每次我們分手，不會超過一個月我就會哭著來找你，可最後這次沒有，不奇怪嗎？因為，分手的那天，我已經知道自己又懷上我們的孩子了。
還記得嗎？那天你說了很多重話，說看不起我，這麼大人了依賴心還這麼重，什麼事都依賴你。我想，好啊，我就不告訴你我有孩子了，分手也一個人扛起來，到時你一定會覺得我很堅強，表揚我的。
這是唯一一次，我不怕你說要分手。
我傻笑著想：分手？你是逃不出我的五指山的，我有婦科病這麼難懷上都讓我又懷上了，就像上上一次分手時，不小心把你送的求婚戒指衝到下水道又撿回來一樣難得，都證明我們註定是分不開的一對。
所以，當你是耍小孩子脾氣，不理你就好了。
不是說，男人都是長不大的孩子嗎？
你要分手，就讓你鬧一下，自由幾天。我也要學著寬容，以後才能照顧你們兩個小孩子。
有孩子，母性會讓人成熟。
可是，就這樣過了2個多月，你一直沒來找我。
可能，你在等我先打電話？
可能，你真的不愛我了。
我不死心，又拉不下面子。我想的你要命，又不想被你瞧不起——女的，怎麼好意思每次都主動去找男的呢？所以我找威，要他轉告你，我要結婚了。
後來，我才知道，他那時已經喜歡上我。應該就是這個原因，他欺騙了你，也欺騙了我。
到了四個月的時候，威告訴我，你結婚了。
這個，是真的還是也是威撒的的謊，你真的是才分手四個月就結婚了？
我無顏，回答童。
當時，我覺得天塌了。
什麼都沒有了。再做什麼努力都起不了作用了。
我幻想很多次的複合，徹底變成不可能。
你結婚，是真正的和我分手了。
童吸了一下鼻子，深呼吸，抓住我顫抖的手。
我很任性，你不是經常這樣說我嗎？如果那時，我不那樣任性，去醫院引產，我的人生可能也不會這麼……這麼……灰暗。
我很想要孩子，你知道的。不要，我怕這輩子可能都懷不上了。
而且，最重要的是，這輩子都沒機會懷上你的孩子了。
我決定一定要把這個孩子生下來。
學校管的很嚴，未婚生子，肯定不行。為掩人耳目，我在網上到處發帖子，徵求網友假結婚，當孩子的代名爸爸。結果，真讓我找到。就是威給你看過照片的那個人。
當然，天下沒有免費的午餐，他要五萬元錢。
他可不是什麼海歸博士。
我不想讓你看貶，編的。
我是夠任性的吧？
就因為我任性，產檢都不去檢查，我怕婦科病影響孩子，怕醫生說孩子不健康，怕別人勸我不要這個孩子了。
我連我爸媽都騙，我騙他們早就和這個“名義老公”好上了，孩子是他的。
孩子生出來，折騰我半死。
每次開始和你**的時候，都嫌你的粗，弄的我疼，你記得你還嚇唬過我，說我火腿腸進出都怕疼，那以後要生孩子，頭有皮球那麼大，豈不要疼死嗎？
真的很疼，疼到以後割傷手，摔傷腳這種事都不覺得疼。
要撐住，一定要把孩子生出來，帶給他看。
我在產**，靠的就是這個信念堅持下來。
當醫生把孩子抱到我面前，說：“是個兒子，七斤八兩”時，我哭了。
你不是一直不願意便宜將來的女婿而不想要女兒嗎？
要是當時你在旁邊，一定會很高興。我好想親口告訴你，真的，我給你生了個兒子。
我痛哭起來。
童拍拍我的肩膀，“這些都過去了，沒事的，別哭，你一哭，我就沒有主張。”
童竟然反過來安慰我。
我媽一直在醫院陪我生產。可是當醫生抱著兒子給媽看時，她呆了，然後，跑出醫院，再也沒和我說過一句話，直到現在也是這樣。
後來爸告訴我說，因為媽看見孩子的那一剎那，就什麼都明白了。
孩子跟你是一個模子刻出來的，單眼皮，肉鼻子，厚耳垂。
一看就知道，這個孩子絕對是你而不是我“丈夫”的。
爸對我說，童，你太任性太不聽話了，你的悲劇，是自己造成的。
他說完，別過臉去，哭了。
我爸是什麼性格，你也知道的，整天嘻嘻哈哈，年紀一大把還喜歡開玩笑。可是他，竟然當著我的面哭了。
我當時就像走火入魔，什麼都聽不進。除了我媽告訴爸的那句——“瞎子都能看出那是誰的孽種。”
我高興，爸媽都能一眼看出來，那將來我帶著孩子再碰到你，你肯定也能一眼認出自己的孩子來，對嗎？
我不該看那麼多言情片，傻痴痴的以為，就算你結婚了，以後只要有一天知道我生下你的孩子，還是會跑過來認我們。
電視裡不都是這樣演的嗎？
但是那終究只是電視。
孩子出世不到一個星期，就發現心肺功能先天不足。都是因為我任性，懷孕的時候不做檢查，婦科疾病帶來的。我求醫生一定要救活孩子，可是，沒用，熬到17天的時候，寶寶死了。
寶寶死了，我也想死。
除了想死還是想死。
我不覺得生活還有任何希望。
我也不覺得上天對我有任何憐憫。
可能，這樣任性的孩子，連老天也生氣了，受不了，也和你一樣，要拋棄我。
懷著寶寶的時候，每天去逛逛童裝店，看看育兒書，做做胎教，沒有你的生活也變的充實起來。和你分手，好象也沒有那麼疼。
是孩子讓我振作。
是孩子給了我希望。
也是最後的希望。
現在，老天卻把他帶走。這一次，不知道還有什麼能讓我振作？
按約定，“丈夫”這時提出離婚，我卻拿不出五萬塊錢。父母算和我脫離關係，是不可能向他們借的，自己也沒有積蓄。
我提出分期付款，“丈夫”不同意，氣急，把籤的合同影印件寄到學校。
所以被開除。
不過無所謂，反正那時我也得了嚴重的抑鬱症，上不了課，每天縮在房間裡，不出門，不吃飯，不睡覺。
就是那時候，我瘦了二十幾斤。
後來威出現了。
他每天守著我，陪我說話，餵我吃飯，勸我不要自暴自棄。
“我愛你。”
威說。
“從你開始告訴我你和他的事情，我就愛上了你。我恨為什麼我就碰不到這麼痴情的女孩。你越告訴我你如何愛他，我就越愛你。”
真的嗎？那你愛聽嗎？
我問威。
“我想聽，可是聽的過程，真是種折磨。”
然後我開始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他訴說。
威一把抱住我，“童，你別這樣，你這樣我看著心好痛。醒醒吧，他結婚了，回不來了。”
真的回不來了嗎？
“是的。回不來了。你和我好吧，我不會讓你受這麼多傷，我會幫你療傷。”
真的嗎？
威開始脫我的衣服。我人格好象已經分裂，冷冷的看著他脫我的衣服，就像是脫別人的衣服一樣。
威整整花了一個小時才進去。
原來，不是每個人都可以把性和愛分開。
面對一個我自己不喜歡的人，連原始慾望都沒有。
也許是我做的不對，從一開始，我就對威有親切感，不為別的，只因為他是你哥們。
和他一起，感覺就靠近你一點。
威是被我執著的愛吸引，可一旦真正和我生活，這也成了他最不能忍受不了的一點，因為，我不是執著的愛他，而是你。我說話、我哭、我笑，都是因為你，這讓他覺得自己只是生活在你陰影下的人。
威好強，他怎麼受的了天天被所愛的人無視，於是不平衡，慢慢積累到變態，由愛變恨。
其實我和威，是相似的：我愛著一個已經分手、結了婚的男人；而他，愛著一個從來不愛他的女人。
我為了這個男人痴狂，威因為我而變態。
威從開始溫柔誘導到半強迫到最後徹底發洩，完成了對我由憐愛到仇恨的過程。
他愛我。
為了讓我有工作，有新生活，威拿出六萬元錢，給我開了個小廣告公司。並利用關係攬到肯德基一個促銷的業務，雖然不大，卻可以穩定的每個月進帳1萬多。
他也恨我。
我聽威無意中說起你想做香精代理，可是缺錢，就把賺的3萬多全提出來，讓威轉交給你。
威氣的臉都白了。
“你以為現在賺錢很容易是吧？不是肯德基廣告總監的兒子在我手下犯了案子，他會把這個業務給你做嗎？為了讓他兒子無罪釋放，你知道我怎麼做的嗎？我半夜三更溜到辦公室改了口供！你知道要是被發現有什麼後果嗎？不光是工作丟掉，我還要坐牢！你知道我給你開公司的本錢是怎麼來的嗎？是我辛辛苦苦存了幾年、從公務員工資裡每個月每個月擠出來的！你知道存這筆錢是幹什麼用的嗎？是我準備討老婆用的！”
威不肯。他絕不肯把三萬元拿去給你。
這些威從沒和我說過，要早知道，我就不會開這個公司了。
我不值得他付出。**