謝娜見我生活陷入這種情況，和小王一商量，決定留下來幫我，不要將書屋租出去，她知道那是我的一切，我是病人說服不了她們，只得同意照她們的意思辦。
我這次完全相信我是真的病了，他們很快尋得一處比較滿意的房子租下來暫時住下，謝娜對我說：“雪姐，你快好起來吧，等你好了，我和小王就結婚，我要你當我們倆的結婚證人，我無奈的苦笑了一下，還是點點頭算是答應了。
我知道我沒有病，只是生活質量出了問題，造成這種生活質量的原因是多方面的，一是社會的因素，另一個就是自身的因素。
假如這個社會沒有這樣開放，假如我不是還在內心深處裝著初戀情人的影子，又假如我和前夫沒有那段要死不活的婚姻，誰說我就一定會走到這步呢？
謝娜和小王對我非常好，使我恢復得很快，大家都從心裡感到高興，在我情緒好的時候，謝娜還會為我放上段音樂，但我特別害怕那孤獨寂寞的夜晚，在這時刻才能釋放壓抑太久的心靈，漸漸地發現自己也有脆弱的一面。
不管白天的你有多麼堅強，夜晚都抵擋不住音樂的**；在寂寞的夜晚，小火蟲想讓自己痛到徹底，痛到絕對。
沒有什麼比自己的感受更重要了，白天的忙碌，換來夜晚的解脫。‘曾’和兒子亞亞還有工作，這時候都不屬於我。不知是什麼時候，所有的事都是空想，現實卻離我的夢想太遠了，整個世界我跟本不認識一樣，但是偏偏離他太近，所以什麼事都是圍著他轉。
今夜聽著這低沉而憂傷的歌曲，我也有點莫名其妙起來，今晚好靜，沒有了往日的歡笑，一個人的夜晚，過得好慢，身體的輕閒和心靈的疲倦矛盾地交織著，我必須讓自己身體疲勞才能熬過這寂寞的夜晚，有時我也會裝著和謝娜小王胡打亂鬧，用放肆的笑聲來發洩自己內心的鬱悶，然後抱著謝娜大哭，白天笑是我唯一的表情，可是笑的背後是什麼呢？
有時笑的時候，感覺到臉上的肌肉是那麼的僵，所以多數時候就只有保持沉默，真的不記得自己是在什麼時候愛上了沉默，我沒有太多的難過我只是不想說話，我只是缺少交流我活在自己的世界裡，沒有想過盡頭和結果，只是覺得我不應該放手，我是活在世界上的人，而且清楚自己的目的，可是我在黑暗的背後可以哭泣，可以難過，因為我活的寂寞。
我是一個容易妥協自己的女子，我喜歡不逼迫自己。
記得那天我身著黑色連衣裙，站在偌大的陽臺上，俯視樓下來來往往的車輛匆匆忙忙的人流，一切都與我無關，淚水悄然滑落，進而啜泣了。
有時我真的想有人向我走來，輕撫我的**，觸控我的脆弱，親吻我孤獨的靈魂，我渾身顫慄，為這種近乎奢望的渴望。我無耐慢慢踱回房內，窗外依舊喧囂，我的世界卻一片死的寂靜，是我這個世界將我遺棄了吧，還是我固執地將整個世界關在心外，只留給自己這死一般的寂靜，我記不清這是與強分手後的第幾次這樣的落魄。
駐足鏡前，鏡子裡那個高貴的女人，臉上殘留著溼潤的淚痕，眼睛裡充滿和氣質不相稱的迷惘，用紙巾輕輕擦拭臉龐的溼潤，然後取下頭上的髮夾，長髮瀑布一般的垂下，兩外彎曲的痕跡猶如瀑布的起伏，幾分凌亂增添了些許嫵媚，這是強和‘曾’都喜歡的長髮，我把手放在了裙子前面的拉鍊上，輕輕地，向下拉、、、黑色映襯下的雪白讓我有點眩暈，拉鍊滑過高聳之處，蕾絲邊透明的胸罩中間的深深的乳溝綻露在敞開的黑色連衣裙裡、、、我被自已迷住了、、、
我突然發現我的身體象我的**一樣需要人來輕撫，我的肌膚象我的脆弱一樣需要人來觸控，我的嘴脣象我的靈魂一樣需要人來親吻、、、我再次顫慄，為這近乎瘋狂的慾望。一個寂寞的夜晚，一個寂寞的女人，‘曾’愛我，卻並不懂我，有時候我躺在‘曾’的懷裡也寂寞著，想著想著，寂寞也再次向我襲來、、、、或許，寂寞它根本就不曾離開過。
‘曾’不可能天天呆在這裡，他也要回他小鎮上的家，要回公司，自從我生病了，我對亞亞的生活和學習都關心不夠，有時晚上我就喊亞亞和我同睡，可他也調皮，說他爸爸回來了我就不要他來，他爸不在就叫他，他嘟著嘴滿臉的不高興，我只有好言對他道，你是男子漢，是要養成獨立的習慣。
哼，那爸爸那麼大了他為啥不自己睡呢？他是不是習慣不好啊，還有小王叔叔他也要在娜娜阿姨那裡，他也是習慣不好嗎？
我簡直就哭笑不得，現在的小孩啊，懂的可真多，我說服不了他，有時他爸爸回來了，他也要跑到我臥室來瘋上一陣，等他睡著了，‘曾‘才將他抱過去。
我知道，我們之間不但是橫著一個王芳和她女兒，還有一個亞亞，我想，這一輩子怕都是說不清了，幸好有謝娜和小王的幫助，我的“雪兒休閒書屋”才沒有關門大吉，在我生病那段時間，謝娜每天向我彙報書屋的情況，我也教給她許多她在書上沒有學到的知識，心情一高興，病也就好了許多。