我抽菸的時候想到自己，我是不是應該慶幸，到了這把年紀，還有人喜歡自己，已經不容易了，自己是不是也應該作出一個選擇或者認命呢，一直以來我一直不願意隨便把自己的感情放在別人身上，一是不捨的，二是沒有遇到合適自己的，所以一路蹉跎到二十五六歲，依然單身搖晃著，我始終覺得要是自己真的遇不到合適自己的，我就獨善其身好了，免得和自己不對胃口的人即使相處了，最後還是會一拍兩散，師姐一直說我：十八，你幹什麼呢，你已經快步入二八年華了，不是古人的二八，二乘以八等於十六的二八，而是二十八的二八。
想到這兒的時候我不禁笑笑，菸頭燃盡了，我的手指感覺到了灼熱，象我的年齡。我不得不承認這裡面存在著我自己的問題，儘管我心理健康，但是我有情感潔癖，我不願意和別的女人碰過的男人交往，別的女人碰過的男人我無法接受，這個觀點影響著我的愛情歷程，只要是想到喜歡我的男人要是曾經和別的女人接過吻，上過床，有過肌膚之親，我怎麼都無法接受，再看這個男人的時候就像是看二手市場的二手貨一樣跌了價錢，所以我怎麼都不會接受易名的。我曾經暗戀過別人，我所有的情感經歷都是暗戀，只有一次表白過，但是對方被我嚇跑了，從那以後我也有點兒悒鬱症，總感覺愛情這個東東實在無法經得起推敲，所以我很難和別人試著談戀愛，我要得是全心全意的付出和珍惜，但是現在好像不流行這個，所以我和我的年齡都變的象快要燃盡的菸頭一樣灼熱。
我一直希望生活簡單和透明，沒有複雜的公式或者計算方法，我希望我的生活象1＋1＝2那樣簡單，有時候也奇怪這麼多年上學的經歷中自己是，怎麼熬過來，因為曾經學過很多複雜的公式。從小到大我都不喜歡玩複雜的遊戲，我只喜歡玩俄羅斯方塊這種遊戲，簡單利落，儘管這個遊戲早就過時了，不僅地球人知道了，就是火星人估計也不玩了，但是我只要有時間我就會玩，儘管從來沒有人願意陪我玩這種弱智的遊戲。
女老總在桌子上睡著了，我已經抽到煙盒裡面沒有剩下幾顆煙了，這個時候我的電話響了，我睜開酸澀的眼睛，看了看錶，凌晨2點多，這個時候還會有誰給我電話？我沙啞著聲音接聽了電話：哪位？
木羽的聲音響起來：是我，木羽。
然後我聽得見電話那邊那個男人呼吸的聲音，我相信他肯定也會照樣聽得見我呼吸的聲音，可能我的呼吸更清晰一些，因為我的肺活量不大。我第一次很平靜的問他有什麼事情，電話那邊木羽在笑：十八小姐，那天晚上，你的朋友和我說了一些事情，你想知道嗎？