終於有一天，老公回家對我說，最近一段時間，他會很少回來，原因是王芳意外的懷孕了（王芳是他原配的妻子）他說他沒離婚，總該盡一盡丈夫的職責吧，誰知她的病卻意外的治好了呢？我說不清我當時的想法，一種失寵的感覺油然而生，我總覺得男人都一個樣，吃著碗裡的，卻還要盯著鍋裡的，一個字：貪。
儘管他如此這般的安慰我，在內心我卻始終抺不掉那片陰影，我願意把許多原本要訴說的故事埋藏。我願意讓心成為包羅一切的墳場，但我還是要跟你說，有時候生活真的很沒有意思，這裡面有許多無奈和許多不美好，如果一切從頭開始有多好。
我無一技之長，又有兒子，要用怎樣的方式生活，這是我不得不考慮的問題，如果離開，我將要失去什麼，如果留下來，又將會是什麼，一想到死可以一了百了，就有一種英勇就義的未路心情，有點像譚嗣同赴菜市口弄場所賦詩中的話“死得其所，快哉快哉。”又有點像秋瑾寫下“秋風秋雨秋煞人”棄筆一樣勇敢去面對一切，我可以像秋風掃落葉那樣隨意而冷酷地操縱自已的命運嗎？我能夠捨棄老公和兒子嗎？我那時就有一種往南牆上猛撞的血淋淋的自虛的勇氣，這種病態的勇氣在好幾年後我才明白它來自那裡，它來自絕望。
它跟一個叫曾小春的男人有關。
在感情裡的人，要花多少時間相互瞭解？有人用幾十年才發現對方愛的是天上掉下來的禮物，有人才簽下結婚證書就急著離婚；也有人不管了解多少先上床再說。
我當時真的很想哭。
就失聲的哭了。
在那段時間裡，我有意無意的將電話放在家裡，或者回避接他的電話，有時他也挺生氣，但他無理，到最後還是隻有妥協投降。
我記得有一天他回來，我和亞亞不在家裡，他忙打電話問我們在什麼地方，我說我和兒子在外面吃飯，他問清了位置很快就趕過來了，我說你與我們在外吃飯你不怕？
他陰沉著臉不說一句話，只說他忙了一天到頭來卻沒有誰給他一個溫馨的微笑，我只顧著給亞亞餵飯，對他要理不理的樣子，他索性連飯也不吃了就坐到一邊去抽菸，等兒子吃完飯我就陪兒子到江邊的河灘公園去玩，他找地方將車停好，帶著兒子在草地上席地而坐，倒是我在一旁顯得倒像是多餘的，亞亞玩累了就在曾的懷裡睡著了，夜顯得有點深了，我身上開始有點冷的感覺，我起身向他停車的地方走去，因為他抱著孩子，所以我就得開車了。
我走向他那無級變速的車子，點火,放手剎車,掛前進擋,打轉向加油,將車朝A城家的方向開去。
當晚我將背對著他睡了一夜，任憑他怎樣百般的哄我，我也不理他。
就真沒有理他。
我記得那段時間我作了一首詞是這樣寫的：留人不住，醉解駕車去，一縷習塵疾駛，過盡街道深處。路邊人側觀無數，此恨薄情一別，此後聯不堪休，怨無度。
我那時候真想如果他是全部屬於我的男人，就算他是一個禿子，甚至殘疾也無所謂，我至少可以光明正大的愛他，而這所不屬於我所能正大光明的愛，就是一種折磨人的大腦和身體的工具，那種要死要活的感情過後，是迷芒和徘徊的時候，我的信念再一次一次的被擊垮。
真的會垮麼？