我就那樣翻來覆去的惡夢不斷的讓我無法入睡，醒來的時發現淚水和汗水浸溼了我那枕巾和睡衣，於是我翻身坐起，雙手抱著頭想讓一切思維都慢下來或停下片刻，好讓我好好的理理一下我的情緒，現在我是在我和‘曾’的家裡，卻讓我想著和強的那點破事..........是不是有點離譜了。
我們的兒子亞亞正在隔壁房間入睡，我起床來到兒子的房間，見他正在夢中微笑，睡得十分香甜，我穿過客廳到衛生間，開啟淋浴器就開始向身上噴沒加溫的水，我太需要冷靜了，(曾)對我那麼好，我可從來沒有想到過要背叛他，儘管他無法給我一個完整的婚姻，可他給了我賴已生存的物資基礎；在感情上我不能背叛他，不能，我強迫自已冷靜。
洗完澡我坐在沙發上待著，任思緒向外無限的延伸，把初戀情人強和曾反覆的比較，說不清他們倆誰最優秀，人要是像長壽龜一樣活上幾百年，甚至上千年，也許就能將愛想清楚，想清楚了你才愛，是這個社會上像我一樣大多數女人需要的忠告，但多數人就是沒有想明白，或許一生都在拿愛當賭注，我當初是否就想清楚了？我想，在那個窮困潦倒的時候，誰還會拿賴己生存的金錢開玩笑？
我蜷縮在沙發上睜大眼睛無法入睡，只得大口大口的喝水，還故意弄出聲來，讓響亮的水聲緩解寂寞給我帶來的壓力，實在無法入睡的情況下，只得將抽屜中上次生病吃剩的安眠藥用來服用，像我這麼年青的人就得靠藥物來入睡的人畢竟不多，可我就是其中之一。
對於愛情我沒有發言權，但我覺得愛情應該是在一個人缺乏親情和友情的時候萌發的一種感情，但至於是什麼感覺我還不能明確、、、也不能說完全不知道、、、就是感覺很零碎，我只能用這幾個詞來形容，而且感覺到不完整：關心、、、依賴、、、還有、、、被依賴、、、還就該有什麼啊、、、對，還有責任感。
其實說真的，我還愛著“強”我跟謝娜都說過，如果有一天強回來找我，我想會不會放開“曾”，也許我會那樣做，也許我不會那樣做。
初戀真的讓人這麼難忘，心裡一直有那個人的身影，無法走出來，現在壓抑著，把心那塊身影完全藏起來，只要強不提，這初戀永遠只會是我無法忘記的回憶了，這樣或許是最美好的吧、、、
強、、、我還愛著你。
突然之間想寫點什麼，其實，我一直都有這個衝動，可是思緒太亂了，不知從何寫起，為什麼我明知自己以後會受的傷害而現在還不選擇退出呢？是因為和他帶給我的甜蜜比起來，那些傷害根本不值一提嗎？還是人們經常說的交心容易收心難呢？我想了很久，都沒有想出一個所以然來，也不想再想了，既然不想放下，那就選擇抱在懷裡，不管最後是被咬一口，還是將其暖化，我都無怨無悔。
他曾經說過，和他在一起會讓我擁有屬於自己的天空，過自己喜歡過的生活，開始的時候我不理解這句話的意義，現在我明白了，如果我沒有自己獨立的生活，我會慢慢把自己折磨的失去我原來的本性，婚姻生活要的是互相的包容和互相的適應。
想著這些心酸的往事，我害怕一個人孤獨的呆在自已的房間裡，只得跑到兒子的**，與他一道入睡。