恐龍非誠勿擾 二
?郭：白光裡面暖洋洋的，我閉上雙眼，耳邊響起了動聽的音樂。
於：還有音樂？
郭：這次待遇可真好，我的心裡那個美啊，端著手裡這挺AK47，聽著動聽的音樂，那歌詞非常豪邁，聽起來就很爺們兒：很牛B外……很牛B外，輸了瓜賽……
於：什麼歌詞這個？
郭：聽不懂，但是讓人熱血沸騰，好，做好準備，我郭某人要大開殺戒，消滅一切恐龍！低頭看了看手錶，上面顯示著一行短短的文字：任務一：1分鐘內透過走廊，抵達事件觸發點，未完成懲罰，抹殺。
於：好麼，這任務夠狠的啊。
郭：我向左右一看，一條走廊直通前方，不算太長，盡頭隱隱有光芒射來，看來那裡就是恐龍危機的事件觸發點了，我得做好準備！
於：就一分鐘了，趕緊跑吧？
郭：不行，褲子還沒穿上呢，兩條腿蹬進褲筒，把這武裝帶剎緊了兩扣……
於：等等，有武裝帶剎到衣服裡面的嗎？
郭：剎外面不好看，上次我剎外面了，出門撞上一個老太太，老太太給我一句，嚯，哪來的這麼大一葫蘆？
於：那是您剎太緊了。
郭：渾身上下收拾的緊身利落，閃眼觀瞧，不好，就剩下十來秒鐘了！跑吧！十多米的路，眨眼就過去了，前面一根金屬桿，地下是個托盤。
於：這是讓您踩著托盤下去。
郭：夠結實嗎這個？不會我一踩，“褲衩兒”一下掉下去吧？
於：褲衩兒像話嗎？
郭：“褲衩兒”一聲就下去啦。
於：這地方沒有走兒化音的知道嗎？那叫“咔嚓”一聲！
郭：哦，對，咔嚓一聲，我就下去了。
於：真下去了啊！
郭：可不是嘛，下去之後，要了親命嘍，四下裡燈火通明，人山人海啊！整個掉到一個會場裡面來了，站我不遠有個禿頭，歲數不大，腦袋比王文林還亮堂，舉著個麥克都快捅進自己嘴裡了：“下面有請六號男嘉賓出場！哎，你這人怎麼趴這裡了？”
於：剛壓壞了電梯，一塊兒掉下來的唄。
郭：討厭，這麼多人，不許諷刺我，我是好人。看這禿頭，我有點眼花，誰能把這腦袋上的光打暗點？
於：誰也辦不了！
郭：湊活吧，我問禿頭，你，那個團的？師傅是誰？
於：人家不是說相聲的。
郭：禿頭一樂，郭老師，這裡是江蘇衛視，非誠勿擾節目，前幾天聽說郭老師您感情方面出了點事情，所以今天請您來到我們節目，希望可以讓您早日走出感情的低谷。
於：人家說的多好，郭老師，您感情出問題了？
郭：是有點問題，於老師，咱們兩個搭檔了這麼多年，你知道我一直交著個女朋友。
於：是。
郭：一直沒跟大家說，我的女朋友名字非常好聽，姓……不行，不能說她姓什麼，已經是過去的事情了。她的名字叫“爽”。
於：哦，挺好聽。
郭：每次我去她們家去找她，往樓底下這麼一站，衝著上面喊：“爽，爽，爽啊！”
於：好麼。
郭：你知道整個小區多少人家推開窗戶看嗎？
於：人家不知道你在下面鼓搗什麼呢。
郭：喊她的名字，那真是夢幻一般美好的日子，我們一起去公園談亂愛……
於：亂愛啊？
郭：於老師，活這麼大了，你沒談過亂愛？
於：沒有！那叫戀愛！
郭：哦，談戀愛，於老師的業餘愛好。
於：沒這愛好我！
郭：後來天有不測風雲，人有旦夕禍福，有一天我突然接到一張紙條，上面是爽給我留下的話。
於：寫的什麼啊？
郭：分手了，不要再找我，就當我死了吧！
於：真夠絕情的。
郭：我當時那個悲憤啊，流著眼淚來到她家樓下，衝著上面喊：“爽死了！”
於：哎！
郭：“爽死啦！”好麼，這回看的人更多了。
於：多新鮮吶，人家還以為你在樓下耍流氓呢。
郭：你討厭吧，我告訴你，從那天開始，我就再也沒有想過重新進行一段感情！我心如死灰！心如枯木！我抬起頭，對著那個禿頭說：“謝謝，女嘉賓在哪兒？”
於：好麼！這也算死灰啊！
郭：時間是最好的良藥嘛，時光荏苒，歲月如梭，一天一天過去，第三天我想通了……
於：就死灰兩天啊。
郭：從想通那天開始，就沒有遇到什麼好的機會，這回算我抄著了！江蘇衛視，非誠勿擾，了不得啊，美女如雲！
於：郭老師現在幸福的像花兒一樣了。
郭：我的心中，總有這麼一副美麗的圖畫，天青水碧鳥語花香，小溪潺潺，大森林綠油油的……
於：嗯？
郭：河邊飛過幾只海鷗……
於：等等，河邊能有海鷗嗎？
郭：啊，海邊，海邊飛過幾只河鷗……
於：哎，還讓不讓人活了你……
郭：反正吧，就是飛過幾只小鳥去！
於：嗯。
郭：林蔭小道上，王子和公主手牽著手緩緩地走過來，後面還跟著一匹白馬。
於：嚯，還有馬。
郭：一邊吃著路邊的草，一邊跟在王子和公主的後面溜達。
於：胃口還不錯。
郭：王子低聲唱著歌兒：“我當個石油工人多麼榮耀……”
於：就這個啊，行啦，你還是幹活去吧。
郭：勞動最光榮啊，行，今天我就在這裡把個人問題，人生大事給先解決了再說！
於：挺幸福，挺激動。
郭：我衝禿頭一仰脖子，齊活了您的，女嘉賓呢？禿頭往對面一指，我順勢往那面一看，我的個天爺啊！
於：怎麼了？
郭：我終於知道為什麼這個世界被命名為恐龍危機了！對面一字擺開24張條案，每張條案後面都有一位女嘉賓！太可怕了！
於：女嘉賓有什麼可怕的啊？
郭：也不知道這批女嘉賓是從什麼地方找來的，一個個長的那都是鬼斧神工！
於：這是什麼詞啊？
郭：從這頭到那頭，我仔細的參觀了一下她們。
於：看了看。
郭：木葉盡脫、西風正緊、北雁南飛、已是深秋。
於：哎呦，夠冷的。
郭：手冷，心比手還冷。打左邊起，第一號女嘉賓，目測身高，還行，不算太矮，比條案高一頭。
於：好麼。
郭：一米三幾吧，一張稜角分明的菱形臉，紫了吧唧的，上面長了一臉雀斑，都是帶鉤鉤的，乍一看這張臉我懷疑是LV的插入廣告！眼看著這張臉還要變形！
於：有點霸天虎血統這個！
郭：往名牌上看了看，羅玉鳳，得，必須PASS！
於：您不再考慮一下了？
郭：不敢考慮多了，我怕我就該用AK47往前面突突了。
於：那還是別考慮了。
郭：下一個比鳳姐高點有限，這橫下可不得了，裝下四個鳳姐還有的剩，看得我手心裡汗都下來了。名牌上面是兩個字，很陌生，拒絕。
於：拒絕？
郭：這是網名，這姑娘很羞澀，看我愣神兒，她主動打開了僵局。“哦呵呵呵呵……”
於：什麼動靜這個？把什麼東西放進來了？
郭：“你好，男嘉賓。”
於：這是問你好呢，回答吧？
郭：我想了又想，中州乃禮儀之邦，對於女性還是要尊重一些，回答她吧。“你是猴子請來的救兵嗎？”
於：這句給放這兒了。
郭：“我的網名叫做拒絕。”“哦，名字挺好……為什麼起這麼一個網名啊？”“我覺得這樣含蓄點，加上偏旁部首之後，顯得很有品位。”
於：那要是去了部首呢？
郭：巨色……好麼，一個女色狼！“說真名吧，您哪位？”“小月月！”
於：嚯！怎麼找來的這個？
郭：江蘇衛視逗我玩呢？我火了，拿著崩弓子，衝著主持那禿頭就去了，眼前一花，哦，又一個禿頭從臺下站了起來。那顆頭長的，明晃晃刺人二目，亮堂堂冷氣逼人！
於：這是腦袋嗎？
郭：第二個禿頭趕緊打圓場，郭先生，郭先生，稍安勿躁，既然來了嘛，總要把女嘉賓都看完。您別急，怎麼也不能都是這樣的，對吧，中州人口基數不小，也就這麼幾個磕磣的，還能都讓您給撞上了？
於：這話有道理。
郭：我一聽，也是這麼回事，好吧，往下看，看得我的心啊，一會停一會不停的，好不容易，堅持把24位女嘉賓看完，回手我就把手雷給拉開了。
於：怎麼了？
郭：誰找來的？這都誰找來的？全世界就這麼些珍稀動物，這麼些恐龍，今個兒湊齊了是吧？
於：沒一個能看的？
郭：要是有一個，我也就忍了，往左看，第三位大高個，黑涔涔一張面孔，青森森兩道眉毛；第四位練過武術，身高丈二，來非誠勿擾這節目之前打死過三頭老虎兩頭狗熊，一個人扛著就送過來了；下一位頭上那叫一個花哨，金的、銀的、寶石的、紅的、綠的，帶鉤帶刺的，帶尖帶刃的，再放上倆棗就趕上切糕了；接下來的一位，長得漂亮，跟烤白薯似的，就是烤的火大了點，臉蛋子黢黑黢黑的，讓個穿釘鞋的還踩了一腳……
於：別說了，連我脖子後面都冒涼氣啊。
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