苦澀青春系列之珠海有綠珠
一個月後，我再次鼓起勇氣來到這裡，她冷冷的望著我，撾和聖豔曦也沒有多說話；孩子沒有哭鬧之外，兩眼還充滿了敵意。
我淡淡的說：“今天能去嗎？”她冷冷的說：“就這麼離婚？好像很簡單？”
我淡淡的望著她問：“什麼條件，能做到的，我不會讓內一失望。”
她淡淡的說：“我要一百萬，你有嗎？”
我望著她，沒有多想就說：“以前我留在抽屜裡的錢你都拿去，裡面並不止區區一百萬。”她冷冷的望著問：“有嗎？怎麼我沒有看見？”
我淡淡的說：“就在首飾盒子裡。”
她望著我冷笑說：“那點錢能行嗎？何況，那裡的錢我都快發光了。”
我望著無言，因為我也只有一百多，我已經不想在去打工了，所以，給了她，就像我把生命送給了死神。
但我沒有過多的選擇，可我知道，我和她離婚，為的又不是我自己，幹嗎要聽她那套？我覺得我們雙方都很自私，不然，她不會提出這樣吊件，我也不會這麼想。
望著她沉靜了好一會兒，心想人活在世上為的是什麼？不就是為了死嗎？然到還為了什麼？可是我心裡實在不服，淡淡說：“我和你離婚，是為了大家好，你這樣未免太強人所難了點，沒別的方式？”她淡淡的轉過身冷冷說：“沒有，你給不給都隨便你。”
“如果我給了你，馬上就離婚嗎？”我終於下狠下決心，她望著我沒有多說什麼，我從身上拿出銀行卡淡淡的說：“這裡有一百二十多，你拿去吧！明天我們一起去。”
我說著就走，這是我全部的血汗錢，就這麼丟了，沒有再回頭的離開。
我知道自己再留一刻，就會顯露給她們看我洋相了，我不喜歡別人憐惜、我不喜歡別人的施捨，我狠她們……恨……
拖著沉重的身子走回家，我身上只有幾百元，必須節儉身邊的每一分錢，不然我將要變成的就是餓死鬼了。剛走到家裡，就覺得頭很暈，靠著樹取出藥服用，然後又跌跌撞撞的回家。推開門，望著狼藉一片的家，有一種人生盡頭的感覺，我已經不知道自己落下的是淚水還是鼻血了，望著供臺上的肖像，跌跌撞撞的走到那，拿著爸媽的肖像不禁哭著：“爸媽，你們什麼時候來接我啊~！活這真的好累、好辛苦，不要丟下我好嗎？我已經什麼都沒有了，就求求你們收留我吧~！爸媽，我真的好辛苦好累好累，明天來接我吧！我好孤獨好寂寞，求求你們了，別丟下我~~~~~~！”……
她淡淡的望著我，我望著她支撐坐起淡淡問：“你怎麼來這裡了？”
她沒有說話，我也不想和她多說些什麼，冷冷說：“既然你來了，現在就去律師事務所吧~！”說著，我便下床，她冷冷的望著我：“你就這麼急著離婚嗎？”
我望著她，不知道說什麼好，但我依然保持著自己的話題：“離婚後，可以讓我輕鬆的看著一切；最少，我走後，你不用那麼麻煩。”
她望著我只丟下一句話：“我還不想離。”我望著她嘴角開始，低下頭，沒有在想說什麼，只是向外走，我很想離開這裡，我不想見到這個女人，我只想離開這裡，“你不打算回家嗎？”
她淡淡問，我愣了會兒，但心中苦笑不已，家？什麼叫家？家是什麼？只是一個令人遍體鱗傷的‘咒語軟體’而已！我還想去那嘗試那種受傷的滋味嗎？我已經承受不來了，怎麼還能回家，什麼是家？和她能有什麼家可言？
頹喪的往外走著，他們也來了，我不知道，真的有這麼好看嗎？那部電視劇早在之前就結束了，現在還來看什麼，是來看我的笑話嗎？
看我這個已經沒有生命的活死人嗎？有這麼好看嗎？
他們望著我都沒有說什麼，我也不想說什麼，就是往外走，我已經什麼都失敗~我也不想去爭取什麼，他們也沒有跟著我，我不知道往走，她說不想離婚，我又能怎樣呢？現在唯一的地方就是去墓地陪陪爸媽，看看他們能不能來接我。
坐在地上那伏在墓碑上，希望他們能來接我，接我脫離苦海，讓我忘記這一切痛苦。我很想睡覺，心痛得讓我無法安睡，取出身上全部的藥物，通通吃下，藥的苦味讓我反胃，吐了出來，然，一切卻舒服了好多好多，真的好舒服，就這麼慢慢的睡著了，默默的睡著了。
我以為是在地獄，因為我聽見了鐵器聲音，還有震動的聲音；天堂，應該是安靜、祥和，有溫欣的感覺啊！不禁為自己的人生感到悲哀，為什麼不能上天堂呢？我知道自己活著的時候沒有做過什麼好事，但我的一切都在命運的安排下走的啊！為什麼一切都是黑糊糊的，地獄就連一點光也沒有嗎？真的是這麼黑暗嗎？不禁叫喊：“爸~~~媽~~~！你們在哪？這裡好黑暗~！爸~~~媽~~~！你們在哪？這裡好黑暗~！……”
“少頡~！少頡……”我睜開眼睛望著這一切，第一個就是旁邊的爸媽，媽哭著叫著我，我抱著她就痛哭：“媽~~~！！！”
媽哭著說：“幹嗎做這樣的傻事啊~！你知道媽有多心痛嗎？……”
父親也抱著我哭這說：“你這孩子怎麼可以這麼傻啊~！動不動就尋死，你也太任性了~~~~~~”我哭著抱著老爸又是一陣痛哭，心痛的說：“以後我再也不這樣了~~~！以後我再也不這樣了……”
醫生忙把他們都拉了出去說：“對不起，各位，病人需要靜養……”我只覺心很痛很痛，比哪次都要痛……
最近我總是做噩夢，她兩嚴紅腫哭著望著我，我望著她不知道該說什麼，她望著我說：“你真的想離婚嗎？我答應就是了。”我不禁也流淚望著她問：“你還愛我嗎？”她撲到我懷裡痛哭：“我愛你，可是，你從不給我機會。”
我突然想到了那次，猛推開她，流淚不止說：“可是，你已經和你那個學弟~~~我不能忍受，我不能忍受。”
她依然抱著我哭著：“沒有，我沒有，我真的沒有……”……
從那以後，她陪我一直在家裡靜養，我們很少領，已經找不到以前的那種感覺，她看電視，我就傻傻的陪著，我看大海，她也在一旁傻傻的陪著；這樣安靜的過，我以前好像對別人說太過死氣沉沉了不好，可現在我覺得這樣很好；讓我對以前的感覺是，當時，似乎太小孩子氣了，一心只知道貪玩、貪愛。
回想起以前，不禁覺得現在的結局是最好的，以前的故事是應該發生，不然，就沒有現在的和寧與溫馨了，雖然讓我的身體很難承受，但對我來說，一切都是值得的。
冬天在我們這裡沒有雪，我們回到老家看雪，爸媽對她憚度明顯的變了好多，沒有以前那麼熱情了，似乎對她還……
我袒護著、安撫著，老爸、老媽這才改變了好多，家裡的氣氛也變得很像以前那個樣子了，只是很難找到那種吵鬧聲了，而，有吵鬧聲也是那幾個孩子煩人的吵鬧、叫喊聲……
唉~~~！我們時常到海灘上慢步。
坐在陽臺上，望著大海，不禁想起我們的故事經過，其實我倆的性格都很強，所以，才不會向任何一方認輸，雙方既然都不認輸，那就只有雙方互相折磨著，導致出自殺的後果，哪方軟就是哪方輸，唉~~~！這也算我輸了。
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