一時間，我不禁為長期置身這樣的環境而神志恍惚起來，我到底要做什麼？要該怎樣做？難道僅僅是為了重溫舊情？我感到我的腦袋空了，身體空了，情感也空了。
強，我是否可以據此認為，在記憶被過往的光陰鏤蝕得只剩一個空殼之後，我們倆還能重新接續起當初那份短暫的親密關係嗎？那應該不是一段普通的感情，也就是說，它不會以人們常見的方式淡漠枯朽和變質。那甚至不是一般的友誼，普通的情感，難以給它一個確切的命名，所以我要做的，所應該做的，所能做的，就是讓它毫無保留地呈現出來。
在這個世界上，到底有沒有一種溫和、恬淡、不事張揚靜水深流的愛情呢？
所不幸的是，我們每天接觸到的書籍、電影、電視、流行音樂以至整個人類文化都在不遺餘力地宣揚那種迷幻式的愛情，愛情已經成為我們生活中或多或少的謊言和騙局。有的只是一點少得可憐的見識，空穴來風的臆斷，以及模糊混淆的幻想而已。我只是在用從感情的徒勞無望中提取的毒素來麻醉自己而已，尤其是當你生活在那些偏執的、愚昧的、以自我為中心的、只長了半個腦袋的自以為是的人中間，你會覺得人自身的素質是多麼的重要。
感動和痛苦的交織使我的情緒又一次失去了控制，在得到男人感情的回報方面，我是一個很容易滿足，並且絲毫不計較得失相抵後的虧欠有多大的女人，而正是因為這一點，我耗盡了一生的情感。
“強，你在做什麼？”有時我拿起電話，卻無法鼓起勇氣說出這幾個字，你們說我有多傻，傻得一塌湖塗，傻得讓人心痛吧。
或許他實在不能理解，我在敢於破除一切禁忌的同時，卻惟獨把和他之間那根輕易就能跨越的界線看得神聖不可侵犯，是啊，只有我自已清楚，我和他的清白關係，已經被我當成了節節敗退的道德觀的一個留下的最後的據點。
我甚至又一次毫無由來的相信，在那上面儲存著我獲得求贖的最後一線希望，大概經過這麼多年的折騰，我已經不太清楚真正愛一個人究竟是怎麼回事了。
現實生活太無情，在現實生活中，我有‘曾’和兒子亞亞與我為伴，按常理，我是該滿足了，但我寧願生活在我的夢裡，在夢中，我可以去夢我家鄉古老的黃桷樹，清澈的嘉陵江水，樸實善良的鄉親，還有那個戴著眼鏡愛過我的男孩，在夢裡，我們可以旁若無人的愛對方，可以做自已想做的事，不必有那麼多的顧忌。可現實呢？將這一切擊得粉碎，我無可奈何。
雖然我有過一段失敗的婚姻，但它並不代表我人生的整個失敗，我和強之間的過去只是過去的一段歷史，歷史可以重現，但它不能重演，我不能總生活在過去的記憶裡，靠回憶來過日子，要是那樣對我就更不公平了，找不到迷失歸來的路，只能說明我還沒有將生活滲透、悟透，只看到了它的表面現象，甚至說連表面都不是。
在這個物慾橫流得只愛金錢的年代。
我們拿什麼來愛和被愛。
我感覺到我的心態卻是老了，愛不動了，愛一個人是否要對他的言行舉此，行為規範和承諾負責？這是一個向謎一樣理還亂的問題，是誰也回答不了的問題。連上帝都無法給予答案，我們凡人又在何處去找呢？看來，我註定這輩子沒法交待了;丘位元的愛神之箭沒有射中我，而是射穿了我。
我無法將強從我的心裡抹去，是造成我和‘曾’矛盾越來越多的原因，因為有錢有勢的男人更容不得自己的女人對他的不忠，除非他是個傻子。
傻子會那麼有錢麼？