資訊也不再發了，而且也不打電話了，不過跟丁羽微的聯絡卻沒有斷掉，我們倆還是會經常在那個郵箱中互相留一些話語。
她跟我講：這些天非常難過，經常想要發信息或者打電話給你，不過還是強忍著沒有做，我猜時間長了一定就習慣的。不過仍然會經常想起你，因此我就來給你留個言好了。現在這個樣子更好些，講了些什麼話寫了些什麼內容以後還是可以看見的，對吧？
你不會是在生我的氣吧？你都沒有寫信給我呢！切，我告訴過你能夠寫信罵我的了！你倒是寫啊！
你就不要再生我氣了，我曉得我是非常的任性，愛幹嘛就幹嘛，但是我也曉得你一定不會很長時間都生我氣的，是嘛？
你一定要回信給我哦！
我給她回了封郵件：我哪有生你氣啊，我那天不過又有一點傷心而已。如今我是不會再生氣的了，要說生氣那也是四年前了，這個時候生氣已經沒用了，而且我也沒資格再去生你氣了啊，對於我來講如今能夠跟你再次保持聯絡已經是上天對我的恩惠了呢，仔細想想前面的幾年時間，如今的我已經算是非常幸福的了，能夠收到你給我寫的郵件，也能夠跟你通好久的電話，真的已經非常開心了。不過仍然會想想著，如果這些都發生在四年前那該多好啊，如果沒過去那麼就那該多好，如果之前你會這麼想該多好呢。
想到那個時候的決定，還是真的挺幼稚的，你和我都是。哎，這麼人家的愛情就那麼順風順水呢，能夠跟自己心愛的人在一塊兒，你也一樣，現在也跟你自己心愛的人在一塊兒那麼久了，可是我怎麼就不行呢，愛一個人怎麼就這麼難呢。就連想要跟你多待些天都不可以，上天對我太不公平了！我有的時候還真的很羨慕你的男友跟李欣怡他們，能夠跟你在一塊兒這麼長時間，對你那麼好，也能夠令你一樣對他們好，要是這麼多年能總是跟你在一塊兒該多好啊，那我一定要比如今幸福很多，說實話只要我能夠見到你，跟你呆在一起，那我就會感覺特別開心。只不過……
我總是盼望有那種非常完美的感情，跟像你一樣好的人談個八九年戀愛，平淡些就好，能夠在一塊兒就行。只不過現在經歷的這些事令我這個願望沒有辦法去實現，儘管仍然會想著你，不過不過我曉得就算我們倆如今還有機會再在一塊兒，跟那個時候的感覺還是會差很多。理想幻滅永遠都沒有辦法再彌補，我感到非常遺憾，時間也不會再給我一次機會了，因此令我感覺特別得悲觀，真想要下輩子快點來，努力不留下任何地重新來一次。我非常恨過去那四年時間，也恨我當初的生活和愚蠢，這暗淡的四年時間使我情緒沒有辦法再跟原來一樣了。
我並不是不想寫信給你，只不過是沒有想到要講些什麼話，剛剛也很暈乎乎不曉得該寫什麼東西，我下一次給你寫吧，我一定會寫一封信好好地罵你的，完成你的願望，哈哈。說實話就算現在想罵那也是四年前想要講的話了，只不過總是沒機會講，如今有這個機會，不過講不講已經沒有什麼區別了。就比如你把，這個時候來考慮我是什麼樣的感覺沒有用了，要是那個時候你可以這麼想那就好了啊。
她給我寫的回信也很長的，一直在講述這些年她什麼樣心情，與此同時她也會來安慰我說：我一直會惹你難過，對不對啊？其實我不想這樣的，不過卻還是那樣，如何是好呢？那
你乾脆別理我了吧？你就當我已經over好了，往後就不會再有人讓你難過傷心了，你說好不好呢？
說實話你所期待的那種愛情跟我原本想要的愛情有點不太相同，你是喜歡平淡又現實的我們生活裡的愛情，但是我想要的卻是即使不會太轟烈但是也不可以太平淡的愛情，要不然的話我覺察不到愛情是存在的，可能我這樣的想法在我結婚後悔慢慢改變得，不過我現在確實喜歡轟轟烈烈的就好像紅酒一樣。因此，我們倆是註定不可能有一起的幸福的，在一起不是你難過就是我會不高興的，我特別自私，因此也許就會去尋找屬於我的那份快樂去了吧。
不也別總覺得那個時候有遺憾了，就算我倆現在仍然在一塊兒，可能我就會特別不開心，你想要見我不開心嘛？因此，即使再來一次的話，可能我不會以那個時候那種方式去離開你了，不過最終一定會用其他方式在其他時間離開你的。跟我一樣的女生一定不是滿地都有，不過只要你留心那一定會看到身邊還是有的！誰叫你要把我這一小片葉子擋住你自己的眼睛呢！
要曉得我們每一個人的身邊一定會有幸福的，只不過你並沒有用心去找尋而已，你就是在那遠遠地看著你覺得不可能得到的嘆氣，你絕對不能夠一直讓你自己跟幸福擦身而過了啊！你也不要羨慕我男友了，他有的時候說無法忍受我的呢！他說我喜歡生氣，喜歡瞎吃醋。總是說我一大堆毛病，如果你和我在一起，說不定老早就被我嚇跑了！只要是跟我在一塊兒的人都會發現我有很多缺點的，但是不跟我在一塊兒的人，基本都只看我的優點吧。因此，你去找你的幸福哦！
上天沒有把你安排和我這種人在一塊兒，要不然你的美好生活一定會讓我搞得一團糟的。要不一定就是你每天都會叫我改掉壞毛病的，這樣一定會讓我心情很差的。因此，你可不能老是對我們不可以在一塊兒這事兒感覺有很多遺憾又非常不甘心。你也不要再去想著這輩子我們也許還會在一塊兒，不會發生的，我是不會去找你的，因為你一定不會好好對我，你一定會把我以前折磨你的全都還給我的！
我是不會去自投羅網滴，嘿嘿。即使我以後會因為一些原因不跟我現在的男友結婚，我也一定要在我三十歲前隨便找個男人嫁了。因此，你就別想有什麼機會來虐我了！趕緊找個善良體貼的姑娘談戀愛吧。下輩子嘛，那我就答應你，要是到時候真的是棵校花校草，肯定會永遠陪在你旁邊，永遠都不會離開，而且也絕對不會再次傷害你的，讓我們倆完美地走過那一生。
哦，對啦，你幹嘛要說談個八九年的戀愛啊？就八九年那麼短時間啊？那麼以後還換啊？剩下的那麼些年該怎麼辦呢？好奇怪呀！
我跟你講了那麼多奇怪的，就是想要你可以曉得，並不是當年我們有什麼做錯了，更不是老天爺或者生活本身對你是多麼不公平，不過是我倆的確不適合一塊兒生活。你跟我說你現在討厭以前討厭時間也討厭生活的時候，我感覺我的心在滴血，因為我總是沒跟你講明白，所以導致你現在這麼痛恨……
“嘿嘿，好啦，你就好好琢磨我說的話啊，你自己想想我在講些什麼，如今我自己都不知道到底說了些什麼，接著趕快忘記以前那些種種不快樂，掌握以後的美好生活。好嘛？要不然什麼時候我真的over了，仍然會感覺我還在對不起著一個人！”
我給她回信：這還是你第一次給我些如此長的信呢，真的很難得呢。
也許我並不是這世上最深愛你的那個，不過我認為，可能我註定要變成你這一生唯一一個傷害過的人了吧，我根本就不相信我上輩子有什麼欠你的這種理由，可能這種理由會使你安心一點，這樣也會使我的內心稍微舒服一點，不過我仍然不相信。無論以後我們會過著怎樣的日子，原來的那麼多事情絕對不會從我心裡磨滅的，那些事情給我很大的影響，你也一定會是我這一生最傷害我的人了，也許你沒做錯什麼，不過事實確實如此。我也會因為這麼多事情，我的心情無法再平復了，即使我不刻意不去想它，不過那個傷疤卻永遠都在那兒。
你老是講我倆即使會在一塊兒早晚都是要分手額，不過事情還沒有發生呢這麼會曉得結果如何呢，我是不會這麼想的，要是我們還可以再更長時間在一塊兒，要是我可以使你對我情意因為時間變得更深些，那我認為我一定可以令你感覺跟我在一塊兒我會非常舒服的，就跟我內心所想的那個樣子。
我並沒有光發現你那些有點哦，我曉得你也有很多缺點，不過愛上一個人它原本就這樣，她的有點和缺點都要愛，而且我感覺你有點要比缺點多很多。（咦？原本我是過來罵你，現在倒又開始誇你了呢。）
“我講的談八九年戀愛講的是，八九年過後我們就結婚，你以為吶，你的理解力怎麼差成這樣了呀。”
她馬上給我回信了：你啊！最令人可氣的是你講話都不讓我！我每一次講你，你都有很多話將我堵得什麼都講不出！因此原來我都懶得寫那麼長的信給你，反正你也會有很多理由講我的話扳倒的！
你肯定不會是這個世上最愛我那個人了！因為最愛我的是我老媽！並且你不會是這一生唯一被我傷到的人的，最多就是被我傷得最深那個人而已。不過有很多是我沒辦法不去傷害，你也是一樣的，只是我在那個時候不夠成熟，對於感情上的事情一點都不會解決，因此才會傷你傷得那麼重。我原來就在想，上一生我一定是特別善良，而且被很多人給傷到了，因此這一生老天爺要我趕快還給他們。而你一定是那個欠我欠得最多那一個人，因此這一生就讓我來好好地傷一次！
你講得我都要內疚壞了呢，你說要怎麼辦呢，是不是無論怎樣你都會記著這一次的傷害啊？那我豈不是十惡不赦的大壞蛋了啊！我同意你說我對你是最愧疚的行了吧？唉呀！你說要我如何是好吧？
你一直都很好自作多情啊，哪裡有你認為得那樣容易啊，你講時間長了就會舒服，可是你是怎麼曉得的呢，你終究不是我，而且你也不曉得我到底想要什麼，我喜歡什麼，其實我自己都不曉得呢，即使再給你很多時間也還是一樣！
誰會談八九年戀愛結婚吶？早談膩了！我感覺吧，談戀愛談個兩三年然後結婚正好！八九年以後都沒有新鮮感啦，還有什麼好結婚的，還不如離婚呢，嘿嘿。
我感覺我們倆性格根本就不合適，當年我的那些想法沒錯，錯就錯在我不該以那種方式，我要是稍微成熟一點（就跟現在這樣），就該在那個時候跟你認認真真談一下，也不會現在讓你這麼痛苦了。
每一個人他都有屬於他的幸福的，屬於你的那份性故里面可能沒有我，不過一定還有別人的！隨意你快去找屬於你自己的那份幸福。
（本章完）