如今我已不得不放棄，讓小靜叫我那聲哥，這意味著我已邁出現實的第一步，讓上帝去保佑那位洋妹妹吧！我和她看來再無緣可隨，小靜在國外的電話上先說，原有打算可能會回來一趟，也答應送張美元給我作紀念，不久後通話改口說又有什麼變化，以我對她的瞭解，這就是貓膩了。在小靜快上完大學之前，我們面子上撕破了臉，我用的導火索是兩本字帖，原是我已給人的兩本小書，可我又從她手裡拿了回來，無論如何這都很傷人，是不合情理的一件事。這兩本字貼還在我手上，拜託蘭姐你先代保管，至於留到以後怎麼處置，我們適當的時候再說，說不準大至是在幾年到十幾年間，這兩本小書該是我骨灰的一部分。
第二步該到我解決和寧妹之間的問題，給她還賬這個事在我這裡已是老調長談，蘭姐你已讓我買了那幾份人身保險，你也知我說明用意大概與此有關，我或出個什麼意外，至少可還借人的本金，那保險單也拜託你再代保管。寧妹算不上銀行金融家，也早是註冊會計師，我想還她利息那部分，隨形式不斷變化再說。寧妹和我具體的遺留，好像也就這麼點事兒，再有什麼複雜情況，都能逐步簡單化最好。我還有包括欠你的賬，大都萬元以下不多，待我擠牙膏慢還，討厭的是我本有限的負債，可心裡背的本利卻翻倍，這感受就難處理一些，要容易我也好辦了，怎樣還我內心欠寧妹的已成鉅債，是圍繞這部分痛苦現實的焦點。
你和我之間還沒問題，這要在第三步裡產生，我想從出賣你開始，應該是比較合適的。當我準備暴露自身奇醜時，兄弟只好用姐妹來陪綁，既然你是當姐的，當然先拿你來開刀，自然也不會讓寧妹逃脫，已然我早說不會放過小靜。下面我可真要不時罵人了，學我心裡那位大師兄曉春，他十一、二歲就敢英雄出世，當眾痛罵小靜是狐狸精，我已活過三個十一、二歲，難道就不敢說你和寧妹，也都不是什麼稱職的女人？我這樣說你們好像太客氣了，要讓我看小靜妹妹，她根本就不像個女人！像潑出去的水，我說出去的話，要想出言不遜，只好覆水難收。
此時我已不得不直說我怨你，在我昔日三個年少女友中，我只怨認下你這個姐姐，從不怨認過那兩個妹妹，你純粹是對我亂好！不分輕重，不計後果，尤其在我面前，你總忘記自己是誰，比如你忘記過自己，曾是一門家庭主婦，也忘記過身為人母，抱給我看你的孩子，還忘記過自己是人家老婆，偏要借錢給我……我們認為這些正常的事，你以為在別人眼裡正常嗎？你一如既往這樣對待的一個初中同學，卻是最早眼也不眨甩掉你的男朋友，一直到現在的任何時候，都沒聽你說過我半個不字，你瞭解我的醜陋最多，倒認為我那像是花無缺，為少女時內心刻定的一個壞小男孩，你在許多時候不分理想現實的青紅皁白。
我一聲姐就能把你叫暈，又不改口地叫了這麼些年，試想你還能有自己的情感思維嗎？我不去多問都能瞭解你感情生活，與其說我表現得很願聽你的話，不如說你從來都最願聽我的話。你早把這個兄弟逼上絕路，沒給我留退半步的餘地，讓我沉浸在這片真空般虛擬的大同世界裡，面對你守著這片姐妹兄弟真實如手足的天地。讓我只能去相信有種不變的相親相愛，不生不滅、不增不減，無始無終地存在，我怨你還在堅定這種共往的夢幻，唯恐有一天被我破滅，在生命盡頭化為泡影。
這輩子怕是我再沒選擇機會，如果真像禪道中有往生的話，我會毫不猶豫輪迴到你懷中，說我喜歡能抱著的姐妹，說我不是你單一的兄弟，說我們可以相擁相依，說姐弟戀是多麼得時髦，我們要趕超小帥哥靚妹的前衛，比跳脫衣豔舞還要酷炫。讓羅漢男和菩薩女縱享迷欲之歡，讓四大皆空的信女勾搭彌陀，讓他們在彼此身上狂修極樂，讓清淨心體會飄飄欲仙時刻，化去他們的苦集滅道，綻開含苞的並蒂蓮花。我好反感自己頓不頓就想悟禪，其實我早都悟到來世去了，說不定我前世是個佛陀呢！
今日世界太繽紛多姿了，沒什麼事情不能做，沒什麼男女不能搞，已遠遠趕超了那極樂佛土；在這求取精進的大好時代，金錢就是法寶，美女就是菩提，拜金主義就是佛理，追求美女就是真諦；最一文不值的就是信仰，最讓人乏味的就是理想，最該向往的不是賺錢而是洗錢，最能永恆的不是愛情而是亂**；如多一個富豪同比對等上萬平民，資本大多聚集在這小部分現實中。就像國人從前黃昏散步，見面多會關心問：“你晚飯吃了沒有？”如今該改成另一問候語：“你今晚準備跟誰？”
兄弟越來越無比痛心地發現，那多時髦咱們姐弟都趕不上，我想久在沿海開放地帶的寧妹，也已不能破浪追趕時代弄潮兒，即便是去了發達美國的小靜，又能看到多少花花綠綠呢？“冰山上的來客”早已融化了，還有多少人記著“霓虹燈下的哨兵”？現代都市生活真是豐富呀！千萬富翁坐著“奔死”，有時都顯得渺小了，倒是街上賣地瓜的挺顯眼，不時拿出手機說“黑私密”。可是，蘭姐，我們卻像土星上的來客，的確落後得已不如塵埃，最多能趕上破廟的灰塵，連紅塵都要把我們拋棄。
正定一下思維我還要給你解析有個遺留的問題，我對寧妹確實心動愛戀是從什麼時候開始的？有時候不是記憶好壞就能弄明白情感，我能準確記得比如我們歷史性的徹夜相守，還有那隨後寧妹跟我在雨中漫步離散，並把我的移情心理推斷到那少年時日，但事實和真實往往就因那種意氣用事而混淆。因為少年時的一無所有是絕對的資本，我們真敢拋舍也沒什麼的身外之外，當我覺得遇到高於年少情愛之上的意境，並有了用那種意境替代戀愛煩心的念頭，甚至不惜把原本純情的愛戀一再貶低，這實質上已傷及無辜的初戀少女小靜不說，就對寧妹跟我之間本初情誼也是種扭曲，這無疑是出於我年少幼稚造成的，可我反倒自以為是多麼成熟！不能說情義珍貴了，情愛就那麼不值錢！
辯證過來我更覺得對寧妹有過深戀，真實場景和事實本相很快還原到位，就在寧妹大學回來那假期，我肯定不是隻找見她一次，可就在那第一次我第一眼重見她，我腦子裡閃過再沒瞻前顧後的念頭。無論曾經怎麼樣我沒想，不管今後怎樣我也沒想，我可以在這裡跟蘭姐你說，換一個我曾很少用的字眼：我愛她！她就在那奪目的陽光下，就在她辛勤勞作的時候，連寧妹自己都無法想象那一刻，她成為我心裡最理想女子！喚起我像男耕女織一般美妙的夢幻，像她手上正洗滌我靈魂的殘渣，我真想過親吻下她額頭的汗滴！然後就像此刻再順我幸福的淚水流下，作為我加深愛戀寧妹的見證，那天起我蒼白無力深愛她成立。
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