6月20日
今天考了語文和政治。一般。
晚上本來是應該很開心的，翔背對著我做在我旁邊，他不知道我已經坐到了座位上，還以為是耀，一下子靠了過來。我的大腦來不及思考了，空白一片，只聽見殘留的理智大叫了一聲，竭力的一聲尖叫也震醒了翔。他馬上跳起來，頓時我們都陷入一片尷尬中。在他與耀打鬧了一陣子之後，他又坐回我旁邊，跟我說對不起，說嚇著我了。
我忽然覺得很悲哀，他每次坐過來都不是因為我，我越來越像個花痴一樣自做多情了。我真的感到很心淡，真的很想放棄了。真是枉我費那麼多心思去想他，最近每天晚上都在拼命想他，最後的結果不都是一場空嗎？真是夠犯賤的！趙依依，每次你勸別人的道理總是一套又一套，娓娓動聽，像個神甫似的。可是你自己呢，趙依依？你不還是一樣為情所困為情所傷，你可以比他勝一百倍的！放棄吧，不要再執迷不悟的！像你自己平時勸說別人一樣勸自己放棄吧！
那好吧，我要忘記你，翔。我宣佈：我放棄了！——
6月21日
今天考數學與物理，很糟糕。考完像被洗了腦一樣。
今天晚自習我的心態已經放平和了好多，雖然還是忍不住去望翔，但已經沒有昨天那樣心痛了。
真的是不痛了嗎？其實我自己也不知道，也許是被埋在心底最深處，在我最脆弱的時候猛地扎我一下，使我的心在流血——
6月22日
今天考英語與化學，完了，真的完了，中考就這麼過去了，讓人真不習慣，晃如隔世一樣——
7月5日
也許這一切都是從那個在電腦螢幕上慢慢顯示出來的分數有關吧~中考分數出來了，不錯，超水平發揮，級裡面排名150多，上重點班都綽綽有餘。
我的生日碰巧也是在這幾天裡，這個生日過得還真不賴，清早幾個同學約我爬山，在往剛剛向上爬的過程中翔主動幫我提袋子，我很自然地接受了，袋子有點重，但他還是幫我提到了山頂。
爬完山就一起回學校了，我又好好享受了一陣羨慕的目光。呵呵~~~~那個決定命運的分數啊，對我還真不賴~這個生日過得真不賴~~~全拜那個，幸運的，分數，所賜——
7月14日
真熱，真多人！今天大清早的學校就要求我們回來註冊，先是在外面的空地上全班集體等了N個小時，百般無聊啊~~
左等右等，啊~~~~翔終於來了，他還是像平時一樣，可能是因為在清早的緣故吧，他真是顯得特別清爽乾淨，我認為自己只是純粹欣賞而已，但當他走過我身邊時，心還是不經意跳漏了一拍。
唉！真是失敗，又忍不住回頭看了他兩眼了，罪過啊罪過！！
8點了……7點前就到了，8點了還沒有輪到我們班，天氣又悶熱，又沒有風，好無聊啊……等好久了。………………………………（昏昏欲睡中）……………………………
終於，等我忙完註冊的一切時，已經是10點30分，暈~一個美好的上午就這麼過去了！——
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［正文：十六、依依的日記（五）］
8月2日
很少在日記中這麼正兒八經地寫一篇作文，但我很想寫，日記是最好的載體了，把此刻的趙依依永久地留了下來。現記文如下：
我的愛情之殤
很多人認為我是大膽，活潑，自信，暴躁，嚴厲，無腦，直接，不解風情，陰險狠毒甚至是有些變態的一個人。在愛情方面他們會認為我可以很直接很開放很勇敢地向意中人表白，甚至是發起猛烈的攻勢追求。其實，恰恰相反，我在這方面可以說是無比自卑的。我膽小，懦弱，我只會自己暗中抑制與掩飾。有點像《紅樓夢》中的薛寶釵，雖然說是八面玲瓏，持家有道，但是當愛情來臨的時候只會加以掩飾，壓制與逃避。而林黛玉雖然小心眼，孤芳自賞，多愁善感外加多病多痛，但是當愛情到來的時候卻會勇敢地去追求。所以在，《紅樓夢》裡面我欣賞工於心計的薛寶釵但非常討厭林黛玉，討厭她的性格討厭她的勇氣。
唉，其實並不是我不敢去追求，而是愛情真的是需要資本的啊！只有美麗的女孩子才有資格去玩愛情遊戲，只有美麗的女孩子才有資格在那裡多愁善感，長吁短嘆論愛情，只有美麗的女孩子才配得上那花前月下的良辰美景。沒錯！愛情天生就需要與美麗聯絡在一起的，這裡不是泛指愛情，而是十幾歲的孩子所謂的花季雨季的浪漫的朦朧的初戀的惹人遐思的愛情！在學校裡面，只有那些所謂的帥哥美女才有資格享受這時候的愛情，所有的那些描寫十幾歲學生時代的美好愛情的雜誌全是騙人的！我從來就不相信會有什麼破緣分破愛情會降臨到我身上去點亮那暗淡的青春！我非常妒忌那些美麗的人可以玩這麼一場愛情遊戲，而我連這個遊樂場的入場資格也沒有！我深深地怨恨我自己那副樣子那副德行！我很羨慕在大街上在上學放學的路上那些認識的或不認識的，穿著校服或沒穿校服的情侶們，非常非常地羨慕，同時在心裡面也非常痛恨！如果我不認識的我就會別過頭去，如果是我認識的話我就會不由自主地很不識相地死死地盯著他們。在看見她低頭用手拼命掃頭髮想不讓我認出來的時候，我同樣會很不識相地一直盯著她望並毫不客氣地叫出她的名字來。連我自己也覺得我有時候也是一個很變態很可怕的人。
除了因為對外表的自卑而產生的變態的羨慕與怨恨之外，還有一個重要的原因，就是環境的壓力。首先是父母，哦呵呵呵呵~~~~~~我要是膽敢與愛情有一絲一毫的牽連的話保管耳朵被罵聾腿被打斷，其壓制與暴力的程度我就不多加描述了；其次是老師，哦呵呵呵呵~~~~~~~~~~~我實在不願意看到自己也有被老師叫到辦公室跟我談關於早戀的危害的一天，還“早戀”呢？我想“黃昏戀”都來不及了我！這方面的壓制程度我想我也不用說了。還有一點是關於我自己的，我雖然看上去很叛逆很open，但骨子裡卻是一個保守得要死的人。連初中的時候我們班最天真最懦弱最孩子氣（她那種孩子氣是真的，不是像某些女生故意扮出來的那種讓人噁心扒拉的扮可愛的孩子氣），對，沒錯，這麼一個純真的羞澀的女孩子也有勇氣向她愛上的人表白。但是我沒有該死的我沒有！一向被喻為勇往直前的該死的我卻沒有這個勇氣！連我自己也痛恨我的保守，我真是保守到骨子裡面去了。我真是相當的食古不化啊！十幾年來老師父母的教訓就這樣深深地紮根在我心裡面讓我怎麼拔也拔不掉！我承認，同時也非常痛恨我自己也愛過一個人，他也可以說是我的初戀，他是我的一位初中同學，有一個很好聽的名字，叫做鄭宇翔。從初一剛剛開始我就已經愛上他了，直到現在。我覺得自己配不上他，除了無聊地等待之外我實在是想不出來我還應該做些什麼。我真的寧願只是和他做個好朋友而已，這是我的大腦命令我這麼做的。當我見到他的時候我的大腦命令我立刻擺出見到老朋友的笑容與說出見到老朋友的話來；當我和他在QQ上聊天按理說不會有別人看見的時候我的大腦命令我的雙**出得體的話語來與他聊天；當他的生日或重大節日的時候我的大腦命令我把已經包裝好了的準備送給他的禮物又拆開或送給別人，而我只能眼睜睜地看著一份又一份準備送給他的禮物自己又親手毀了他或送給別人。我的大腦是我的行動指揮中心，我不能違背它的命令。我真的很想在這裡向我深愛的他表白的，哪怕被拒絕，哪怕沒有任何意義任何結果都好。但是我的大腦已經向我下達了命令，它不允許我這麼做，所以我只好作罷了。
這就是我的愛情之殤，僅以此文來紀念我沒有出生就夭折的愛情。
注：殤，指還沒有長大就已經死去——
9月10日
開學日記
我度過了一次非常精彩的暑假，去了北京旅行，還參加了學校的軍訓，真的很辛苦，但也很有趣。
開學兩個多星期了，今天是教師節，打算回去看看初中老師，順便和初中同學聚一聚。
我沒能和翔分到同一個班，他在3班，我在4班。林軒文和何華跟我一起在4班。1班，2班，3班，4班是我們廣林一中高一年級24個班中的四大重點班。這樣很好，真的很好。
下午回去看望初中老師，不出我意料鄭宇翔也來了。我們幾個同學和老師一起打了一場排球賽，翔一直在我身邊，那天下午真的很開心。原來，有些事情，本來以為自己早已丟棄，早已忘記了的，真正在心裡面，是從來都無法忘記過的。正如我，到現在，一直都深愛著翔，我現在所處的這個班有很多比他優秀的男孩，比如說林軒文。但我卻仍然掛念他，深愛著他，當初我就是為他才在中考前拼命一搏，考上重點班的，以為這樣和他同班的機會可以大一些，想不到還是沒有這個緣分。就讓這份愛深深埋在心裡面吧——
2006年9月15日
今天，林軒文向我表白了，我呆了。但我答應了他，我想，是時候了，是時候找個在受傷的時候可以讓我依靠、給我安慰、可以向他撒嬌、發脾氣，不要令我再傷心的人的了。
不知道為什麼，儘管很突然，但我覺得很幸福、很欣慰——
一本日記結束了。因為這個日記本很厚，後面幾乎還有一半的紙頁，但上面一個字也沒有了。望望牆上的日曆，2006年12底了，看來，真的過了好久好久了。合上日記本，趙依依發現白色的封面上突然多了一個水滴，後來，越來越多。原來，是她自己早就在那裡淚流滿面，泣不成聲。