第33章
兩句話不到他突然就把人家掄地上了。我本來拉著他，結果也被他甩出去老遠，要不是身後一大姐扶了一把也得坐地上。
那一瞬間，好像這些天這些年所有壓抑著的不安絕望全潰堤了。
總是這樣總是這樣…
他就是個瘋子。高中起我就見識過，把人打進醫院的事兒他不是頭一回幹了，比這更嚇人的他都做過。你們別看我平時多能欺負他似得，我也就趁他高興的時候佔個嘴上的便宜，他心情不好的時候我連話都不敢說一句。
高三有段時間他整個人都特別陰翳，氣質和電影裡的變態殺人狂一模一樣。那會兒班裡有個男生站在他座位旁邊吃了根兒油條，不小心往他書上按了個油手印兒，直接被他把腦袋按在了男廁所的便池裡。班裡所有人都怕他。我也怕。
後來再見到他的時候他沒當年那麼嚇人了，還以為他正常了，結果發現只是改間歇性發作了而已。
每次他生氣的時候都會變成一個我完全不認識的人，或者說我噩夢裡的人。有時候我會分不清到底哪一個才是他。
他知道我害怕，發火的時候總是把自己一個人關在書房裡，出來的時候拳頭上全是血。
每次他冷靜下來以後又會變回那個溫柔又有點兒嘴欠的愛人，會抱著我道歉說:“我就是打自己也不會打你啊，你怕什麼。對不起，沒事兒了，別害怕了。”
我想說你打自己也不行啊，想說你這脾氣怎麼就不能改改啊，想說萬一有一天你腦子一熱把人捅死了被抓去崩了我他媽怎麼辦啊我。
他也保證過無數次，說下次一定不這樣，說他這麼聽我的，我一凶他肯定就不敢了。我都聽膩了，可每次一發火還是這德行。他不敢個屁啊。
地上有一小灘血，不知道是誰的血，周圍有人說完了完了要死人了，趕緊報警吧。
我喊他別打了別打了回家吧，他聽不到，他已經瘋了。也可能是我瘋了。
我都開始盤算要是他把這人打死了我是帶他逃逸還是陪他一起死了。
第41章 老歌，冬天，傍晚，陰天，你不在時這些都成了我不敢碰的東西
凌晨兩點，我窩在老富家的沙發上拿手機看綜藝。
我離家出走了。我又離家出走了。其實我知道在這個我不鬧脾氣我倆都可能隨時分手的節骨眼兒上我不該鬧脾氣，但我們確實都需要靜一靜。
超市那哥們兒腦震盪了，賠錢唄，誰打的誰賠。丫就是錢多。有那錢給我買戒指多好。
我得給他一個教訓，我得讓他知道這事兒的嚴重性！
他還沒給我打電話。
他還沒接我回家。
我就只能可憐見兒的窩在老富家的沙發上看綜藝。平時我絕對不看這種東西。
但沒辦法，也不敢看別的。
老歌，冬天，傍晚，陰天，舊電影……這些平時我最喜歡的東西，他不在時都變成了我不敢碰的東西。隨便哪個，碰了都要命。
其實我倆之間我從來沒有選擇權。有時候他出差三五天，我連睡覺都得抱著他穿過的衣服才能入眠。我唯一能做的就是天天盯著手機等他的電話，但等到晚上他忙完了打過來問我想沒想他，我又會不耐煩的說不想不想我忙著呢，然後隨便說幾句匆匆就掛。
我恨我等他。我恨我沒了他什麼都做不下去。可能你們會覺得我很自私，那你們很對，我確實很自私。這世界這麼大，卻彷彿除了他身邊再無我容身之地。我已經被他逼到這種地步了我還不能自私一點兒麼。
戰予霆，你給我留點兒自己吧。有時候我都想求你。
可我知道你也沒有選擇權。這世上很多事我們都沒有選擇權。好像除了死，我們沒有其他方法可以不做任何自己不想做的事。
你能永遠愛我嗎。
我能不這麼愛你嗎。
你看，我們能決定個屁。
我不愛他…我不愛他…我不愛他…我不愛他…我不愛他……
他有什麼好的啊。說話欠抽，脾氣暴躁，長得也沒金城武帥。
這些年我一直在自我催眠。好像在潛意識裡給自己種這麼一個念頭，就能不那麼愛他，愛到沒有他隨時都想與世長辭的地步。
我患得患失，我怨天尤人，我自憐自艾。我活該啊。
我總是吵架後就玩兒失蹤看他到處給朋友打電話著急找我的樣子，我總吃飯故意燙到嘴看他心疼我幫我吹氣兒的樣子，我總故意不聯絡他等他打電話來巴巴地說媳婦兒我想你了，我總在他出差時故意洗涼水澡吃大桶冰激凌讓自己拉肚子發燒，看他回來後一臉自責恨不得抽自己耳光的樣子。我知道這些年我早瘋了，我折騰他，也折騰自己。
可我就是這樣才能覺得他愛我和我愛他差不多多。
其實有句話想跟他說很久了。
老戰我不想愛你了，我太累了。而且我知道你也累了，比我累多了。
可我哪兒敢啊。
從很多年前起我就再也找不到自己啦。這個人真可怕。
愛上他你就等死吧。
現在凌晨三點二十一，剛才我手機終於響了，我已經等他一個晚上了，結果手指一劃拉習慣性的掛了。掛了以後立馬覺得心慌，他現在已經沒那麼愛我了，也許我該收斂一點兒了。
於是我抱著手機心說再打一個吧，再打一個我就接。
但是沒有第二個了。
心裡有一個聲音說完蛋了，丫最近太來勁了，要造反了，不收拾不行了！
另一個聲音說他可能不是沒那麼愛我了，他應該是已經不愛我了。
完蛋了完蛋了。我現在該找個繩兒上吊還是跑回去勒死他？