丁子怡是羨慕葉雪茹的，她似乎同時擁有了三個不同種類的男人的喜歡，對於所有的女生而言，她都是最幸福的。但是真的是不是幸福卻是要當事人自己來回答的。
“雪茹，暗戀一個人是不是真的很辛苦？”丁子怡問葉雪茹。
“是。”葉雪茹笑著說，或許在她的心裡，她不會認為自己是最幸福的人，因為自己的初戀就是那麼憑空消失了，那樣的傷感是別人所不能理解的。
人都是這樣的，在的時候我們或許說不上是有多麼的喜歡，但是一旦真的失去了，一旦知道了自己這一輩子都不會再擁有了，就會知道了自己當初是錯過了多麼美好的東西了。
“那你後悔嗎？”
“不後悔。”
是啊，不後悔。丁子怡也對自己說，對於牧楓自己也不會後悔的。因為自己短暫的一生因為了他的出現。似乎是多了很多自己都無法預知的彩虹。
就算是不能說，就算是隻能這樣默默的看著牧楓，自己也漸漸的有了滿足，從來都不知道為什麼愛情還可以變得這麼的卑微，終於知道那樣的詩歌不止是詩歌了。
愛情，就是讓人失去了所有的理智，只為了你的存活而存活的。
愛情，可以讓人變得盲目。愛情，可以讓人變得卑微。同樣的，愛情也可以讓人變得自私。
今天或許是我人生當中最快樂的一天了吧。
雖然我只能是幻想著，牧楓是在和自己約會，而雪茹只是我們的電燈泡。可是，幻想還是幻想，我只能是眼睜睜的看著牧楓對雪茹的照顧，自己什麼也不能說。
男人的眼神是不會騙人的。牧楓看我的時候，照顧我的時候，我明顯的感覺的出來那不是愛，不是喜歡，甚至有可能就是一種憐惜吧。我是應該感謝自己的病嗎？
就算是我沒有生病，我也不會認為我能夠得到牧楓的喜歡。
我總是以為這麼多年都是在和死神博弈的自己，已經是能夠把很多的事情都看的那麼的清楚了，可是當看見牧楓的時候，我發現真的沒有。我還是不能夠什麼都看的那麼的清楚，我覺得自己還是需要他的關心的。
我只是一個透明的嗎？當我看著他那麼的注視著雪茹的時候，我是有多麼的希望自己可以變成雪茹。
理智告訴我，我不能夠說出自己的感情，不能夠給牧楓的生活造成困擾，不能夠帶給他傷害，不能夠，不能夠！
我真的要瘋了。我什麼都不能夠去做！那我還能做些什麼呢？
我真的要幫著牧楓來得到雪茹的喜歡嗎？我不知道，只是一想到這些，我就覺得我的心已經開始疼了，我真的能夠這麼做嗎？我覺得不太可能！
是誰說的，看著自己喜歡的人幸福了，自己也就幸福了？是說這句話的人的境界太高嗎？還是我的思想太過於骯髒了？為什麼我就是辦不到呢？我好累，我不知道應該怎麼做了！
老天，你讓牧楓成全了我的夢想，可是為什麼不告訴我應該怎麼做呢？我的喜歡是對的還是錯的？
我不能夠去打擾他的，對嗎？他應該找一個自己喜歡的女孩子，健康的女孩子。兩個人可以真正的攜手一輩子，這樣的生活才應該是牧楓應該的吧。他是那麼的好，對身邊的每一個人都是那麼的溫柔，總是為了別人著想。
雖然是現在自己能夠想明白，可是假如有一天自己真的被愛情衝昏了頭腦，會不會做出什麼傷害朋友的事情呢？我真的很害怕。我只是喜歡牧楓，可是自古以來，因愛生恨的事情真的是太多了。
就像是今天，那麼美好的地方，我就真的想讓雪茹從我和牧楓之間消失，我不想看著牧楓那麼深情款款的看著她，我真的很難受。原來的我真的不知道什麼叫做心疼，但是今天我真的是明白了。心就像是被扔在了外太空一樣的，我沒有氧氣可以活命，可是，還有那麼一張大大的手在用力的不停的揉捏我，真的好難受。
暗戀，這就是暗戀嗎？這就是不會失戀的戀愛嗎？真的好難。真的好痛苦，我不喜歡。
可是就算是不喜歡，我也不敢說。我害怕，害怕牧楓那麼好的人是不是會看在我不久於人世就會和自己在一起，或許這樣的成全更加的適合自己。如果自己沒有死去呢？如果我活了那麼的久，我是不是太自私了一點呢？
我開始幻想著有一天，我和牧楓能夠成為真正的情侶，我們可以在大家的面前走過，我可以接受羨慕的眼光，可是，可是，這樣的幻想我真的能夠實現嗎？我忽然間覺得我真的很貪心，當我明白了什麼是愛情的時候，我竟然開始幻想著有一個男人回來愛自己了。這樣的我是不是很無恥呢？
這樣的我是不是已經被唾棄了。如果雪茹知道了會怎麼樣的想我？
說到雪茹，我真的好羨慕她，平時一直都是默默無聞的樣子，可是今年的她幾乎是逆襲了，幾乎是成了好多男人心中的女神。喜歡她的有那麼多的人，可是卻沒有人喜歡自己。如果真的有人喜歡自己會怎麼樣？自己是拒絕還是接受呢？
拒絕了，就再也沒有機會知道什麼是真正的愛情。接受了，或許是留給別人一個永遠的傷痛吧。
葉秀來找過自己，她很傷心，卻不知道應該跟誰去哭訴，她愛生了陳君，可是陳君卻在她的愛之後選擇了雪茹。
葉秀知道，這裡面根本就沒有雪茹的事情，可是她還是瘋狂的嫉妒，就像是自己會嫉妒她是一樣的。她恨雪茹，我能感覺的出來。可是這樣的恨也不是那麼的堅持，她還是不知道怎麼做才好。
葉秀其實是一個很好的女孩子，如果不是有些愛慕虛榮的話，如果她沒有和陳君在一起，而是選擇了任何一個普通的男生，生活都會比現在過的幸福。
我看著葉秀的樣子，忽然間覺得她很可怕，她會用咬牙切齒一般的語氣來說雪茹，那樣的眼神也是充滿了惡毒，我不知道是不是現在的我也是這樣的。
我安慰葉秀，女人不要去為難女人，特別是想陳君這樣的花花公子更加不值得，不值得自己因為他失去一個朋友，可是我還是覺得葉秀聽不進去。或者說，現在的葉秀已經被愛情中的嫉妒衝昏了頭腦。葉秀的現在不知道會不會是我的明天？
我知道我瘋狂的嫉妒雪茹，嫉妒她的好運，嫉妒她的一切，可是我知道不是她的錯，我不能夠放任自己的嫉妒去為非作歹，可是我要怎麼辦？我要怎麼辦才能夠去緩解我的憤怒呢？
眼淚是什麼味道的？現在的我終於明白了。眼淚的味道真的很苦澀，過去不論病痛是怎麼折磨我的，我都沒有覺得怎麼樣，我總以為是我自己已經習慣了。可是，當我看著自己喜歡的男人在溫柔的對待別人的時候，我就知道了，不是我已經習慣了，而是我當時根本就不知道還有比那種身體上的疼痛更加疼痛的。現在，我已經知道了，身體上的疼痛遠遠比不上心理的傷痛。
我想，或許我還是能夠想明白的吧。只要是我能夠看著他們過的幸福，我就應該覺得幸福吧。那樣的祝福，發自內心的祝福，我不知道是不死真的能夠從我自己的心裡面發出來，可是我還是想的。
我真的很想祝福他們，牧楓和雪茹，他們看起來真的是很相配。我知道雪茹的心裡或許現在更多的還是她當初暗戀的學長，我一定要讓她學著忘記，讓她明白牧楓的好。這樣的話，就算是自己那一天真的會死去，也是會少帶著一些遺憾吧。
我的愛，是不是就應該隨著我的死去而消失呢？我真的不知道，現在的我什麼也不知道，我閉上眼睛想的都是牧楓的身影，為什麼自己的願望實現了還是會這麼的痛苦呢？這就是人們的心裡嗎？
我一直覺得自己已經生病這麼多年了，有很多的事情都能夠看淡了，包括自己的生死，可是為什麼就是獨獨愛情看不透徹呢？呵呵呵，人生真的是很奇妙的旅程吧。我覺得我似乎是要早早的結束了，很多的事情我都不能去經歷。像一個正常一點的女孩子，或許我已經知道了什麼是愛情，也或許我已經有了孩子，可是我沒有時間這麼做。
短暫的人生，我只能是選擇自己不過錯過的去經歷，我真的很後悔，或許我應該不是這麼高的心氣，或許我應該選擇更加平淡的生活。
人生如果真的還能夠輪迴的話，我希望自己是在一個山村獲得重生。那裡的女人或許在我們看來是愚蠢的，但是我覺得她們的一生才是一個女人最期待的。丈夫，孩子，家，這就是一個女人所擁有的一切。
愛情，那裡的女人們真的會因為愛情而作什麼嗎？我不想，我也不願意去努力了。就這樣的就很好。一輩子就是把自己的家當作自己的大本營，丈夫孩子就是自己的全部，我不需要有那麼多的理想，我只想在我勞累了一天的時候有一個男人可以抱住自己，就可以。我可以教育自己的孩子，用最樸實的話，說他們應該怎麼做。