第七節 雲隱
悶油瓶一走便杳無音信，我也不指望他有自覺會給我打電話報平安。11月份眼看著過去一大半，突然有一天小花從北京給我打了個電話。
我舉著話筒調笑：“喲，九爺怎麼想起來給我打電話了？”
小花在那邊笑起來：“啊，也沒什麼，就想問問看你死了沒有。”
我翻了個白眼：“您老不開口，我怎麼敢隨隨便便就死了呢？說吧，有什麼事？”
小花頓了一下，嗓音裡的笑意淡去：“我在北京找到位大夫，你要不要過來看看？”
我手一抖，杯子裡的茶濺出幾滴：“算了吧，我都被現代科學判了死刑了，找什麼人都沒用。”
“吳邪……”
我打斷他：“小花，不是自己的東西，強求也求不來。生死有命，富貴在天，你不必費心。”
電話那頭默了很久，才傳來他一聲輕輕的嘆息：“你是這樣，你們都是這樣，自己看的比誰都豁達，只會讓別人在一邊擔驚受怕……”
這個時候說什麼都是多餘的，我掛了電話，望著窗外冷雨蕭疏的西湖，湖水深碧，像是那個人深不見底的眼睛。
現在回想起來，或許就是為了那雙眼睛裡和世界無關的漠然神情，才會讓我選擇不顧一切地對抗汪家和它背後的強大如斯的命運。
在這種陰沉寒冷的天氣裡回憶過去不免帶上幾分淒涼，更多的是無奈。悶油瓶對我來說是個什麼樣的存在？朋友？更像是一種羈絆，從我爺爺開始，我們吳家的命運就與這個男人糾纏在一起，到了我這一代幾乎趨於重合。
悶油瓶或許天生就會有保護周圍人的習慣，但我不想讓他獨自一人對抗整個世界。我不是聖母不是佛爺，我們之間彼此幫扶已成為自然，必要的時候，我也會想要站出來擋在他身前。
最初我作出這個決定時沒人相信我是認真的，那段時間我把自己搞得蓬頭垢面宛如行屍走肉，我推演了無數計劃佈置了無數棋子，甚至強行把和黎簇一樣完全無關的人拉進計劃。小花說像我這種人認定了一件事，沒人能攔的住我，但實際情況是，連我自己都無法阻止我自己。我作出的每一個決定都無法回頭，一步走錯牽連的將是整個老九門的存亡。
在自己手臂上割下17刀，一刀一刀都是在凌遲自己的軟弱、悲憫和天真無邪。漸漸變得理智、冷酷、心思縝密得令人抓狂。
黑瞎子給我的鼻子動了手術，為了更好地接收費洛蒙，為了獲取最關鍵的資訊。我失掉了嗅覺，強行吸收了大約3000年的資訊。因為注射的費洛蒙中含有毒性，毒素會透過鼻子部分的神經逐漸蔓延至全身。同時因為前期的焦慮而大量吸菸，呼吸系統受到損害，再加上以前受過的種種舊傷，我的身體狀況其實已經撐不了多久。
也可以這麼說，在這十年中我燃盡了全部的生命，到如今只剩下一點點餘光。
小花曾問我，後悔嗎？值得嗎？
我也曾這樣問自己，但我不知道那種心情該如何詮釋，大概是像鬼迷心竅一樣不死不休的執念吧。
所有給我看過的醫生都斷言我活不過2015年，我其實也無心再治療下去，從前不懂老人們常說的自己的身體怎麼樣自己知道，現在方才瞭解其中的深意。能夠說出這樣的話的人，大概已經能看到自己生命的終點，並且可以透過現在的高空看到未來不遠處的隕落。
所以這是我迎接悶油瓶的方式，和平、安靜、假裝什麼都沒有發生，世界一片清明。中途有兩次意外，但在小花的遮掩下近乎完美地掩蓋過去。
胖子不知道，悶油瓶不知道，因為他們絕對不會容忍我放棄治療。只有小花在幫我，放任我出手所有的鋪子點天燈只為一把黑金古刀，放任我自己一個人上長白山去接悶油瓶，放任我假裝完美欺騙所有人……
或許只有他明白一無所知才最幸福，也許只有他能夠體會我與黑瞎子相似的心情，緘口不言有時不是無話可說，而是不敢說，不能說。
佛曰：不可說，不可說。
說了就是錯。
12月月初時我再度入院。被抬上救護車時我努力地回望吳山居的大門，木漆斑駁，在陰鬱的天色下隱隱有頹敗的氣象。我突然意識到這可能是我最後一次這樣回望。
西湖深碧，風荷泣露。
入院的第二十天是聖誕節，早晨小花來看我時在我手心寫下“聖誕快樂”這四個字。我早就對時間沒了概念，毒素擴散的很快，已經損壞了視網膜和視神經，我現在五感只剩三感，還跟小花開玩笑說我估計可以練菩提禪五功了。
他沒說話，呼吸有些紊亂。不能怪他，誰聽到自己朋友開這種悽慘的玩笑都不會好受，更何況我已經沒有多少力氣能開玩笑。
我聽見他的腳步向門口移去，門被拉開，另一道腳步聲傳來，並逐漸走到我床邊。我還在想小花帶了什麼人來，就聽見一個死也沒想到的聲音。
“吳、邪……”
是胖子。而且是帶著哭腔的胖子。
難以形容他這一聲裡飽含了多少悲痛、憤怒、震驚、悔恨、歉疚、痛苦。幾乎不像我所認識的老不正經的胖子，與雲彩死時的胖子也截然不同。
哽咽了兩秒後他一把揪住我衣領，力道大得差點把我搖散架，緊隨而來的是一聲怒吼：“混蛋，你騙老子騙的很開心是吧？！你他孃的不是要死了嗎？！怎麼不死？在這拼死拼活地吊著一口氣是他媽的在等誰？！”
我被他吼得耳朵嗡嗡作響，聞聲而來的小花和護士七手八腳地把他拉開，我心想這下完了，本來就剩三感，讓他這麼一吼，又廢掉一感。
聽著胖子壓抑的哭聲，猶如一頭巨大的困獸，我只是覺得無限心酸，卻一滴眼淚也流不出來。我沒想到小花最終還是告訴了他，我早就知道我在他心目中的分量，不需要他用噓寒問暖來表達，但他在這裡，即使是站在這裡痛罵我一頓，我也還是覺得無比安穩踏實。
說到底，我還是一個怕死的人。預見到了即將到來的命運但並不願去面對。胖子的到來讓我從內心深藏的恐懼中鎮定下來。就像以前下過的各種各樣鬥，只要有他們在，就有能夠繼續往前的勇氣。
胖子發洩完了就恢復了正常，他跟小花出去談了很久，回來後正式宣佈以後陪護的事情由他來接手，我雖然看不見但還是送了他一記白眼：“就您？先說好，這可不是巴乃農村。”
胖子“切”了一聲：“小樣吧，你也就耍耍嘴皮子。”
好景不長，三天之後我再度發病，在搶救室裡呆了8個小時後推出來，這回真的是奄奄一息了。
我躺在病**，渾身連著儀器動彈不得，眼前一片黑暗，聽覺也在逐漸衰退，只有意識一直是清醒的。我能感覺到這期間小花和胖子輪流守在我身邊，他們一直握著我的左手，無論我什麼時候去感覺，都有一直手在我手心裡。有時是胖子寬大粗糙的手，有時是小花修長消瘦的手。
而有一天，當我從疼痛和沉睡中醒來的時候，我的手被另一個人握在掌心裡。
手掌很大，帶著風霜的氣息，掌心有厚厚的老繭，摩擦著手背有些粗糙的疼。手指消瘦骨節分明，比常人更為修長的食指和中指搭在我的脈門上。
我嘗試著動動手指，卻發現自己彷彿是漂浮在半空的幽靈，身體與靈魂完全剝離。周身的每一寸都疼痛得近乎麻木，意識卻是如此的清明，清明得就像是迴光返照。
無法分辨白天黑夜，在漫長寂靜宛如深淵的黑暗中，我唯一能感知的，就是那隻手上的溫度，脈搏的跳動，和死死抓住、彷彿想要拼命留住什麼的力度。
就這樣一分一秒地沉默，時間好像有一輩子那麼長，但或許只是短短的幾十分鐘。他一直都沒有離開，甚至讓我有他永遠不會離開的錯覺。
我努力想要透過眼前的黑暗望向過去，三千年的記憶溯流而上，每一個片段都是有關那個人的點滴。他的生命那麼長，我自己在其中扮演的又是一個什麼角色？
朦朧中我聽到了遠處的鞭炮聲，聲聲入耳。12月馬上就要過去了，新的一年即將來臨，驚濤駭浪的十年，終歸要成為往事。
十年的光陰歲月是我一生的痼疾，別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。
只有在分離之後才明白，那種病的名字，叫做張起靈。
一生中從沒如現在這樣清醒而疼痛，我伸手反握住那隻手，只是鬆鬆地虛握著，再也沒有多餘的力氣抓緊。那個人溫熱的氣息靠近，我知道他正俯下身來聽我說話——
“小哥，下一個十年，就忘了我吧——”