把我放回最早為你寫詩的那個年代，這也是塵世中我情願感受你不變純真的美好！就像咱們中國有一位古藝術家，詩畫般浪漫留下的《難得糊塗》，我借這四個字此處送給你，要譯成英文的話我還真是不會，只好用白話留給我還要“不傻裝傻”！
你果真狠心卻一點都不殘忍，在這點上你比我這豬人還笨！為什麼你還在有些學友之間留下點蛛絲馬跡？難道你想把我們最後一點隱祕變成奧妙嗎？我們那點年少情史已欲蓋彌彰多年，傻子都能猜到我們的故事早已不現實，你只是為實現對我過去的莫名其妙的報復，而我也必須配合你完成這個單純似少女之願。我似曾戲弄你青春時日留下的美妙，你必然會玩我一把年輕的心來找平，每當想起這點我都會笑我們沒有長大，那奇妙感受又像我們年少的彆扭在糾結，實際永遠不會有人多管我們誰是誰非，像你曾那樣隨夢悄然而去，卻又這樣隨夢飄忽而來。
有時候我能感覺你明顯在拒絕我對你的關注，這也只是我一種精神需要而沒有現實必要，更多時候我還要儘量剋制好對你不聞不問，正出於我們表面看似淡漠的關聯已不能再多加緊密。你那片少女芳心曾與我貼近過，有那段無法泯滅的往昔已足夠，我有幸領略過你曾綻放敢愛之心，就再沒懷疑過你的敢恨之意，這一切還源於你無改純情的那一面，也是我珍存不變少年心中的感動，我不止一次想過給你也造一些謠傳，傳言變成我曾單戀過你美妙少女時，可我要這樣說連自己都不信服，又有誰能相信你少女之戀是真空？很遺憾我沒能在少年人際中找到你另有意中男兒！這讓我久久不能心安理得退出那少年郎的角色。
也不知怎麼回事我只要想起你，就會有一種莫名快感式的衝動，到什麼時候你都能帶給我這種興奮，彷彿常有那少年心潮不停激流湧動。現實中看似我跟你遠離很容易，可放棄我心夢中的你卻已不可能，因為我嘗試過設想你跟其他的男子如何相擁，令我不解的是那些念頭極少影響我對你的懷思，或者說我還躺在你少女情懷夢中不願醒來，包括你又會怎樣嫁作他人婦對我反倒都是假象，曾經變故早使我淪落不配與你為偶，這卻沒能改變你身後還不配出現我情敵。是你還夢留我這少年故舊，就像在又不知你去向哪裡時，至少我知道你這朵浪花，至少躲過了那場颶風，最後看陰雨綿綿我聽著這曲，《you love who you love》。
寧妹，面對我無改的舊夢，應該可以說得更直一點，如果說小靜把我變成半個詩人，那你是要把我變成半個書生，為什麼都是半個詩人又半個書生？因為小靜多看我情詩中相關迷愛場景，可你早批評文筆稚嫩把我朦朧否定了，卻又留個深邃的有點意境令我琢磨。你知道我少年時也算是痴狂，特別是我對你說的話都很認真，你習慣直率就要知其後果，這就夠讓我變成半個書生，同時也還是半個詩人，我想總半個和半個怎麼行？於是合起來就成一個詩書生，並一直堅信這是你給我留下的奧祕，這裡內含的隱情出自你那片心夢，不知多少次我迷幻中都能看得清楚，無奈之中你也願我沉寂於世，卻沒有停止過對我遙想的呼應。
要願作個窮人我再受刺激也未必能富，可想作個詩書生我越受刺激意志越堅定，鑑於寧妹你才女超卓的文智，窮書生追求的夢想你該可以理解，但在你沒能相信我這點執迷上有些遺憾！這種執迷還千真萬確就是你留給我的，就像別人怎麼看待我習文我都不在乎，而你曾提示的一切我都很在意。難道你第一次指那山間帶我走進雨中不對嗎？莫非你第二次說想帶我一起進山採蘑菇有錯嗎？難道第三次你相約華山也是我幻聽呀？既然你再三給我指向書生意氣般的拔高意境，那我的迴應就該是窮到要飯也要爬上山頂去，大不了做個縮頭烏龜慢慢爬也挺好！沒人再能阻擋我這種自不量力，究其根源還在你給我的精神動能。