總之，我很寂寞，寂寞得一塌糊塗。之所以用一塌糊塗來形容，是因為在我寂寞的深淵裡，到處都是用我獨有的寂寞文字雕刻的寂寞石壁。沒有人可以讀懂，即使他是個同樣寂寞的人。因為世上不可能存在著兩種相同的寂寞。我寂寞著我自己的寂寞，與別人無關。在此套用一句俗氣的話：Iamnotalone，butIamlonely！
常常想我要是個啞巴該多好，就永遠都不用去解釋什麼。我知道我的語言蒼白到如同我蒼白的孤獨的心境。要是個聾子也不錯，這樣就永遠都不用去聽別人的汙言穢語。我知道我很刻薄，刻薄到聽不進去就反駁的地步。但最好能是個瞎子，這麼一來就永遠都不用去看這個骯髒的世界。我知道我刁鑽到討厭什麼就覺得它很噁心。不過，除了是個偏激的瘋子，我什麼都不是。
我確信人死了會以另一種形式存在，並且我身體裡就住著這麼一個靈魂。我沒見過他長什麼樣子，說話什麼聲音，身體什麼味道。但他是我惟一的聽眾，分享我的苦樂喜憂。有些事在自己心裡想著，就是說給他聽。他聽後的反應，是一陣溫暖或是一陣痠痛。是他，挽救了我脆弱的生命。
有時候想，我的腦袋一定受過嚴重撞擊，平時總是接觸不好。有時靈光一閃地在頭腦中出現一些句子，或一段旋律，可是在四分之一秒的時間裡，就會忘得一乾二淨。可見我寫這篇文章是多麼的不易。但也非常惋惜這世上丟失了大量箴言警訓。可惜！可惜！
我是一個極其不願寫字的人。換句話說，我是個懶人。一如既往地懶了十六年。衣服穿在身上就再也不想脫了。甚至懶到開始懷疑自己的性別，因為他們常說：男孩子不能這樣！就這麼著，我懶掉了太多時光、機遇和挑戰。
馬上要過十七歲生日的十六歲的我，滄桑得像害怕過七十歲生日的六十歲老頭。氧化鐵說過：就算你把世界都看透了，也要往好的方面想呀！別多長了幾根白頭髮就如此滄桑。她說的很對，所以我叫我媽把我的白頭髮都拔掉了。但很抱歉的，那無濟於事。我覺得自己成熟得可怕，好像有種為人師表就不能誤人子弟的衝動。這對我沒有多大好處，想的太多就難免活得很累。有時候覺得自己是個活了九千年的老妖怪，歪理一大堆，還異想天開地想渾水摸魚地做個哲學家。我呸！
我是個神經病，徹頭徹尾的神經病。我不得不承認這一點，因為太直觀了。
也許，孤獨是一種自由，但不能肯定，自由是否也是一種孤獨。
當人群從你身邊經過，卻連眼都不向你眨一下時，那是一種享受。然後你像被隔絕了一樣，變得模糊，漸漸透明，但不是消失，可比消失更可怕。
自己想要的就真的得到了，然後才發現，自己想要的就是痛。渴望遏制，卻也陶醉其中。
以為痛到麻痺就不會再有知覺，可誰知，那些死而復生的細胞和神經更強壯了，疼痛自然也就更明顯。
我喜歡幻想，幻想變成一位身材婀娜的穿著紗制的古色古香的白色長袍，彈得一手好古箏的渾身散發著淡淡茶香的女人。在大漠的正中，席地而坐，伸出纖細的手指，撥動彩色的琴絃。感動得連沙子也跟著起舞。可是夢醒後，我什麼都沒有。
第一次這麼認真地剖析自己，而且還是剖析給別人看。猶如光著身子光明正大地站在人群中，而且還理直氣壯地不怕別人說我臭不要臉。
該是結尾的時候了，再回頭看看題目，似乎有點跑題的味道。管他的，要的就是自由的感覺。
之所以在我十六歲時便寫下我十七年的成長，是因為我可以預見我的十七歲，還是過著那種車輪式的平淡無味的黑白色調生活，再現我曾經的苦難！我要迎接的是你的孿生兄弟。
簡單的停留
麥田裡的烏鴉
麥田裡的烏鴉本名吳瑩，1988年生。沉溺於各種聲音和色彩。喜歡簡單，並且一直簡單著。
在我記憶裡，那個冬天是光滑的，就像乾燥的花瓣，是那種平整的質感，被做舊的曖昧。
南方的小城，飄落著雪。
每年的冬天，都會有一場雪，不是很大，剛剛能覆蓋大街上那排矮矮的青色灌木。學校的操場上也會湧現出那些和春天一樣明媚的小孩，偶爾騎車經過，聽見他們甜美的笑聲，是混雜在一起的嬌痴的童音，沒有一點點的憂傷。
我慢慢穿過這個自己生長了那麼多年的城市，看它始終灰藍的天，還有走在路上的總是從容不迫的人，這裡的生活永遠是富足和安定。它沒有太多的商業，太密集的廣告，只是緩慢地蹣跚，隨行那些清澈的音樂和古老的茶文化。
我想起岸說，這個城市是粉白色的康乃馨，一點也不突兀。
而我，是它中間某個角落裡的尖銳，由於周圍密集太多了美好和溫暖，把我的尖銳包上了層層的羽絨，讓它只能在心裡耀武揚威。
我現在，要扯破那包裹的柔軟，我要刺破那些束縛，徹底。
我在下雪的冬天回到這個溫厚的城市，為那些自己放棄的看不清楚的東西后悔。站在默默的年月裡面，我的眼淚在心裡凍成冰，再也流不出來。
是的，我是驕傲的孩子，我總是想著不斷遺忘著自己的過去，連續地遺忘，一邊迅疾向前，一邊頭也不回地丟掉身上的記憶。
但是總有些時光，早已刻骨，早已銘心，或者逃避，或者掩飾，或者繞過，我終是逃脫不了站在它面前，被它冷冷嘲笑的結局。
我的身體飄洋過海，我的靈魂卻徘徊在這座城市的上空，不肯離開。它眷戀著什麼嗎，可是我的心也不知道。