那一夜的風吹得河邊亂草沙沙，也吹亂了我整顆心。
忽然聽到那個訊息，我的心突然一頓，腦海中，浮現出爺爺的笑容，還有我每次離家而走的時候，那聲聲關心——“星子，到了之後給家裡打個電話。”
曾經的一笑帶過，現在想想，那是多麼珍惜的事情，真的希望每次回家的時候，能喊一聲“爺爺”，哪怕只是表示一下，但心裡眼中，總是有這麼一個人的。
雖然知道這樣的想法是多麼的奢侈，但此刻，我卻真的希望，每次回家每次離家，都有個身影在我眼前走過，然後問著關心著。
我害怕那樣的訊息，我從沒有想過爺爺會得這樣的病，也從沒有想過時間會來的這麼早。不知道，我幾年後回家，還能不能在那爺爺一貫坐著的凳子上，在看到他的影子了？
爺爺，你一定要堅強的活著，你還沒有看到孫女嫁人，還沒有看到孫子結婚，你還沒有看到你的外重孫和重孫，你還有很多的事沒有完成，還有很多的人沒有看到。
遙想當初，我偶爾坐在爺爺的面前看著他拿著斧頭在那裡劈著，偶爾趴在爺爺的腿上，喜歡他用手摸著我的後背，然後幫我掐那些癢的痘痘，喜歡跟著他去土地廟去燒香。
一晃十幾年，時間為啥過的那麼快，為啥要讓我長大，如果我不長大，是不是表示爺爺不老，是不是表示我還可以一直看著身影在眼前走動？
我很害怕，害怕失去親人，害怕在眼前失去那原本不在意的身影。有時候，幸福就是能夠在忙的時候，還能看到那個身影坐在那裡，不管是叼著煙還是眯著眼。
我明白老爸此刻的心情，雖然以前爺爺做錯事會大聲的責怪爺爺，但至少還有一個責怪的物件，家人還是團聚的心裡還是充實的，這便是幸福，一旦沒有了，整個人都會空洞。
原以為我很堅強，看到別人的生死一笑了之，現在落在了自己的身邊才知道，自己並不是看上去那麼堅強的，我很脆弱，我很害怕，我不希望失去任何人。
以前剛剛離開的家的時候，我甚至於害怕睡覺，我怕睡覺醒來後，會突然得到個噩耗，失去了誰？
我現在很無措，很孤獨，很害怕，那種明明知道要失去什麼卻無力挽回的蒼茫感讓我體會到了無奈與恐懼，除了在心底一次次呼喚外，我真不知道該做什麼了？
現在爺爺也許還坐在那張椅子上，眯著眼享受著陽光，但他明白，這一切指不定什麼時間就會突然失去，雖然我們都瞞著他，但爺爺依舊對大姑媽說：我這不是什麼好病，別查了，浪費錢
爺爺，我每次回家，是不是都能看到你坐在椅子上眯著眼？
爺爺，我每次回家，是不是總能在車上看到你站在門前望眼欲穿地等待我？
爺爺，我每次回家，是不是總能叫上一聲“爺爺”，哪怕就是隨口一聲，也許這已經成為了我的習慣？
爺爺，我每次離家，您是不是依舊在我身後關懷著——星子，到了給家裡來個電話？
時隔幾日了，但腦海依舊想著曾經，淚水總在沒人的時候掛在兩旁，我承認我不夠勇敢，不夠堅強，但對面這般，我寧願我永遠都不去勇敢，我不要去面對。
突然想到《西遊記》，我記得爺爺最喜歡這部電視劇，喜歡和我說著與電視情節根本不相符的故事，也總是和我搶看著電視，曾經何時，我甚至害怕爺爺和我搶電視，而不敢告訴他，電視上又在放《西遊記》了。
人真是個奇怪的動物，當知道即將失去的時候，才知道去珍惜，可此刻曾經的美好卻已經悄然流失，此刻，我多麼喜歡，爺爺可以總是和我搶電視看。
”你看，我都說放孫猴子，你還說沒有，這不是有麼？“爺爺會盯著電視和我爭辯著。
“都看了這麼多遍了，還看啊——你累不累啊？”那時，我總是這樣大聲對爺爺說，然後氣憤憤地講遙控器扔在一邊，自己去玩了。
不知道，幾年後，還有沒有人對我說“孫猴子到了，我在別人家電視看到的。”？
我多麼希望，這樣事情可以一次次地重來，雖然我知道這是多麼奢侈的一件事。
是不是我幾年後拿著手中的遙控器，呆呆地思念著呢？我討厭幾年後，那冰冷的鏡框裡圍著爺爺滿臉微笑的人像，我喜歡，他依舊可以對我笑著，哪怕坐著我不喜歡的事情？
爺爺，從現在起，如果再有《西遊記》，我一定讓你看，絕對不和你搶；
爺爺，從現在起，如果你再做錯事，我一定不會讓人說你；
爺爺，從現在起，如果你再有想吃的東西，我一定會為你去買；
我從不相信天，此刻，我服了，我懇求你，讓這樣日子再長點，再長點，讓我每次回家還能在那張椅子上看到爺爺的身影，我求求你，我求求你，我求求你，我求求你……