陟彼高岡，我馬玄黃。我姑酌彼兕觥，維以不永傷！
說實在的，很多時候我都覺的自己處在一種尷尬的境地裡。師父和皇上，這兩個人我無力去面對任何一個。
或許這就是一個細作中途反水的悲哀，因為兩邊都沒法交代。師父知道我已與皇上一心後，他一定會很生氣，會對我做出怎麼樣的舉措我是不敢想的；而皇上倘使知道我一早就是師父的人、是師父特意安插在他身邊懷有別樣目的的人，那他興許會直接殺了我……
所以，我又如何能面對？如何能舉措？每次一觸及至此，我就會煩躁不堪，就會下意識的逃避。
但眼下這在前遭才離開敬國公府沒幾日便又回來的當口，我更多的是臉上無光，覺的自己當真是很沒有出息，不止是一個姜淮，便連這敬國公府上上下下所有的人，我都覺的無力面對了！
呵，人家娘娘出宮省親，歸寧是得著寵愛、享著權勢的象徵；可我出宮省親，則是被逼的……這又是多麼無奈、多麼嘲諷的事情？
但這也算是一縷綿薄的溫暖吧，姜淮沒有怨怪我。不知道這樣的不怨怪究竟是表面上看起來的樣子，還是他的內心深處當真也是這樣想的。
“娘娘，回來就好。”行過禮後，他忽然這樣靜靜的看著我，靜靜的跟我說。
他的聲音不高，但他的神色很專注，這雙目裡積蓄了一灣淺淺的霧氣，而眼底深處分明有著練達的籌謀、些微的沉澱。
我這心就被他引著動了一動。說實在的，此情此景也是讓我很覺感動的。
“……”啟口微微，我想應景兒的說些什麼，但我脣兮緩動，歸根到底就是什麼也沒能說出來。
而這時姜淮已經把身子側了開去，對我又頷一頷首，做了個禮讓的姿態。
我便只得先行調整好思緒，旋即在冉幸的攙扶下，一步步進了府中去。
免卻許多接風洗塵的繁冗禮儀，我徑自進了自己的房間。
整個人看似很平靜、甚至淡漠而理性的連我自己都害怕，但這心其實是久久都不能平靜的。但細細想來，又誠然不知道自己不能平靜的地方究竟在哪裡，因為千絲萬縷已經太多了，委實難以梳理出個頭緒、不知道樁樁件件該從哪裡說道起來。
“娘娘。”偏偏這時候自門外傳來了姜淮的低喚，聲音沉穩，有著微微的仄。
我猛地回一回神，這才察覺出空氣裡已不知何時飄轉起一陣陣的薄荷清香，這便知道是師父過來了，且他已在門邊立了小一會子，因怕會打擾我，故眼下才遲遲的喚一喚我。
我心緒攢動，說實在的，我時今並不想見他，我不想見任何人，因為是很疲憊，由身至心盡皆是。但轉念又不得不顧及著，畢竟這是在敬國公府，門外那個人在眾人眼裡那是我的父親，倘使我把父親隔絕在門外不肯一見，委實是不合時宜、失了禮教，傳出去是不好聽的。
這樣想著，我只得抬步往門邊行去，開了門讓姜淮進來。
這雕花的門扇緩動後拉開的一瞬，被隔絕在屋外的一縷縷陽光便破門而入。視野登時被帶出一陣陣的璀璨，並著空氣裡渙散的濃郁薄荷香氣，竟叫我有一瞬的恍惚。
而這樣冷不丁的看著眼前美如神祗的男人，則叫我心下里更為恍惚起來……即便時今，我對姜淮的戀慕還是在心底下不斷的殘喘蔓延著，嗜咬著我的心脈、充斥著我的五臟六腑。我不能壓制住這一種早在我幼年時就已生根發芽的感情，即便我越來越清楚的認識到這感情這一輩子都不會真正的開出花來。
“娘娘，臣能進來麼？”見我遲遲不言語，姜淮又啟口微聲。
我斂一下眸子，把身子側過去讓出了條道：“父親大人，委實是客氣了。”時今再言出這一句“父親大人”時，我已經沒有了往昔的不適應，更沒了往昔那樣的心痛感。興許是我自己適應了的緣故吧！
倒是姜淮，他不知怎麼了就頓了一下，旋即抬步行了進來。
我自然而然的把那兩扇門重新閉合，旋即行至小案前，拈了碧玉壺為他倒了一盞茶後送過去。
姜淮靜靜的看著我這一連串的動作，直到我轉了身子想著去把那薰香也添一添時，他才甫地啟口喚住我：“好了！”
這一聲不高，但有著一脈說不出的、無形的力道，一出口後我便應聲僵住。旋即才緩緩的轉了身子看向他。
見他眉目微攏，面上的神色委實是沉澱的，似乎是在跟什麼人生著什麼暗暗的氣。
是在跟我生氣麼？他是在氣我的自暴自棄，還是在對我怒其不爭呢？
“是。”但我沒多話，既然他止了我，我也就沒再繼續。
“過來。”這時他又開口，聲音恢復了往昔的肅淡。
我便再斂眸子，旋即向他行過去，與他面對面的把身子落座下來。
氣氛一時就起了僵滯，莫名的尷尬籠罩四方。但我這心境卻很平靜，似乎這是一種物極必反的祥寧。
“丫頭。”最先開口說話的，是姜淮。他明白的，倘使他不開口言語一二，我是無論如何都不會先開口的，因為我不想，“最近你遇到的煩心事究竟有多少，樁樁件件的……既然回來了，就不要再有顧慮的告訴師父吧！”他且拿捏著分寸且這樣問我，身子微探，目光略凝，口吻是貼己的。
我的心湖仍然很平靜。但其實我這出宮歸來的一路上都在想著，是否應該把自己心裡的煩悶全都告訴師父，好讓這個男人幫我有個參詳、與我一起出謀劃策制定一出完善的套路。其實這是未置可否、左右都好的事情，但此刻我當真沒心力多說這些，也不知道怎麼的，內心裡有一種下意識的抵抗情緒，我抗拒這樣跟他說話，特別是跟他說宮裡頭的事情、陛下的事情。
“丫頭，你怎麼了？”他再啟口，雙眉聚攏的愈發緊蹙，聲息也愈發急促，“你到底怎麼了？”再補充一句，口吻很著重。
我知道自己倘使再不表個態度，他會胡思亂想的。但到底怎麼了，我也不知道。
於是我偏了一下面眸，斂斂眸子：“我累了。”淡淡的吐口，僅有這三個字。
興許這三個字，未免不是最好的回覆呢？
姜淮沒有介面，他靜默下來。
於是我也靜默下來。由於我是偏過面目的，故而我看不到他面上的神情，我就這麼沉澱在自己的心緒裡，勾一勾脣，徐徐緩緩的囈語了句：“我當真不是一枚好的棋子……我也會累，我也會疲憊。”似乎姜淮應聲頓了一下，又似乎他轉過了頭。但我沒動，仍是這麼徑自淡笑微微、啞聲淺訴，“但我已經不會再有渴望了！”冷不丁的，連我自己都沒反應過來的，就氤氳著口脣、呼應著心緒的出了這麼一句。
“你在怪我。”沒有多少停滯，姜淮忽然道。
我心房甫地一動，轉目去看他，見他面上的顏色是一如既往的深邃肅穆。忽地我就起了哂笑：“怪麼？”聲音譏誚，“興許以前有過吧！”於此又一嘆，把面目重新的轉過去，胸腔有氣流攢動，我情緒並著心跳一齊起起伏伏，“但往後便越來越平靜，越來越平靜……連渴望和企盼都沒有了，又何來怪不怪呢！”再一落言，一啞聲時牽出脣角一道煢色的淡嘲。當然我嘲的諷的都是我自己，僅此而已，怪不得任何人。
我當真不會再有渴望了，或者說對姜淮這個人我不會有渴望……只是那心下里還會在偶爾的時候泛起戀慕的漣漪，這委實是難於摒除乾淨的事情。畢竟從小到大我是在他身邊得他教導和撫育的，畢竟他曾是我對男人世界整個的所有的感知、畢竟他曾就是我的整個世界。
後來這個世界搖搖欲墜，但我原本是懷著黯淡與隨意的心情步入到另外一個全新的世界，可我就這樣一步步的走、一步步的淌水，卻才發現原來另外一個全新的世界亦是別開生面、引我動容……姜淮不會再是我的全部世界，但他始終都是我心底深處一道難於撫平的褶皺、一道已然烙印便再難消逝的疤痕。隱隱作痛只在偶爾的時候，但那疼痛哪怕襲來的只有一瞬，也足以令我肝腸寸斷、難以為情了！
再一次陷入了沉默，我把面目偏向一邊去。
這些心裡話我不能對姜淮說。幼時因為忐忑和懼怕，我說不出口；後來因為時宜與場合，我更說不出口；時今眼下我長大了，習慣了，什麼都不怕了、什麼也無所畏懼了，我學會了從容以對任何身心的風浪時，卻又驟然發現，這樣的話已經不必要再說出口了！
“累了就歇歇。”這時他又啟口，這話聽來敷衍，聲調也是平淡，摻著尷尬和疲憊。
也真是夠難為他的了，要在這裡同我沒話找話的說這些閒話。呵！
心波一動，我覺的這浮生歲月、慵慵流光，真個是愈發的無聊了。
我轉了眸波掃了眼他面前的茶盞，他並未飲下去，此刻盞中的茶煙已然涼去。人走茶涼，一如世事的聚散，當真是難以為情、觸及便心覺悵惘。