所謂的“女人”和“事業”之間的選擇，無疑是每個女人都不得不面對的悲哀。可是有些時候真的要辯證的看，一個對事業都不上心的男人怎麼能支起來一片天呢？而相反，一個每天成日忙工作而忽略了女人的男人，又何來的婚姻幸福呢？
最難堪的是現在，我竟然要他在兩者之間做一個抉擇，自取其辱還是無地自容。現在的我就像一個叉著腰質問著老公“你媽和我掉到水裡，你只能救一個的話，你救誰？”的非主流腦殘少女，說實話，我現在這個樣子的確像是丟了心。
“你特麼確實有點傻...”饒姐在電話裡毫不留情的把髒話噴了出來，“人家是工作好不好？！工作出差不是很正常麼？你這最近精神病又犯了是不是？哪個女人拖男人工作的後腿還能得到寬容的？你還好意思理直氣壯的跟我講理，你給我面壁思過一小時再給我打電話...真是的...”
這一刻，我就像走投無路的孩子，在最後的轉折機會打電話給有所求救的人，沒想到依然得到了相反的答案，依然是一頓臭罵。
“我...我也知道我確實不對，確實無理取鬧...”但是很清楚的是，我依然沒有喪失對我行為的最基本認知，起碼我還知道所有的錯誤都出在了我的身上，“但是我根本做不到，你知道麼？我連家裡的床搬的換了個方向都能鬧心一整天，更何況是這麼大的變動呢？你知道這樣意味著什麼麼？意味著六個月我要回宿舍住，我要每天在日曆上畫圈圈數日子度日，我沒那麼大度把老公放出去...沒有，也不能...”
“那你這樣太自私了你知道麼？”饒姐在電話裡傳來了一個響亮的飽嗝，彷彿他對我這樣的無理取鬧所帶來的連累般的困擾已經習以為常了，可是這一次不同於以往，我真的覺得就像天要塌下來一樣，我很難令自己平衡下來，去不得已的接受這個不會因我而改變的事實。剛才的他，的確就是來通知我的，所謂的商量簡直如同羽毛一樣虛無渺小的存在。“你怎麼能因為自己的原因絆住男人呢？！你知道工作事業對於男人多重要麼？我就問你一個最簡單的問題，沒有收入來源，你們拿什麼生活？全體喝西北風麼？現在連你自己也知道以你的能力根本還不起貸款，生活的壓力有多大你知道麼？”
“這些我都懂，我什麼都知道，我不糊塗...”這樣的強調其實也在我心裡形成了一個巨大的陽光下的陰影，就像理論和實踐永遠是兩個相反方向的事情一樣，我們在議論文裡大囔著要保護環境，要珍惜每一滴水，話都會說，說的一個比一個好聽，但是又有誰真正能日以繼夜的保持著什麼所謂的“淘米水沖廁所，垃圾分類擺放”？！
而現在的我，就執著於糾結於那一大片的陰影下面無法自拔，就像饒姐說的，所有的一切我都懂，甚至比任何人都清楚明白，現在唯獨做不到的，接受不了的，只有我自己一個...過不去...
“你不能再任性下去了，有些事情他讓著你也就是讓著你了，但是這次是工作上的事情，他怎麼可能聽你一個毛頭小丫頭片子的啊...男人不喜歡在工作上添麻煩的女人，這麼一個通俗的常理你還不知道啊？！...”
知道，又能怎麼樣...我轉不過去我心裡的彎，撫平不了那個疙瘩，就這樣，就這麼簡單而已...
“不是，我就納悶了，凌曦！你有什麼離不開他的啊？六個月，才六個月而已啊？！那要是你這樣的，我要是在大學處一個物件，我連寒暑假都不敢放了啊？你離不開他，不是你阻礙他工作的藉口，他是為了正經事，連你都不支援他誰支援他啊...”
終於，我被他說的啞口無言。其實心底裡大概也是妥協了的吧，對於這種我仍舊無法改變了的事實，我還能做什麼呢？...
“到站了，終點了，你還不下車麼？”司機在前面扭過頭來衝我大喊，言語裡的粗魯讓人鄙視的不想直目。“啊...那不說了，我先下車...”我匆匆忙忙的掛了電話，下了車。
這樣算是漫無目的的“離家出走”？！我隨便上了一輛公交車，坐到了一個陌生的人煙稀少的公交終點站，唯一沒有發生改變的是，我始終改變啊不了的那個事實，和他始終沒有再打來的電話...
“我們，分手吧...”我終於嚥不了這口氣下去，往事的一幕一幕就像是過場的電影在我腦海裡盤旋，那些我們始終還不上的窟窿外債，那些點火就著的吵架性子脾氣...說不上許多的破裂都是預謀而來還是偶然而發，終究很多的不滿和不合積攢起來才變成現在這個樣子的吧...
我是個執著的相信第六感的人，一旦分開我們就只有一個結局。
不管究竟偏執的成分佔了多少的百分比...
“我們，分手吧...”這一句積攢在我心底裡就要蒙上灰塵的字眼，終於被我擦乾淨亮了出來，我帶著決絕儼然沒有任何迴轉餘地的口氣打著電話同他說，這一次我是不是也可以比他更不留餘地呢？“在你或六個月或更長模稜兩可的出差和我之間做一個選擇，你會選擇前一個吧？你既然要把我一個人扔在南城，我們還不如現在就做一個了斷吧...”
我深深的吸了一口氣，站在這片我不知道是何處的樹林裡，就如同我現在迷茫到不知所謂的堅定的心情一樣。“我受夠你了...不管你怎麼想，你都沒有考慮過我的感受。”
“你想好了？”雖然看不到他的表情，但透過聲音傳來的是他一如往昔的冷靜和淡然，在他的聲音起伏裡我似乎都聽不到他所謂的情緒。
“我們吵累了，我很累，難道你不是嗎？”回想我剛才摔門而出的時候，彷彿要使掉我渾身的力氣，到現在彷彿那種憤怒到不可遏止的感覺依然像是要衝出胸口直直的掩埋住我的理智。
“算了...”可是本還想說些什麼，“留不住你就算了吧，這一天即使不在今天以後分開的日子也會發生的。”
“凌曦。”我想這樣的結局他也有設想過吧，可是無論怎樣我都沒有想過我們那麼久的感情會在一朝以這樣凌亂的方式破碎，甚至不帶任何戲劇性的轉折，無奈我們就是這樣的荒唐吧...
“其實我們...不必這樣...”他的話說出來就像一個釘子一樣深深的刺進了我的胸口，雖然感受到的是刺痛的感覺可是彷彿也有一種解脫一般的釋放。
四月末
的南城，應該是雨季了吧...我抬頭看了一眼天，第一次發現它竟然也可以暗到像夜晚潮湧的大海一樣的顏色，我握住的電話的手忍不住的開始顫抖起來了，這一刻我等了很久，一個絕地反擊的機會，一個終於不用在妥協和忍讓中糾纏的契機，用盡了我生命中幾乎最花季的日子，然而可笑的是，這一刻這一秒竟然要我用前途作為賭注。“我們還有什麼要說的了麼？我不是在跟你理論奉獻，但是我當初為了你留在南城，不是也賭上了我一輩子的前途麼...那你覺得如果我為了更大的事業為什麼會因為一個你而留在這個我根本不想再忍受的城市了啊？！...”有些話，只有說出來才會覺得痛快。
“你這樣的選擇其實我很寒心，我也知道男人以事業為主，然而你現在也可以說當初留在南城是我自己一意孤行一個人的選擇與你無關，但是現在都隨便你吧...我沒有在威脅，沒有在強迫...”其實我並沒有糾結在這件事情誰對誰錯的問題上，有些時候一些事情只是一個整體露出裂痕一面，可是僅僅只是這破裂的一角也足夠有掀覆這個表面的力量。
在說出這些話的時候，其實我想了很久，我一點也沒衝動，這些都是一種安靜的蓄勢待發的能量，它們不帶有任何咒怨的，任何逼迫的直湧而出，直到我們像撕扯開的列帶終於成為了兩個獨立的個體...
“所以，我們分手吧...”
我們，分手吧...
我知道，從我鼓起渾身的力量吐出這些字的時候，我的心裡就已經如同四月末的南城在積攢了足夠的陰霾之後開始下雨了。
不需要回答，他也不用回答，某些已經既定成一個預設的事實的事情，也許只需要我們一個微微的點頭而已。想必，這樣爭吵的生活他也受夠了吧...當我們的生活逐漸變的成為一種負荷，當我們被日常的瑣碎增加了爭吵的頻率，當我們再也找不到往昔歡快的生活節奏，當我們承認我們已經從深愛到忍受的過渡了...
“好！”他果斷的喊了出來，聲音堅決的擲地有聲。“這兩天我出差你就回來收拾東西吧...這是你的要求，最後一個...”在後來近乎嗚咽的聲音裡，我聽不清他之後又說了什麼，那些低沉的聲音幾乎一度成為了之後我所有回憶的開端，會有不捨麼？他在留戀麼？“我說過...我能做到的，我都儘量滿足你...即使你要和我分手...”
“嗯...”我的心像落地的石頭，果然一下子落了下來，突然間的空蕩讓我更加無法適從。“那掛了吧...以後都不要再彼此聯絡了...再...再見...”
我一下子按斷了電話，顫抖的手舉在胸口一個勁的抖著。崩塌了，破滅了，一切儼然都消失了...
這不是突然，而是積攢...
漸漸的，我緩緩地把手放在胸前雙手合十的看著不遠處的訊號塔，彷彿它如同一個信仰一樣的聳立著。
凌宇，保重。但願多少年後仍然能看到你出現在街舞大賽的舞臺上，帶著你那一如既往傲視的眼神...
我愛你，可是逼我們分開的是...生活...
.........
（本章完）