當手機第三次在枕邊毫不客氣嗡嗡響起的時候，我似乎沒有任何再堅持不接它的理由，只得無奈慢慢伸手將它拿過來，不用看，我知道是他的電話，只有他才會這樣無休無止拔打我的電話；他說過，這是我們愛情的綠色通道，也是我們前世今生的情緣，我不得以任何理由關閉，我的頭很痛，還發著燒，只得迷迷糊糊的開啟手機。
“喂，我…”一句話沒講完，我已為我的無助忍不住要哭出聲來。
“雪兒，你怎麼了？打家裡電話沒人接，打手機也不接，你究竟怎麼了？你在哪裡？兒子亞亞在什麼地方？
他連續不斷地發問，弄得我不知從何說起。
“老公，我病了，在家裡躺著，兒子被蔡大姐送到學校去了，（蔡大姐是我家的保姆）。
“嚴重嗎？你為什麼不給我打電話？雪兒，你在家待著不要動啊，我馬上開車回來”他的聲音己經顯得有些著急了。
是的，女人都希望有一個完整概念的男人屬於自己，夜夜枕著男人的手臂入眠該有多好啊，而我沒有這種機會，連生病了身邊都沒有親人照顧，兒子還小，事事都得自己扛著。
好累。
我嘗試著想翻一下身，可是全身像是沒有力氣了，我想，我大概是被那個叫**情的東西折磨得這樣死去活來的；其它事我想也許我都可以堅持，唯獨這事我不知道我還能夠堅持多久，在愛的這條道路上我還能夠走多遠。
要是‘老公’每晚都能夠回來那該有多好，我就不會在寂寞中苦苦守候那個熟悉的身影出現，也不用去看周圍人異樣的目光，我嚐遍了世間的酸甜苦辣，卻也無法給自己找準一個人生的定位，是我無能，還是上蒼在懲罰我，有沒有人給我一個清楚合理的解釋？我麻木的拿著手機，眼前一片模糊，我估計我已達到了崩潰的邊緣。
假如有一天我將要離開這個世上，我希望最後的歸宿是在他的懷裡，即使喝下奈河橋邊那碗遺忘前世的孟婆湯，來生我依然能夠帶著對他懷抱的記憶找到他。
說實話，從我的內心來說，我也不願意過這種生活，像是一切都已無可挽回；既然一切無法挽回，那就只得適應，要一個心力憔悴的人再來適應這個過程。
太難了。
我雖然時刻感覺到我們這種異類家庭給孩子和社會帶來的影響，有時我也會難過得要命，但在豐富的物質面前，我早已經忘記精神上的了，為何當初我們要選擇這樣一條受累的苦路，是誰也無法預知和說清。
當初可能是因為我年青貌美，也有可能是他事業有成，這一切都好像是無法說明白了；但我現在就想有他堅實的臂膀靠靠，讓我深受創傷和疲憊的心有個依附，其實，我像絕大多數女人一樣，都希望有一個穩定的婚姻，但我確實沒有，這不能怪我無力，確實是現實的多變。
我記得有誰說過：愛情是一場病態，相愛的人相互糾纏，在愛情中總分不清誰會愛誰多一點，一旦有一天，當我們在愛情中，可以清清楚楚地計算，那麼，愛情離我們的日子，就不遠了。
於是，轉過身去，背對著愛情離開，把自己關在門裡，把愛情關在門外，只是，這一轉身，往往就是一生，就是一世。不管是如何愛過，不管是誰轉過身，最終都會沉在這鬱傷的海中，慢慢地沉溺，慢慢地消失。
我曾守著曾經傳過情話的那部電話，聽不到它再響起熟悉的聲音，也無法再去撥通那個號碼，記下的，全是下雨天的心情，學會獨自在人群中游走，學會在喧鬧中孤獨，學會穿越感情的縫隙，是不是沒有了翅膀，就無法飛翔，是不是沒有了心，就無法愛。寂寞地聽著，風吹動窗簾的聲音，寂寞地聽著，時間，在窗外溜走，而我們自己，已經在時間中蒼老，皺紋早就，爬上了心頭。
有時又想象著我像城堡中孤獨的女孩，看著每個夜晚的月兒，看著每個世紀的星星，想象誰會手持寶劍，把我從這心的城堡中救走；總是看別人在舞臺上，表演著愛情，總是為別人的愛情，而流著自己的眼淚，而自己，只是舞臺上，那個沒人注意的配角，用孤獨，去襯托別人的愛情，演出的，都是別人的表情。
有時我明明知道，那棵絢麗的愛情樹上，開著的，都是別人的愛情之花，結下的，都是別人的愛情之果，可我還在澆灌那棵愛情樹，是不是真有點傻。
酒，成了不可缺少的道具，只有在大醉之後，才敢表演真正的自己，只願，把這一生都醉在這酒裡，憂傷著，這酒的濃郁，終於明白，愛情，就像是模特身上那件美麗的外衣，穿在別人的身上，總是耀眼而美麗，穿在自己的身上，就成了小丑的戲服。
只有孤獨的、孤單的、孤寂的、在別人不明瞭的心情中，去懷傷，去嘆息。
我掙扎著下了床，向衛生間走去，站在鏡子前看著自己，鏡中的我憂傷美麗，雖然被小病折麿，但仍不失雍容華貴的氣質，可我依然對著鏡中的自己冷笑了幾聲，並搖了搖頭，一種失落的感覺油然而生。
“雪兒、雪兒”老公開啟房門大聲的叫我，我一下子就跑了過去，抱著別人的丈夫我“老公”的腰大哭起來，我感覺到我是那麼的需要人來關心，我用雙手在他的胸口輕輕地捶打著，“老公”將我抱回**，給我蓋好被子，掖好被角，親吻了我的額頭和嘴脣，叫我安心休息，他去給我弄些吃的過來。
我睜著眼無法入睡，將手機拿過來翻來覆去的把玩，手機從我修長的手指間滑落，我傻傻地，雙眼不眨地盯著天花板發愣，任思緒又飄回到那個遙遠的夏天。