第六章 愛需要表白 第八節 紅塵中的情緣來易來去難去
“媽媽，我要爸爸！我要爸爸……”?
我已經忘了這是第幾次女兒這樣哭著向我要爸爸了，我緊緊的把女兒摟在懷中，心如刀割：“黎黎，乖，不哭，爸爸去了一個很遠、很遠的地方，要很久才會回來。”?
“我不嘛，我就要爸爸。我要爸爸。你騙我，他們都說媽媽騙人，說我是野孩子……嗚嗚……”聽著女兒傷心滿帶委屈的稚嫩的聲音，我的思緒陷入了很久以前，閉上眼睛，眼淚又流了下來……?
離家出走那年，我十七歲。?
我的父親是一個老師——兒時很多小玩伴都害怕的老師。我想這或許和父親的長相有關。他是國字臉，長年都只帶一副很古老的那種黑色方框型眼鏡。夥伴們都說我的父親看起來很嚴厲、很凶。?
我記得小的時候父親常常把我抱在腿上，一遍又一遍地給我講《白頭翁》的故事；教我背《畫》那首詩，教我寫字。甚至給我當馬兒騎，逗我樂。我很喜歡父親，我覺得父親是和藹又偉大的。在我的眼中，父親是一位慈藹的好父親。?
我的母親很漂亮。小的時候跟著媽媽我經常聽到別人笑著誇我，“依依可真是遺傳到了*所有優點吖。”?
雖然母親只有小學文化，但是她懂得很多人生道理。?
從小媽媽就常告訴我做人要真誠、善良，她要我努力讀書，將來靠自己的能力也能獨立生活。?
再大一點，媽媽又告訴我說，“外面社會很複雜，你還小，不要**朋友，好好讀書是第一位。”?
我點頭。?
但是，我最終還是沒有聽她的話。?
高二的下期，我瞞著他們、瞞著老師，不顧朋友的阻勸輟學離家出走了。跟著一個比我大兩歲的男生就那麼草率地走了。?
那一年，我十七歲。?
給家裡去電話的時候已是我離開之後的好幾天了，媽媽接到電話已經泣不成聲，爸爸勸我回家，我態度堅決的否定了。他氣急敗壞的在電話那頭大聲吼道：“你要是不回來，以後就永遠不要回來了！我沒你這樣丟人現眼的女兒！”那是我記憶裡爸爸第一次對我凶。我聽到媽媽在那邊哭喊著：“不要這樣凶依依，我的乖女兒啊……回來啊……回來……”“哭什麼哭！她不是我們的女兒！沒良心的東西！”我感覺爸爸的聲音在顫抖。我知道爸爸是真的生氣了，他們真的傷心了。我第一次深深的體會到了心痛的感覺。蘇鵬緊緊的拽著我的手，“爸、媽，依依……對不起你們。”狠心掛掉電話那刻，我撲向蘇鵬，在他的懷裡淚如雨下。?
他緊緊的抱著我，對我說：“依依，我一定會給你創造一個幸福的未來。”我信了。帶著那懵懂的對愛情的幻想，我拋棄了愛我的父母和我愛的家。?
秋末他丟下承諾，離我而去。?
我們租住在蘇州郊區的一間很小的房裡，裡面只有一張鐵絲床和一張舊木桌。但是帶著他的愛，我沒有覺得不滿足。我認為我會幸福，有他的幸福。我的第一次，也就是在那樣簡陋的一個屋子裡給了蘇鵬。?
看著床單上暗紅的花朵，我心情複雜的哭了。“鵬，你愛我嗎？”?
蘇鵬把我緊緊的擁入懷中，“依依，我的寶貝，我會一輩子愛你，疼你，給你想要的幸福！”?
他的目光是那樣的溫柔，那樣的深情。?
那時，那樣的話，讓我深深地感動。我在心裡暗暗發誓，我一定會愛他一輩子。?
女人就是這樣，身體一旦屬於了一個男人，就像中了那個男人的魔咒，很難再走出來。?
男人卻不一樣，一旦得到了那個女人，熱情也就慢慢退卻了。?
男人和女人對待愛情的不同就在於，男人很理性，而女人永遠都是感性掩蓋了理性。?
他不讓我出去找工作，理由很簡單，卻也很落俗套，他說他不想讓我受苦。他說他會賺錢養我。那時，單純的我，沉醉在我幻想的幸福中。?
現實卻很殘酷，這是以前在學校的我從沒體會到的。?
高中沒有畢業，沒文憑，他的工作找的很不順利。連續一個月的時間，我們幾乎每天都是白開水加饅頭，要麼就是泡麵。?
那個時候我是個比較理想主義的人，相信愛情，渴望永恆，我以為共同經歷了苦難就一定會讓我們將來更加的珍惜對方。?
“鵬，要不我也去找工作吧，這樣下去也許……”我小心翼翼的說著，生怕傷害了他的自尊。我是心疼他，看著他受挫有些頹廢的樣子，我想兩個人一起努力，也可以互相分擔。可是我話還沒有說完，他就發火了：“你怕我養不起你麼？！我說過，我養你！我帶你出來，就不會讓你受一點苦！你就給我待在家裡！不許出去工作！”?
我被嚇著了，委屈的不知所措。?
望著他，我只是噙著淚花一個勁的點頭。?
事後，我不停的安慰著自己，想他只是怕我受累，所以，即使他說話有些偏激，也是情有可原的。?
然而事情並沒有朝我想象中的那樣發展。?
生活中，愛情也是現實的。?
他離開那時，2000年10月，正值秋末。我生日的前一個月。?
某天早上我起床的時候發現他已經不在身邊了，我以為他只是早早的出去找工作了，無意間留意到枕邊放著一支火紅的玫瑰，還有一張小紙條，這樣的情節像極了電影。我拿起紙條上面清晰的顯著他的筆跡：?
“依依，對不起，我高估了自己的能力，我現在才知道自己多渺小，請原諒我的自私，我愛你，卻給不了你幸福。所以，我選擇離開。你會遇到你的幸福！而我，不是那個人。”?
這樣簡短的幾句話，讓我哭的肝腸寸斷。我把自己的全部交給了他，他卻那麼狠心的丟下承諾，離開了我。?
很長一段時間裡，我都住在那間小屋子裡。我想他一定會又返回來找我，我一直堅信著他是愛我的。?
只是那種希望和幻想被現實一點一點的撕碎。?
我已經忘了在多少個夜裡我哭得累了，沉沉睡了。夢裡驚醒時，發現淚痕仍在。?
我的生日很快就到來了，但他仍然沒有回來。那個時候我才頓然醒悟，他是真的離開了。不會再回來了。我的初戀，就那麼早早的夭折了。?
依依不捨，告別蘇州。?
生日的那天晚上，我鼓起勇氣給家裡打了電話。空間情感日誌，電話響了很久才被接起來。?
“喂……”媽*聲音聽起來很疲倦。?
我的眼淚一下子就來了，我不語。?
“喂……？喂……？”媽媽連問了兩聲，那種音調讓我聽出了一種期待。“依依……依依，是你麼？是你麼？”媽*聲音焦急了很多。?
我原本只是想聽聽他們的聲音，最終還是沒能忍住，一下子哭了出來：“媽媽！”?
“依依，我的女兒啊！回來好嗎？媽媽想你啊！”?
我依舊不語。?
“依依……我們不怪你啊！爸爸媽媽都是疼你的……回來吧。”媽媽用近乎哀求的語氣對我說。?
我覺得心痛的難以呼吸。?
爸爸接過媽*電話，“依依，好孩子。爸爸不怪你了，回來吧！啊？我的孩子！”?
“爸爸……我……我愛你們，依……依依不好……依依對不起你們。”?
“你還那麼小，外面那麼亂……”?
“爸爸……你們……不要擔心，我……我……很好。”我打斷了爸爸的話，因為實在聽不下去了，太心痛了。?
“好，就好！銀行卡上爸爸給你存了些錢，不夠了就去取。想家了，爸爸媽媽一直都在！隨時都可以回家，啊？！”?
“恩。”……?
掛掉電話，我痛哭。?
承諾愛我一輩子的人消失了，最疼我的還是爸爸媽媽。?
內心裡我是很想回家，但就是放不下面子。我一錯再錯。?
我決定離開，依依不捨地離開那個給過我幸福幻想最後卻讓我遍體鱗傷的地方。?
坐上開往上海的列車，我的思緒混亂一片。?
我以為離開了蘇州，就可以不再那麼傷心、難過。?
（四）落入紅塵那年，我十八歲。?
剛到上海的時候，我整天整天的奔跑於大街小巷找工作。?
“我們需要至少高中畢業。”?
“哦。”?
“有實踐經驗嗎？”?
“沒有。”?
一次次的失望而歸。?
……?
我才終於明白了爸*話，為什麼當初要叫我努力讀書。?
沒有學歷，沒有手藝，年齡又小。?
那已是去到上海的第二個月了，我仍然沒有找到一份合適的工作。?
天氣有些陰沉，剛剛入冬的空氣有點冷。?
從銀行出來，我跌跌撞撞的往回走，想著方才提款機銀幕上顯示的卡上餘額為13.67，我幾近絕望了。但心裡仍有一點撐起我的動力，我對自己說：不管怎樣艱難，我都不能那麼回去，我丟不下那個臉面。?
突然，我留意到路邊貼著的一則招聘廣告：招女，18-25歲，形象氣質佳，待遇優厚。電話……。地址……。這一則簡短的廣告，讓我好似發現了一顆救命的稻草，於是我按著招聘廣告上留的地址找了過去。?
如我料想的一樣，那時一份在夜總會里的工作。?
“我想應聘普通服務員。”我還故意把普通強調了一下。?
“對不起，我們這裡不招普通服務員了。”?
最後我失望的走了出來。?
漫無目的地的落落的走著，耳邊無數次的迴響起離開時那歌城裡所謂經理的話語：“現在這個社會，有錢才是真理，尊嚴是不能填飽肚子的。以你的條件，你準能紅，準能掙大錢。你再考慮考慮吧，想好了隨時可以再回來找我……”?
我內心痛苦的掙扎著，但最終還是又折回去。?
為了生計，我別無選擇。?
他說得對，如果一個人連生活都成問題了，苦要自尊又有什麼用？?
那一年，我剛剛十八歲。花一般的年華，我放棄了自己的尊嚴，做了一名洋酒推銷員，說到底，不過就是一個陪酒小姐。?
沒有眼淚的悲傷，我是紅玫瑰。?
“你得取個藝名，在這一行，都不用真名的。”?
“噢。那我就叫紅玫瑰吧！”?
我知道，即使離開了蘇州，我還是無法忘記蘇鵬，無法忘記他給我的那些夢，以及他離開時留下的那支紅玫瑰。?
我有了自己的工作。只是與別人不同，我只在晚上上班。?
每當夜幕降臨的時候，我的工作也開始了。?
在那個歌舞昇平、燈紅酒綠的地方呆的時間長了，有“媽媽”的**和姐妹的薰陶，我懂得了怎樣包裝隱藏真實的自己去討得那些男人的“喜歡”，以得到很豐厚的報酬。?
如之前張經理預言的那樣，我很快得到了很多男人的歡心。那裡面形形色色的人都有。很多白天看來文質彬彬一副君子樣，到了夜間和野獸沒什麼區別。?
在那個渾圈呆得久了，我的思想也逐漸發生變化。男人不可信，愛情不過是一場遊戲。裡面的煙塵女子多是和我一樣經歷過很深的感情傷害，接觸的男人多了，我們的看法相同。我開始看輕愛情，變得冷漠，學會逢場作戲。?
我憑藉自己過人的姿色整天穿梭於各個男人之間，揮霍著自己大把的青春讓他們高興，以此滿足自己更大的物質需求。?
我發誓，對那些男人，我只會演戲，不動真情。?
偶爾我會想起他，蘇鵬，我的第一個男人，我把他埋藏在心底的最深處。想放下卻放不下。那種刻骨銘心的愛，人這一生有一次就罷，我想我不可能再愛上第二個男人。我掩飾著自己的情感，悲傷，卻不流淚。其中的滋味只有自己才知道。?
那樣一晃過了兩年，我不跟任何男人談感情，除了錢。我也沒想過要再戀愛，結婚就更不敢想了。?
社會教會了我現實。?
我得到了很優越的物質生活，感覺卻是深深的空虛而且孤獨。?
在別人眼中，我就是風月場所裡一朵無情的紅玫瑰。