6．門當戶對永不過時，收起扭曲的心理期望
前段時間，有一部名叫《新結婚時代》的小說頗為暢銷。這本書以真實反映兩個家庭條件相差懸殊的男女青年相結合導致的婚姻狀況贏得了讀者的青睞。小說中的男主人公何建國出身於貧困山村，女主人公顧小西卻出身於大城市的知識分子家庭，家庭條件比較優越。兩個人婚前是恩愛的，但是因為懸殊的城鄉差別導致他們在婚後的矛盾不斷，最終導致婚姻的破裂。
我們的祖先一直講究“門當戶對”，看來是有一定道理的。兩個門戶不相當的青年男女即使戀愛成功，婚後的婚姻生活也很難達到美滿和諧的狀態。所以，假如想依靠婚姻改變自己的生活的人們在尋找自己甜蜜的另一半時不妨多考慮幾次：門當戶對永不過時，收起扭曲的心理期望。
戀愛只須考慮兩個人性情是否相合，但是婚姻卻不僅僅是兩個人的事，還涉及兩個人方方面面的社會關係。如果兩個家庭條件相差甚遠的男女結合，婚後家庭條件稍差的一方就會為他的親屬消耗過多的財力和精力，這勢必會造成家庭條件較好的一方既得利益的損失，時間長了，就會引起兩人的心理失衡。
實際上，門當戶對是對世界觀相同的一個世俗化的概括。出身於門當戶對的兩個家庭的人，具有相同的成長環境，相同的家庭氛圍，相同的教育，所培養出來的人生觀、價值觀、世界觀大致接近。所以，這兩個家庭的子女在婚姻中更容易形成共鳴。
在婚姻中，兩個人的“三觀”不一定要完全相似，但必須相容。真正的“門當戶對”,是家庭化觀念必須接近或者相容。不同的家庭，受到不同的社會地位、家族傳統或者家庭成員素質與價值取向的影響，會形成不同的家庭化。這些家庭化是動態的，在一定階段內是相當穩固的。不同的家庭化，決定了從這些家庭裡邊走出來的人，擁有完全不同的世界觀、人生觀、價值觀。由於化導致的世界觀、人生觀和價值觀的差異，決定著戀愛或者婚姻衝突的激烈程度。
婚姻當中“三觀”差異小，相處得就比較容易。畢竟兩個人的觀念差異不是很大，兩個人遵循著共同的行為底線，崇尚類似的生活方式，所以在溝通中彼此能夠很容易取得共識。
在婚姻中，當男女中的一方對另外一方的道德觀念產生了鄙視，那麼這樁戀情或者婚姻基本上就無可救藥了。試想，在婚姻中，你怎麼可能長期忍受一個鄙視你的人長期對你的淡漠和折磨。
婚姻中的男女雙方至少有一方的生活質量不能比婚前有所降低，應該實現帕累托最優。如果有一方的婚後生活質量比婚前降低了，勢必會造成當事人的心理失衡，從而造成婚姻的不穩定。最佳的婚姻狀況是兩個人婚後的生活質量都比婚前有所提高，雙方實現帕累託改進。而兩個門當戶對的男女相結合，實現帕累託改進的可能性就要比門戶不相當的男女大很多。門戶不相當的男女必須付出相當大的代價才有可能實現帕累託改進。
所以，門當戶對永不過時。門當戶對的婚姻，男女雙方都會有所收穫，婚姻更容易達到美滿和諧。
有些大學畢業女生抱著“傍富翁”的心理，為了在物質生活上獲得優越條件，不惜少努力幾十年去做“二奶”、“三奶”。試想，這樣的婚姻，除了物質生活非常富足之外，當事人能獲得真正的心理愉悅和幸福感嗎？
張欣，出生在陝北的一個山溝溝裡，父母家庭條件比較貧困。為了使自己能夠早日走出貧困的家鄉，她刻苦學習，終於以優異的成績畢業於某名牌大學計算機系。但是在工作一年以後，她和公司老總髮生了一夜情。隨後，張欣放棄了和自己相戀五年的家境貧寒的男朋友，從公司辭職，正式成了老總包養的二奶。
作了二奶，物質生活自然是非常優越。但是，老總每個星期只能在她這裡呆兩個晚上，而這兩個晚上，也必須在凌晨一點左右回家。她每天除了養花養草，就是到美容院和商場打發時間。日子久了，空虛和寂寞很自然地襲來。而閒適的日子，讓她把所學的專業知識丟得剩不了多少了。三年後，她漸漸地發現老總對她的態度有些冷漠。她開始惶恐，派了私人偵探跟蹤老總，卻發現老總就在給她買的豪宅不遠又給另一個剛畢業的也更為漂亮的女大學生買了一處豪宅並把這位女大學生包養了起來。她非常氣憤，便去找老總理論。可是沒有想到老總一臉冷漠，喊著讓她滾。
她獨自淌了一夜的淚。她沒有想到老總會這樣絕情。可讓她更沒想到的是，老總承諾給她的豪宅的房產證上寫的依然是老總老婆的名字。
婚姻不能依靠了，她想重新走進事業生活中。可是三年的二奶生涯，讓她的專業知識和目前社會上對於專業知識的需求已經嚴重脫軌了。而她回頭看看自己當年的同學，已經有不少在各自的工作崗位上做出了不俗的成績。同時，當年自己瞧不起的男朋友經過幾年苦拼，已經和也是曾經貧窮的老婆在市區買了一套屬於自己的房子，有了一個可愛的孩子。
看著這一切，她已經是欲哭無淚。扭曲的心理期望並沒有給她帶來預期的幸福，卻讓她失去了本應該屬於自己的幸福。
對婚姻有著這樣心理期望的男男女女，不妨收起這些扭曲的心理期望，尋找真正屬於自己的門當戶對的婚姻，這樣更容易尋找到自己的幸福感。
7．婚姻也可以規劃，學會互助互利，實現雙贏
時下，有人將“婚姻”比喻成公共汽車，車上乘車的人想下車，車下等車的人想上車。而婚姻規劃就是——搭公車前，首先要確定自己該搭哪路車，該在哪一站下車。沒有考慮好就貿然乘車，就有可能提高“搭錯車”的可能性了。更糟糕的是，沒有規劃，你甚至會趕不上車。
張愛玲說，出名要趁早。其實，我認為人生規劃也要趁早。婚姻是人生中的重要組成部分，有規劃的婚姻可以讓人清醒和明智。
婚姻規劃並非完全功利性的。在婚姻規劃中，要知道，婚戀，並不是遇到一個什麼樣的男人，就要跟著他走，去過他的人生。
選擇婚姻就是選擇人生。規劃婚姻就是規劃人生。規劃婚姻，首先要聆聽自己的心聲，觀察、內省自己，明白自己到底要過的是什麼樣的生活，想要一個什麼樣的男人來陪伴一生。然後，在意識層面上找到定位並規劃出來。
需要注意的是，婚姻規劃千萬不能按照完美模式來做。公認的好男人或者好女人，也許並不一定適合自己。婚姻永遠是男女雙方的一種合作關係、經濟關係，除了彼此相處沒有任何障礙，並且互相之間牽腸掛肚之外，更綿長的感情是需要思想的交流和溝通，要具備榮辱與共、共同進退的精誠合作心態。
尋找真正適合自己的人，給他（她）畫像。在充分聆聽、瞭解自己對人生伴侶的需求之後，便要開始為心目中的他（她）畫像。這樣，才會在茫茫人海中發現對方的蹤跡，才會尋覓到真正適合自己的人生伴侶。
在給心目中的伴侶畫像時，要善用加減法。所謂加法，就是把自己心目中完美的形象先畫出來。所謂減法，就是要從中找出重點，再找出哪些是可以捨棄掉的，慢慢將它刪除。當畫像上保留下來的形象便是自己對對方的硬性指標，而可以減掉的並非重點，充滿彈性。不管用加法還是用減法，都要牢記一個法則：世界上不存在完美愛人，因為我們自己也並非完美。
內心中擁有了對對方的形象的基本要求，在遇到符合自己條件的人的時候便可以開始嘗試著去打動ta。同時，在交往的過程中，不僅要多問，對方是否是自己需要的那個人，並且也要反問自己是不是對方需要的、合適的那個人？只有這樣做，才能用最小的風險、最小的成本獲得最大的利益。如果彼此互相需要，那就要心甘情願打動對方，讓彼此幸福。
關於婚姻的規劃有這樣兩個案例。
阿媚大學畢業那年邂逅了小董。阿媚家境殷實，人如其名，嬌媚可人，是個公務員，而小董家境中等，相貌平平，只是個普通的警察。當時，家人和朋友都認為兩個人門不當戶不對，勸她要冷靜些，不要著急，慢慢挑。