番外祈禱
如果上帝聽得到，為什麼要讓死神把我們分離？
如果死神有知又怎麼會那麼殘忍地將你從我身邊帶走？
如果相識是原罪，那麼我情願永不與你相遇，我的每時每刻都活在地獄的邊緣，誰又會是我的救贖？
世界上那麼多麻木漫無目的地只為生活而庸碌的人們啊！
對於上帝，他們的行為又是有多麼可笑？
耶酥被釘於罪惡的十字駕上，第二天能完好地復活，那麼我的冬花呢？
呵呵！我知道無論如何，你我已經再無相見的可能，我們之間有一條無法跨越的鴻溝，但你可知我是那麼地愛你，相思刻骨。
你的音容笑貌，你的五官身姿，你的所有一切…
我無法那麼輕易地忘記你，這個世上有那個多無歡也愛的人，可是他們又怎知情愁，他們得到的除了一時的快感歡愉之外，便一無所有了吧！
母親說我是個完美紳士優雅得像童話中走出來的王子，好像我在別人的眼中也是這樣，可是我從來不稀罕當什麼王子，我想要的只是她的一點點愛…
可是家裡有這麼多兄弟，怕是她也很難將那些愛平均分給我們。更何況她還有那麼多工作要做…
記憶中，母親同我在一起的時間，遠比我和兄弟們在一起要多得多了。
可是我知道我並不缺愛，或許從一出生起，我就擁有了太多太多，出色的相貌、優越的家境、過人的頭腦…
或許是擁有了太多別人終其一世都難以企及的東西，所以上帝要我付出代價，我遇到了冬花，我一世夢魘。
那天櫻花飄揚，她美得似妖，又純潔如仙。
第一次我感到了怦然心動的感覺，這一切都是那麼不真實。幾近夢幻。
如願地我和她交往了，可惜好景不長。
那天的事，成了我永遠的痛。
我不只一次問過自己，如果那天她沒有去接我，如果我不是太過幸福而放鬆了警惕，那麼結果會不會不同？
如果的如果，可惜世上並沒有如果。
冬花上碧落下黃泉，我必相隨我對自己說。
反正我的夢已破碎，這世上的一切都與我無關，我只想和你在一起。
可惜，要阻止了我。我甚至連和你在一起的機會都喪失了，我連見你一面也成了奢望。
我心裡潛伏的凶獸，漸漸脫離了束縛，傷害著我的同時也不斷地傷害自己。
佑京也曾勸我不要那麼執著，可他還不是一直未能忘記雨宮憐子。
是五十步笑一百步嗎？還是我們一直在明知不可能還自欺欺人？
繪麻是個溫柔善良的女孩，她的眉目神態都與冬花出奇地相似。
可她卻比冬花堅強了許多，即便是做為養女，即便是要與許多不認識的幾乎是陌生人的是組成新家庭。她也沒表現出她的脆弱。
我知道她缺乏親情溫暖，所以自私地想用著個來束縛她，可事實證明我是有多麼地愚昧無知。
要成為我在追求繪麻的一大塊拌腳石，當我在冬花墓前向繪麻告白時，他卻突然出現。
被粉碎了一切的我開始失控，甚至試圖用冬花的十字項鍊絞死他…
可是任我再怎麼欺騙我自己，也改變不了冬花逝去的事實，繪麻她也並不愛我…
終是我太過自私，所有的一切都不過是我咎由自取，影子也終不過是影子。而我卻把一切痛苦都加諸在其他人身上，己所不欲勿施於人，可笑我卻犯了一個如此荒謬的錯誤，猶不自知…
或許，我不過是想要一個救贖，一個能忘記冬花的理由…我太累了…
上帝往往就這麼戲弄人，我愈想要就愈得不到，我的冬花你會原諒如此懦弱，又醜陋的我嗎？
對不起…
呵呵！發了這麼就的狂，我如困獸一般，給自己設定了一個如煉獄般瑰麗又極致銷魂蝕骨的牢。
碎了就是碎了，冬花早在四年前就在我面前倒下，或許就是在那一刻，我所有的希望連帶著我整個人都隨冬花而去了吧？
我不相信這世界上還有幸福存在，我不相信別人也不相信自己，那個女生們為之著迷
的如童話中走出來的溫柔高貴的王子不見了，取而代之的是一個日叫陰鬱消沉的偏執狂…
一直活在自我為是的一廂情願當中，無情地傷害家人，我這個罪孽深重的混賬…
我親手織造的夢境就由我親手毀滅吧，可笑這些年來我竟以為你一直陪在我身邊，不曾離去過，連空氣中都還依舊殘存著你的氣息。
可惜這我切只是錯覺，我的痴心妄想…
懶羊羊，一個奇怪地闖入我生活的人，我
不知道我是不是該抱希望，更不知道今後會怎麼樣，一切隨緣吧…
誰說少年不懂愛，只不過飛蛾撲火，太決絕！
或許我真的是不懂愛，我只祈禱當我們能在一起時，記住哪怕一刻的歡顏。
冬花，我最深最深的眷戀，再見了！
希望我們下一世再見，我不會許你任何，只願擦肩，因為你早已永駐我心間。
冬花屬於我們的一切！誰都無法剝奪！我們的愛一次又經受了考驗，無論生離死別都無法泯滅我們至深刻骨的愛…
無論死神這個魔鬼
還是擁有一切權力的上帝都絕不會如願，我一定會笑到最後！
祈織是冬花的，冬花也是祈織的，還有什麼比這更美好嗎？
俊朗的少年與清秀的少女，笑顏如花。
時光就已在此刻定格了。
他們是不幸的因為他們兩情相悅。卻無法在一起，可是他們又是如此幸運因為他們擁有彼此全部的愛。
這就已經比絕大多數人要幸福了，也足夠了。
…………“………，…………
……”
1調今天好傷心，原本碼了三四小時的文一下子被媽弄沒了，原稿又被我修改了很多，我只能找臨時資料，碼了這章番外，頭好暈…
原諒個~
好睏~