坦白說，我曾一度懷疑囧受君是有受某個或某些攻的供養的——他掃蕩名牌的勁頭，真如鬼子進村，知道說他是花錢購物，不知道的還以為是店裡人花錢請他打劫。非但如此，其他方面也都是大手大腳，幾乎是遵循著能浪費絕不節約的精神，玩命地和人民幣過不去。
然而一來我實在不知道他收入多少，二來他家境比較殷實，三來就算花也不是花我的；本著少說不上火八卦遠離我的基本原則，就少一問少一事了。
不久以後，我發現，此君大概不可能是有人供養的——因為此君選攻的眼光實在是……品位惡俗，趣味低劣，往往才出虎口又入狼窩，能不把自己搭上就已經謝天謝地，更不用奢望有人供養。
第一次讓我認識到這個事實的，是一位打破醋缸子的囧人。他的佔有慾之旺盛，神經質之嚴重，估計即使面對希特勒君亦絕不遜色。如果說囧受讓人哭笑不得，這位兄弟絕對可以讓人涕淚橫流。
為紀念他在“囧受的深入認識”這一課題上為豐富材料做出的不朽貢獻，我們姑且將他稱之為A君。
我和囧受相親的時候，囧受正與A君交往中。——我只認識囧受一天，當然無從知道，然而第二天，毫不知情的我接到了一通莫名其妙的電話：
對方：“喂！離XX（囧受的名字）遠點。”
我當時拎著話筒石化了，且不說前一天與囧受周旋，消耗巨大，身心具疲；單是如此貪圖的電話，就足以令人瞠目結舌。
然而父上大人曾教育我，對待打來家裡的電話要禮貌，於是我只得耐著性子：“請問您哪位？”
誰想對方毫不領情：“你管不著，總之你離他遠點。”
就掛了。
我：“^&m;m;((……”
我頂你個肺啊！
老孃我活了將近二十年也沒哪個垃圾敢和我這麼說話啊口胡！
當下操起電話播了囧受的號碼就是一陣海罵。
囧受被我罵得一頭霧水十分委屈，好久才逮個空子插上話問一句“到底什麼事啊？”
我如實相告：“你家攻醋了。”
電話那頭空白了30秒，忽然暴出一聲哀號震得我耳膜生疼：
“你當我樂意啊啊啊啊啊！！！”
我吃了一驚，連忙勸他不要激動有話好好，誰想這廝話頭一開就剎不住了，霹靂啪啦地倒起他的陳年血淚史……
話說追人無非四個字：死纏爛打。——這大約是放之四海皆準的真理。
只要功夫深，鐵杵磨成針；臉皮夠厚夠有空，就算長了一張印象派或野獸派的臉，美女也遲早是屬於你的。——美男也不例外。
據說A君追囧受的時候，活生生一個從瓊瑤劇裡走出來的扭曲男豬腳，成天沒事閒抽了就是寫情信打電話發簡訊寫情信打電話發簡訊，寫了情信還要用粉紅粉黃粉藍的紙抄起來遞給受……
而受君同學他……不知道為什麼腦子一抽居然就感動了！
於是兩人就在一塊了。
於是乎大好青年就淪落了。
於是**小受就死會了。
於是……想後悔已經來不及了。
A君非但不許他出去勾三搭四（這無疑要了他半條小命）；不許他在路上左瞟右瞄（這顯然剝奪了他人生最重大的樂趣），甚至連他跟別人打電話超過時間都不可以。
這讓囧受這水性楊花的孩子如何受得了，沒幾天就已經呈現出深宮怨婦狀了，早中晚飯前飯後各祈禱一次“請讓我快快分手”。
然而這攻是個難纏的主，每次一提分手他就一把鼻涕一把眼淚地下來了，哭著號著我為你付出了那麼多你為什麼沒有感動過……
囧受同學心又軟主意又活，被他兩滴眼淚嚇得再也不敢提分手，就這麼耗著耗著也過了三個月。
我一聽炸裂了。
靠夭這還了得，日子還過不過了，這年頭連男人都興一哭二鬧三上吊了！
“這種人還耗著幹嘛？趕緊分手啊！”
“他會哭嘛……而且還威脅要自殺。”
“他愛死不死關你P事啊！”
“可是……”
他沒說完我已經後悔了。——話說我名義上雖然是正牌未婚妻，實質上畢竟只是塊普通擋箭牌，才認識人家一天就挑撥人家置自家攻的生死於不顧，怎麼說也沾點不仁不義的邊……想想還算了，多一事不如少一事，於是扔一句“愛分不分，叫你家那位別騷擾我就行。我沒興趣和兩個GAY玩三角”，就掛了。
又過了幾天囧受同學約我出去，喝著小茶吃著小甜點絞著手指嬌羞了好一會，搞得我差點以為他小樣兒要BL轉BG了，他忽然抬起頭來，水汪汪的眼睛霧濛濛地望著我：
“我真的應該分手麼？”
我一時沒反應過來，以為他說的是我和他，於是一聳肩：
“我沒什麼意見，你和介紹人說一下，把我家照片還回來就成。”
“啊，不是，我是說我和A。”
我想了一會，沒想起來：“A是誰？”
他輕咳一聲：“我男朋友啊。”
我想到前幾天那通電話，沒好氣：“愛分不分。想分就分，不想分就不分咯。”
他皺著眉頭，顯出為難的樣子：“可是他會哭啊，還威脅要自殺。”
我最恨這種婆婆媽媽的事情，十分煩躁：“哦，那關你什麼事。”
他愈加委屈：“我……會不安嘛……他又那麼粘……”
我迅速打斷：“那又關我什麼事？”
他：“#$^&m;m;*……”
如此幾次，他總是不斷引起這個話題，而我總是毫無技巧地殘酷打斷。
——原因之一是因為某受主見之沒有已經到了令人髮指的地步，原因之二是因為他一不請吃飯二不給好處我憑什麼沒事趟這混水？
如果是以這種情況繼續下去的話，囧受估計會一直和A君不痛不癢地耗下去吧。
沒想到的是，A君卻一個激動，自己親手把自己的前途斷送了。