我從EN桀驁的眼神看到梵高的身影。
如果我沒有愛上向日葵，沒有愛上一個有精神分裂症的男人，生活還是不是這樣？十五歲，我徹底地愛上梵高。
這個男人他會駐足停留於綠色植物中，他只專注地守候他的麥田，夜幕低垂，他會奮力去擁抱星星。
他畫下那個時代大畫家們所不屑的事物，藝術不是他的麵包，而是令他速朽的催化劑，可是他不在乎，他相信那才是他的一切。
向日葵寄予他的靈魂，我永遠熱愛這種植物。
那些怒放的花朵，明亮高亢的色彩與他的信仰濃稠地交融在一起。
零落的枝幹，瘋長的向日葵，頹敗的黃色，盛開著他零星的希望。
還記得第一眼看見向日葵，眼睛就被那厚重而又扭曲的色彩深深灼傷。
我想我的上世定是那麼一株纏繞於梵高指尖的葵，靈魂也隨著他沉入地底而得到永生。
你要知道，逃不掉的，終究是劫。
我努力地讓自己相信這個城市會有向日葵的蹤跡。
我種向日葵，它剛剛發芽，我是多麼歡喜，它是我的寶貝，我親愛的嬰兒，我賦予它生命。
親愛的你怎麼能不堅強起來？可是第二天，它就枯萎了，這麼突兀的疼痛。
不愛，則不傷。
那個孩子走多遠了，梵高你帶她回來了嗎？我終於明白自己不是夸父，成不了精衛。
太執著多不好。
我在QQ的個人資料裡寫下這樣一句話：年少的寂地對所有人說她已經過了叛逆期。
是的，我最叛逆的時候是在初三，那時我十五歲，踩在初中時代的尾巴上，沒有誰怨過誰，沒有誰說我錯了。
一年前媽媽對我說你要學會平和不要再叛逆任性張揚那樣對你不好。
一年後我十六歲我懂了我說好。
十六歲的生日裡我跑去海旁邊的公園玩海盜船。
海盜船起伏跌宕，我被甩得很高，然後拋下，失去重心，心空白得不知所措。
整個城市倒映入我的眼中，有孩子在尖叫，我竟是想哭，不是因為害怕。
我在最高點俯視整個城市，試圖尋找那片金黃，哪裡會有向日葵在微笑，可是風灌滿我的瞳孔，注入空洞。
我看見大海，風送來她的呢喃。
她說我一直是個懦弱的孩子從來不正視現實。
我低下頭，手和心都在顫抖，我不知是因為海盜船的恐怖，還是因為這句話。
我突然叫得很大聲，我大聲地喊著我不怕的。
我的朋友笑著以為我不再害怕海盜船。
其實不是，我喊著我不怕從此以後我最堅強。
我喊得很大聲，所有的一切，風、大海、海盜船、藍天、太陽，你們為我作證，一個孩子從此堅強起來，不再怯懦膽小，你們要為她驕傲起來。
好的我會成為最堅強的孩子無堅不摧，可是我還有許多困難要去面對，比如數學。
我現在很討厭數學，拿徘徊邊緣的分數。
還記得在路邊遊蕩時我看到了水木新專集《7080》的海報。
我看著那兩個大男孩緘默微笑，看著他們澄澈雙眼中閃爍的飛揚。
他們面前站的是我，一個手裡拽著有難看分數的試卷的孩子，她像維特一樣滿腦子煩惱。
我考試考得很糟糕，不及格。
我的數學老師是爸爸的朋友，去他家補習時，他很生氣地對我說你看你把選擇題做得有多差。
我低頭，無言。
補習回家，媽媽去等我。
走在樓梯上，她走在我後面，一前一後，只有重重的踏步聲。
如果媽媽不在身邊，我肯定會將數學書扔掉在街道邊坐很久。
我是個被數學遺棄的孩子。
我皺著眉頭對媽媽說我被老師批評，我努力了，可是我依舊考不好。
媽媽只是不停地鼓勵我。
我不知道自己是不是很笨，心皺巴巴地像是吸了很多水，眼淚那麼快就要奪眶而出。
可是我不能，我要把我的笑容留給我親愛的媽媽。
我不想看見她傷心的樣子，眉頭擰成一團。
我開始寫信給離我很遠的霄霄。
我說我現在寫數學寫得很沒自信，我寫得就要哭了，那些東西我怎麼都不懂呀。
你看，成績、未來、理想，哪一樣我都沒有。
這些話我從不跟別人說，我害怕他們會可憐我。
我感到無比洩氣。
我知道爸爸的失望。
他也許還不知道我現在數學卷子上的分數很難看。
哦，我的英語也很糟糕，我看見坐在我後面的同學HJ拿高分的成績單，內心無比沮喪，那已不再是我的驕傲了。
現在沒有地方逃避，我感到恍惚。
我在黑夜裡擁抱Beatles，我想我是應該哭泣的，那些久違的聲音又重新喚回心頭，我聽見他們在溫暖地歌唱，Hey。
Jude。
我終於明白自己為什麼一直提起那個夏天和那個城市，因為我想不起所有的過去，也無所謂理會將來，那裡只有現在，我藏匿在這裡，很好。
回到自己的城市，迴歸軌道。
現在我變成一個溫順的孩子，我努力強調的字眼是平和，我再也經不起肆意的張揚。
生活需要付出犧牲與代價，包括現在我把該寫物理題的時間浪費在寫這篇文字上，可是此時我僅僅是想寫一些字，僅此而已。
這是個多麼卑微的要求。
乖乖我想飛。
FlyAway，不管流下多少眼淚。
堅持下去的動力還在，NothingI?llBeAfraid。
我要努力向前衝，生活是一場戰爭，我不可以做逃兵，即使生活中有太多彷徨與無奈。
生日那天，他們一一對我說，十六歲，是該長大了。