范瑋琪——最初的夢想
如果驕傲沒被現實大海冷冷拍下
又怎會懂得要多努力
才走得到遠方
如果夢想不曾墜落懸崖
千鈞一髮
又怎會曉得執著的人
擁有隱形翅牓
把眼淚裝在心上
會開出勇敢的花
可以在疲憊的時光
閉上眼睛聞到一種芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能邊走著邊哼著歌
用輕快的步伐
沮喪時總會明顯感到孤獨的重量
多渴望懂得的人給些溫暖借個肩膀
很高興一路上我們的默契那麼長
穿過風又繞個彎心還連著
像往常一樣
最初的夢想緊握在手上
最想要去的地方
怎麼能在半路就返航
最初的夢想絕對會到達
實現了真的渴望
才能夠算到過了天堂
絕對會到達
我不知道你們能不能聽到這首歌，總之，我很喜歡。
我開始變的自顧自的寫字，自顧自的抽菸，自顧自的過我所謂自己的生活。只是，我開始變的茫然，雖然我沒什麼好表現出來的。
昨晚，一直聽這歌，聽到關了燈，聽到黑漆漆，聽到想起那麼多，我總是忽然的想起媽媽，想起心口的疼。我記得我跟橘子說過，將來，如果我要結婚，肯定會聽媽媽的，媽媽覺得可以，我就嫁。長了這麼些年，大大小小的事從來都是自己做決定，婚姻，我要交給媽媽為我做決定的，媽媽比我還清楚我到底是個什麼樣的人。可能只有她知道，一年之前，我在家裡，也依舊是吃完飯抹抹嘴巴就去看電視的人。呵，現在，我不是……
我其實，還是有逃避惡習的孩子。當我覺得有些事情，無法決定的時候，我就把它交給媽媽。
我忽然有點難過，說不清為什麼。我開始想，爸媽怎麼就養了我這麼個女兒。呵呵，我無法責備別人，所以我只能責備自己。我又開始看不到路，看不到方向。
講粗口不是什麼好習慣，可我現在就是想，甚至想發瘋！！
從來沒有寫字的時候這麼暴躁過，我的平靜哪去了？
昨天晚上，聽著這歌，忽然就哭了，仔細回想畢業這兩年多的時間，我做了些什麼？一年給了那個男人，一年給了自己那個落敗的夢想，一直到現在，我給過自己什麼？想起橘子說，別太倔，別憋屈自己。她太瞭解我。我就是這麼一個人。我貪心，在有捷徑的情況下，絕對不按常理出牌的那種，可是，事實上，這世界上有多少事能有捷徑可走？
畢業的時候，都說，賺了第一筆錢要買套內衣獎勵自己，可直到現在，我似乎才忽然想起。內衣買了不少，只是，不是獎勵的那種。第一筆正式的薪水做了些什麼，我忘了，只記得給爸媽買的東西。他們養了我這麼多年，到現在我徹底覺得自己就是一敗家子。
我一直以為我可以給他們帶來榮耀。我一直以為，我可以自己把自己打理的很好，呵呵，看起來多自信的一個人，說起話來胸有成竹的一個人，現在，現在，就只想發瘋。
我就不是一好閨女，我總在這樣的時候，才特別想爸媽。一出門就想他們。
我開始想媽媽做的飯了。應該有大半年沒吃過了吧。這一年，他倆比我還忙。呵，我是瞎掰活。我崇拜他們，特別，特別。
總是有人跟我說，怎麼怎麼迷茫，怎麼怎麼不知所措，我都可以一一安慰，都可以慢慢開導。我怎麼就開導不了自己。說到底，話好說，事難做。
我想起那麼多人，我一直說，自己是一滿幸福的人，好人都被我遇到了，呵呵，這樣的想法很好，可以毫無怨言。即使是那些傷害過我的人，我也都微笑著感激，是他們教會我聰明，讓我心如明鏡，只可惜，事情都太清楚的在心裡的時候，很多表面的東西都會覺得只是假象。
其實，我還是有點兒想法的。可能應該叫野心，可是沒勇氣。
我想我再也不會像過去那樣，只聽著自己心裡的聲音去做事，一條道兒走到黑。不管不顧的，哪怕有一線希望，都全力以赴。可能過去的做法看起來那麼勇敢，那麼有衝勁，可我知道，代價慘重。那些你付出的代價，不是錢，而是勇氣，以後做事的勇氣，以後面對人的勇氣。
我很想做點兒什麼，可事實上，現在，我仍然就這麼活著，就這麼墮落。