當車停靠在家鄉縣城的時候，我已經等不急了，又打車到江邊坐船向下遊我家的那個方向奔去，這段路有我太多的思念和痛苦的回憶，我同船上相識和不相識的人打著招乎，當船停在我家屋前岸邊的時候，我年老的父母早已等在了那裡，看著他們那盼望的神情，我的心稍有一種內疚的感覺。
我曾多次叫他們到A城去，他們又不習慣大都市的生活，他們離不開生養了他們一輩子的土地，這就是中國農民的特色吧，當我的雙腳踏上我與強曾經共同走過的小路的時候，內心一陣不停的翻江倒海般難受起來，以至於我父母說了些什麼我也只有嗯嗯的作答；曾經我與強就要分開的那一瞬間，我也曾想過他是先投入別人的懷抱，可最難說服的還是我自己，儘管這種無望的等待有時讓我痛不欲生，甚至想用死來利利索索了斷那份惱人的思戀，我失去他，將他投送到一個又一個女人的身邊，他離婚，又再婚，誰又能說那不是被封建禮教毒害的，不是被那段歷史和我愚昧的父母葬送的。
當我聽說他另有所愛，只在一瞬間，我大腦便失去了思維和記憶，在那個小山村，我是第一個，也許是最後一個對愛情如此忠貞的女孩，我當時就暈倒在我家房後的竹林旁，是我那像“監視器”一樣的母親，叫來我的同伴洪玉、伯慧、和永珍她們寸步不離的守著我，那時，我剛中學畢業，她們僅僅以為我是在為沒有考上大學悲傷，勸我說：“你不是還有頂替你爸爸去單位上班的機會嗎？”總比我們好吧，我們也許就一輩子呆在農村了，當天晚上，那幾個同伴就住在我家，她們安慰了我一晚，我哭了一夜，第二天，兩眼腫得連路都看不清，整個精神崩潰了，就這樣，不明不白，無可奈何的結束了我的初戀。
我聽我姐和母親說過，我從小他母親和婆婆就非常喜歡我，每天出工前（那時生產隊是集體勞動），他母親常到我家抱我，逗我玩耍，大我八個月的他則被丟在家裡由他婆婆照顧，那時，她們誰也沒有想過，以後的日子我會和他有那麼一段情緣，那種痛不欲生的感覺以至於整整影響了我一生一世，是否在冥冥的塵世中有誰註定過。
前幾年回老家，我又一次去江邊洗衣服，他婆婆有意無意的只拿了一件衣服來洗，悄悄問我，：“他離婚了，你難道不知道，你為什麼不早點回來、、、、、、為什麼不早幾年回來，你們是怎麼回事啊！”我當然知道她所說的他是誰，當時我什麼也說不出來，只是一個勁的咬著牙不哭出聲來，一個勁的流淚，她老人家怎麼知道，人在江湖，身不由已啊！
我的青春期就是那樣一路跌跌撞撞，歪歪斜斜、半瘋半醒、涉臨崩潰地向前走，我當時真不知自已是怎樣走過來的，當時我曾想過自殺，也想過逃避，甚至想到過出家，終因六根未淨，連家也出不了。
“嘉陵道口清江水，岸邊幾許青女淚，抬頭問天天不應，俯首觀地地無聲”，這是我當年作詞抒寫當時心情的真實寫照。
帶著那樣一顆破碎的心，我還能愛別人嗎？
記得上中學的時候，我們班的班長，不知什麼時候，他偷偷的喜歡上我，又不敢當面跟我說，那時候我在班上像是有一定威性的，自認為是敢作敢為的人（當時我是班上的文體委員），他寫好信後又沒有勇氣交給我，悄悄放在書包裡，可能被別的同學發現了，有一個個子比較矮的男同學，非常狡詐的對我說：“有人在給你寫信呢”，我一聽，打了他一耳光，罵他胡說八道，揚言要向老師告他，他既怕老師，又怕班長找他麻煩，只好不作聲了，我也只認為是隻烏須有的事罷了。
可事後證明，那件事是真的，過了幾天，班長將信交給我的鄰居洪玉給我帶回來，（就是前面提到在我家陪了我一夜的女孩之一）天知道，他是從哪裡打聽到洪玉是我的鄰居，洪玉上小學，我們是在一個學校，可並不同班啊，（那時數學老師給另一位女同學考試多打了一分，我則寫了一首打油詩在黒板上：“嚴是愛，松是害，多打分，把她害，”惹得數學老師又氣又惱又毫無辦法，我從小就不太喜歡數學，以至今日，我仍惡夢連連，許多的數學作業，怎麼也做不完，看也看不清楚，急得滿頭大汗，醒來，累得不行，還要在心裡罵，這該死的數學）。
我記得當時我當著洪玉的面將信燒了，還叫她如何罵他一頓，後來洪玉告訴我，當時她怎麼也罵不出口，因為她已見他傷心哭過，我感覺是不是我有點殘忍，難道你能阻擋別人愛你、喜歡你？他喜歡我，難道有錯？
可那時我心中只有強，我裝不下別人，學校組織春遊，我不去，我非要走幾十里路去縣城看他，記得他讀高中每週從住的學校回家，我會在他必經之路遠遠地望他，他口哨吹得很棒，只要一聽見那熟悉的口哨聲，我就會想起“杜娟啼血”那句話。
我預言：愛情會在今後的社會中逐漸被淡忘，歷史的發展是迴圈的，一個人是自己的，也是社會的，無處藏身是資訊社會讓愛情埋葬，人不能再有自我。