第1801～1850章 合成
3月3日
今天晚上，我們師徒四人在一古剎中歇息。
在微弱的燭光下我們談古論今，說者說者就說到了女人上。
大師兄託著下巴，望著佛像若有所思地問師傅：“師傅，記得你曾說過：空即是色，色既是空。那你給我起個法號叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我現在想‘空’一下！
師傅喝了口茶，慢吞吞地說：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒搶過來說：“到了天竺又能怎樣？成了正果就有的忍了”
當時我沒出聲，心想：二師兄長得那個樣，就算不入佛門也得忍一輩子了！
讓我沒想到的是，師傅表態說：我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴，特別是那個枇芭精，上次差點被她得逞，哼！多虧我堅持原則，阿門！“
大師兄問二師兄：”八戒，談談你對愛情的看法。”二師兄說：“愛情就象一條小船，我在船頭，我在船尾。我搖著漿，小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛去……
二師兄果然是一個生性浪漫的豬，說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默，大家都誇我心如止水，將來定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什麼好？還是當妖精好，想幹什麼就幹什麼，特別是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就這麼定了。
3月12號
傾盆大雨下了一夜，道路泥濘不堪。
我們在雞腸小道上走著，渾身已沾滿了泥，白龍馬已成了黑龍馬。在這樣惡劣的天氣下，我們居然還遇到了一個趕路人。
這個人模樣悲慘，但還算剛毅正直，也是滿身是泥，但他手上拿的包裹卻乾乾淨淨。二師兄以為是妖精，便拿著釘耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什麼的幹活！”
那人先是嚇了一跳，繼而平靜地說：“豬頭三！我幹什麼關你吊事！”師傅過來問他：“施主，這樣惡劣的天氣，你一個人在這荒山野嶺行路不怕嗎？”
那人見師傅長的如花似玉，說：“長老有所不知，我是一名業務男，為了生活我只能日夜兼程。”
“阿彌陀佛，世間居然還有這麼不平等的事情！”師傅落下了熱淚。“告辭了，我還得趕路呢。”那人說完便走。大師兄攔住他說：“慢著兄弟，此途妖精眾多，你一個人走太危險了，不如和我們一起走吧！”
“和你們一起，和遇見妖怪有什麼區別？你就是孫悟空吧，我的工作可不比你們。碰到妖怪，他不找你萬事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，還是萬事大吉；我可不行，為了銷售連妖精我也得找，他如用我的東西，我高興；如果不用我也不能將他打死。有點教養的妖還好，如果碰到不講理的，用了你的東西還不給錢，拿他也沒辦法，我又不能把他打屁！唉！難啊！”那人嘆到。
“悲慘的同志！”我們四人異口同聲，“願上帝保佑你！”
3月28日
越往西走人煙越稀少。已經好幾天沒化到象樣的齋飯了。今天大師兄又只化到半瓶醬油回來。
師傅接過醬油，嘆了口氣，嘮叨說：“喝醬油，我倒不怕，我天生膚白貌美，臉部面板堆積點色素也無大礙……就怕悟淨，臉已這樣黑，再喝醬油怕是白天也看不見他了！”
媽的，這個老禿驢！又拿我開涮，吃大便去吧，他！都說吃了這逼的肉可以長生不老，今天晚上我就把他給煮了，給大家打牙暨！至少二師兄不會反對的。
5月5日
天，越來越熱了。大家都還穿著長袍大褂，特別是大師兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！師傅叫我把大家的衣服都改一改，改涼快一點。
於是，我把師傅的袈裟改成了沙灘裝；把大師兄的虎皮裙改成了今夏流行韓國露臍裝；把二師兄的大褂改成了吊帶裝。
於是，大家走在路上都沉默……
5月8日
今天下雨，大家在亭子裡躲雨。二師兄提議打牌，我們就鬥起了地主。
唉！鬥地主大師兄最賴皮，他仗著自己火眼金睛，大家的牌，他全看見，不一會就贏了我們二十兩銀子。我們叫他請客買啤酒，……等於白說！他最愛攢私房錢，說是一分兩分攢到結婚。他怎麼不去死啊！
師傅最慘了，連內褲都輸掉了！二師兄把他的一條借給了師傅，師傅穿上他的內褲就象穿了一條燈籠褲！……
5月14日
我們走著走著，大師兄在前面忽然大叫一聲：“不好！有妖怪！大家快隱蔽！”
只見師傅興高采烈的伸著頭就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快讓我看看！長的啥樣？快讓我看看！”
嘿！這個傻逼竟然對妖精這麼感興趣！
大師兄一馬當先，撲進草叢，不一會就把妖怪捉了回來！師傅急不可耐地伸長脖子問：“妖怪在哪？快讓我看看！”
大師兄伸出手，哦！原來是隻蛐蛐精！蛐蛐精背上刻著四個字：永遠不死。但它確實是死悄悄了。
師傅看著蛐蛐精，表情變的很奇異。呆了半天，唱道：“小蛐蛐兒，會唱歌，兩條鬚鬚兒豎起來！……”
“我靠！師傅你沒事吧？”大師兄問。
“我沒事，”師傅說：“沒想到這麼一隻點點大的蛐蛐兒也要吃我！？”
“他不想吃你，我問過他了，”大師兄說：“他說他只想泡你！。拜託師傅你以後不要動不動就唱歌，行不？”
“哎？這隻蛐蛐精好象有點面熟！彷彿從前見過。”師傅說。
二師兄忙說：“對！他不就是《七龍珠》裡的界王神嘛！”
師傅說：“你看，他那一對鬚鬚兒長得多有個性！哎？悟空，能不能把它們揪下來安我腦門上！”
“好啊！這可是你讓我乾的，別後悔呦？”大師兄說完就把蛐蛐精的兩根鬚須兒安到了師傅那禿腦門上。
師傅照著鏡子，捋了捋鬚鬚，美得牙齜多大！
傻逼一個！
5月20日
真是氣死我了！雙眼皮了不起啊！那個白麵大禿驢，猴騷反斗精，豬頭三四五，竟然沒事就嘲弄我是單眼皮！尤其是那個白麵大禿驢，剛剛還衝我拋媚眼，展示他的雙眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的內褲全扔了，嘿……嘿！……
5月25日
其實我和大師兄，二師兄早已破了葷戒了。我們經常揹著師傅，一起去化齋。在路上，我們捉個兔子，野雞什麼的就烤著吃，可解饞了！然後在化點齋飯帶回去給師傅吃。
想想師傅沒的葷腥吃著實怪可憐的。於是，我們三個決定今天把兔子肉打碎拌在飯裡，讓師傅也吃點好的。
我們端著混著肉的飯回來後卻遍尋不到師傅，可把大家急壞了！最後在一個小山洞裡找到了師傅。
見到我們他大吃一斤，忙將嘴搽乾淨，嘴角還留著沒搽掉的雞毛。哦！原來他躲在山洞裡烤雞翅膀吃呢！
“既然你們都看見了，我也不瞞大家了，我太饞了，但又怕你們笑話，所以就等你們出去化齋的時候搞點兔子野雞什麼的吃。”他說的滿臉通紅。
“師傅，你這樣做可太不應該了！走！今晚我請客，吃涮羊肉去！”二師兄叫道。
6月1日
今天是兒童節，我們走進了一個集市。集市上人山人海，孩子們象小鳥一樣，穿著花衣服，快樂的飛到花園裡，飛到草地上。看到他們我想起了我的童年……
正當我想的入神，突然，兩個小朋友跑過來，指著二師兄大叫：“誰家的豬跑出來了！誰家的豬跑出來了！”二師兄正欲辯解，又跑過來一個小孩，伸手就把二師兄的長鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是豬，是野豬超人！我在漫畫上看過！”二師兄又疼又氣，趕著孩子們到處亂跑。
入夜。大家坐在一起說自己的童年。
師傅：“我兒時記得最深的一件事是：那時我才5歲，我跟鄰居家的小孩打架，沒打過他。於是，傍晚我偷偷溜進他家廚房，見鍋裡煮著稀飯，就扒出一大塊煤球扔進稀飯裡攪了攪，然後若無其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
大師兄：“這算什麼！記得我5歲的時候，就喜歡玩爆竹。當見到有人上茅房時，就點著爆竹往茅坑裡扔。‘轟’地一聲，炸那人一屁月殳 後宮小說網 屎！嘿！……
二師兄：“無聊的孩子！我五歲那年到縣裡去領全縣十佳天真兒童獎的途中，見一青年落水，不加思索就奮不顧身跳入塘中，硬是把他給拽了上來！他上來後對我大嚷：你拽我幹啥！這是游泳池！”
我想：“他們的童年也太灰暗了吧！我小時侯最多也知識偷看女廁所而已。”
6月7日
今天師傅被當地官員請去赴宴，吊官卻不請我們三個去，真氣煞我也！師傅臨走時，向我們每人借了5兩銀子，說是回來打轎的用。
他走後，猴哥提議我們三個今晚也到鎮上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在匯合等師傅。
於是，我找了條小路溜達到鎮上，鎮上果然熱鬧，酒樓林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！這邊有賭場；那邊有桑拿房；那頭有網咖這頭有髮廊……哎？那座亮著紅燈的小樓不知道是幹什麼的！待我前去一看。走近一瞧，樓上有塊匾，上書：‘青花玉柳樓’。
沒等我反應過來，就被幾個濃妝豔摸的美眉拉上了樓，強行將我推入一個包間，逼我交出三十兩銀子，然後找來個異域美眉狠狠地收拾了我整整一個晚上！
凌晨4點，我怕被師兄們懷疑就早早起床，回到了約定地點。還好他們都還沒回來，刷洗完畢，無意間發現自己眼圈發黑，唉！昨晚過了！
5點半，二師兄回來了，顯得很疲憊，眼圈也是黑黑的。我就問他：“二師兄，昨晚幹什麼了，怎麼搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……這才如此狼狽！”二師兄說。
6點半，大師兄也回來了。一回來就甩著手說：“你說巧不巧？昨晚進城遇到一幫老同學，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……簡直把我搞照住了！”
7點半，師傅回來了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝紅的……搞的我狼狽不堪！”他說。
不在話下。收拾完行李我們就上路了。
進了城，快到青花玉柳時，我低著頭，假裝沒看見，生怕被小姐認出來，心都提到嗓子眼裡了。
就快要走過去時，就聽樓內鑼鼓喧天，一條大紅綢子從樓頂掛了下來。上寫‘大唐高僧及其三個高徒光臨本樓，並滿意而歸！’
糗死嘍！
6月11日
路漫漫，其修遠兮……
我感到自己撐不住了，要歇歇了。可是那頭超級白麵大禿驢成天騎在馬上，哪裡會體會到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，說：“我不走了，太累了！”大師兄和二師兄見我不走了，也都坐了下來。大禿驢下了馬，走過來，用他肥嫩的手掌撫摩著我的頭說：“悟淨，我知道你挑行李很辛苦，但沒有辦法呀，你不挑，它們自己又不會走，而且這些行李是經過精簡又精簡的，東西少的我現在都能背出清單！”這隻野驢還真背了起來：
“我們的圍巾共40條，帽子70頂，沙灘鞋20雙，運動鞋20雙，登山鞋20雙，皮鞋20雙，鞋拔子4只，鞋油4管，皮帶84條，西服4套，袈裟4套，褲腰帶40根，牙刷44只，刷牙杯10個，牙膏1200管，剃鬚刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夾4把，眉毛刷4把，口紅8只，粉餅4只，彩電1臺，影碟機一臺，健身器一臺，芭比娃娃4個，《七龍珠》一套，
第一卷笑話錦集第1802章厲害學生
（一）
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
“老師，我要去打電話“
“上課時間打什麼電話？“老師不悅的說。
“我要去打電話報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！“
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
（二）
教授上課正上得不亦樂乎的時候,發現竟然有人在睡覺,就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說
“是你把他弄睡著的你自己叫!”
（三）
某甲在上課睡覺
被很混的xx老師發現（xx忘了是哪一科物理、
化學數學三選一啦)
他火大就叫甲到黑板前面解題目
不會寫的話就準備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了
例如成績那麼差還敢上課睡覺之類的
腦袋是不是放在家裡整天只會睡
沒想到那位老兄他居然會寫還解得很漂亮
老師有點下不了臺只好讓他回座位不要管他好了
沒想到那位仁兄居然跟老師嗆了一句
下次你不會的話還可以再問我!
第一卷笑話錦集第1803章學生時代的回憶
實習時碰到三個自己教的女生，一排很脆生地叫“老師好”，我當時居然也就回了一句“老師好”，事後覺得再無顏面立講臺之上了——
我大學的時候，有一次下課回宿舍，不知道為什麼我宿舍的門怎麼也打不開了，我一怒之下一腳把宿舍門踹開，進去以後突然不是自己宿舍，原來自己多上了一層樓……最糟的是居然還有一個翹課在宿舍裡睡覺的傢伙被我驚醒，吃驚的看著我……——
再說一個更強的，我大學的時候和一個同學去女生宿舍玩，當時是冬天，女孩子的內衣內褲都晾在屋裡，還有一個把內衣內褲放在**，也不收，好在我們都是老戰士了，對此也沒什麼感覺，我那同學進屋就把手套房到**，走的時候也沒看，隨手就拿了一個東西裝口袋直接去教室上課了。到外面手冷拿手套的時候才發現錯拿了一個女生的內褲……——
我初中時和一個死黨去游泳。當時人小，特喜歡潛水，而那個死黨也沒帶眼鏡，就埋著頭遊。誰知，他一下鑽到一個JJ的救生圈裡了，而且還是從正面進去的——典型一個哺乳動作。那個JJ的男友大概看我們人小，拍拍我死黨的頭，也沒說什麼——
我記得我們學校的男生宿舍是不關門的，一日一位男同學沐浴後，乘著黑幕降臨，光著身子跑到陽臺上吹乾，正在這時值班老太婆打著手電上來，從頭到腳慢慢的照了一遍。男生大叫跑進房，第二天學校貼出報告說他裸奔，也許是他一生最尷尬的事！——
歷史的差異——那還是8年前的事（我讀初中），我記不清了！只記得一個朋友邊看電視，邊與女友打電話。（那時只能這樣，兩個人也只是小朋友的戀愛）。突然電視裡放起了帶廣告歌的衛生巾的廣告（那時思想剛開放，衛生巾廣告還不盛行，廣告歌也比較淳樸）。那老兄竟然情不自禁的跟著廣告哼歌，被其女友察覺，兩人就此分手。現在這樣的悲劇一定不會重現，說不定你的女友還會誇你歌唱的好，會唱的歌多呢？也說不定會從女友的口中聽到套套的廣告歌（只要公開在電視上做廣告的話）——
和表哥的同學一同上廁所，裡面燈光昏暗。忽然看見一人進來xuxu。由於觀其臉部輪廓很象我表哥，我們不由得會心笑了起來。只聽見那個人衝我們大聲嚷道：“笑什麼啊，是不是看到我踩到大便了很開心啊！”兩人狂笑奪門而出——
班上有一遲到大王，忽然一天很早就到了學校。驚奇之餘，暗暗佩服他的改過之心。上完早自習，老師開始正式上課，突見那個遲到大王揹著書包進了教室。老師怒問為何又遲到了，曰：“吾很早就到了，只是書包忘在家裡，又回去拿了”——
我同學不常玩星際，我們坐公共汽車，他想說星際，但是想不起名字來，想了一會，突然大聲說：“對，就是那個卵巢之戰！”——
去年我們在西安的希來登酒店開會，晚上我陪著幾個客戶到酒店的桑拿處想洗桑拿。進去一看發現游泳池和桑拿房挨著，最主要是有3，4個老外（女的）在那裡游泳，客戶一看就說算了吧！正在這時，我們公司一同事穿著睡衣就過來了，問我們為什麼不游泳，我們說：“有老外在！就算了！”這哥們到說：“那有什麼怕的！我去蒸一下也行了！”於是我們就離開了！第二天一早，在大巴上我們就聽這哥們說：昨天進去後，我直接奔著更衣室去了，脫了衣服，就往桑拿間走，一推門當時就傻了！那些老外正穿著游泳衣在裡面蒸著呢（我那同事什麼都沒穿）當時就亂了！這哥們光著屁月殳 後宮小說網 就跑回了更衣室（後來才知道那裡的桑拿是男女共用的）這哥們後來憤憤的道：別說他剛進門的時候前臺的服務員沒告訴他，就連他往桑拿間走的時候都沒一個人攔著他。當時我們聽到這事後，全車的人當場爆笑不止！——
高中時班上一個女同學被老師叫起來唸課文，其中有一句“奉勸紈絝與膏粱，莫效此兒形狀”（具體文字可能有出入，記不清了），當場把“紈絝與膏粱”念成了膏紈，全班皆倒！——
呵呵上初中地時候，有一篇課文是講法西斯的，名字我忘了，那個時候老師有個習慣較大家起來唸課文，一人幾段，有個mm有一段是說法西斯來得時候喊道：“野獸來了，野獸來了”那個ＭＭ可能是太想坐下來了，把書一合，說道“野豬來了，野豬來了”就坐下了，結果全班爆笑，那個mm一天沒有抬頭看我們！！！——
臨街旺鋪，鋪面高出路面數級，老闆娘（Plmm啊）背對外面，正在教訓另兩個mm，估計老闆娘剛上完洗手間，穿內褲時把超短裙夾住了，前面看不出什麼，後面整個PP都露出來了，那兩mm演技很好，不動聲色……半分鐘後老闆娘臉色一變，飛奔入內……可能察覺到PP涼了——
高中的時候，我的同位經常把頭申到前面mm那裡和她們聊天，把mm搞的不厭其煩。一天實在忍不住了，說：“你這烏龜，老把頭伸過來，簡直就是**。”笑倒一片。關鍵是，那mm以為是自己的比喻幽默，還不住的說你這**云云——
另一難同學，某天顧鏡自憐，忽轉頭對後面的人說：“我的胸毛美不美”，嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛凶不凶。”——
偶小學的時候，有次放學回家，突然有人從背後矇住偶眼睛，“猜猜我是誰啦～”偶以為是弟兄開偶玩笑，二話不說，左手擰他屁月殳 後宮小說網 ，然後趁他鬆手往後躲，右手一招猴子偷桃……怎麼什麼都沒有……回頭一看……是那時候偶很喜歡的一個Pl小mm。臉通紅通紅的……——
也再來說一個吧：那日和女友在麥當勞吃飯，旁邊是一個小女孩和她媽媽，吃到中間時，小女孩給媽媽要手巾，她媽媽從手袋中大致看了一下就拿出一包給她了，然後媽媽還是往外看風景，那小女孩拆開原來是一包衛生巾，不知怎麼用，往臉上還抹了幾下。我在旁邊看得笑死我了，後來那少*婦才發現，臉巨紅的說——
記得跟一個哥們去游泳，結果游完後，衣服被人偷了，只好穿泳褲騎著摩托車，涼爽啊！——
高中學農，男女廁所就隔一堵牆連蹲位下的槽也是通的，有個bT想從汙水槽偷窺隔壁的mm，沒想到他頭髮太長了，一抬頭滿臉黃金……——
在單位碰到一個GG，想跟他打招呼，一時想不起他的名字，他已經進廁所了。等到他立定xuxu並且正在酣處的時候，（廁所門是壞的，大開）我突然想起他的名字，於是大喊“楊xGG”，該死的是他還回頭應我“什麼事”，真不想活了，到現在見了他我還躲來著。
說個比較尷尬的吧，大學裡上馬列，聽著walkman做著其它的作業，做著做著，突然發現寫錯了，不自覺的說了一句-fuck-，結果所有的人都看著我，100來號人呢，沒面子——
我說一個，在初中，我海扁了一個一班的四眼仔，我是四班的，放學的時候，我和同學說我是如何如何扁那個一班的四眼仔，一直說到校門口，回頭一看，一班的老師就在我身後，嚇死了——
大學時我一次niaoniao急，從宿舍低頭衝向廁所同時掏出jj準備，衝入小便室時，正要※※，抬頭看見阿姨正在沖洗。喔昏倒，馬上塞回去逃回寢室！——
小時侯在一個飯店上廁所，那個時候沒見過高階的便池，看到一個掛牆式的便池，當成洗手盆了，還把小手帕在裡面漂了一回，現在想起來，當初也進錯了廁所的說——
你們這都不算什麼，有一次我覺得我……那裡的毛有點礙事了，於是就找來一把刀子來刮，結果一下失手就……大家都知道那個器官和腦袋一樣，血多，只要一個小口子就會流很多很多的血……當時真是慘，兩個禮拜不能劇烈活動啊，否則傷口又會裂開，血流如注的說……——
從小如廁都是那種炮樓式的廁所，上面雷雨交加，下面糞起雲湧……大學廁所沖水的繩子比88還髒，也很少衝之。畢業初到一日本公司，廁所居然在辦公室裡面。裡面稀里嘩啦外面清清楚楚。一天俺進去玩大的，蹲了很久外面有人敲門。有人說：“麻煩衝一下。”估計已經香飄萬里了……——
高中時候常和同桌打鬧，一次下課他站在講臺上對著全班宣佈，要把手中的粉筆頭扔進我的嘴裡。當時我正在五米開外的座位上，聞聽此言正張嘴要罵，他的粉筆真就一頭栽進來——
記得在校時某日在食堂打菜，賣葷菜的視窗有一mm排我前面，正在猶豫著打什麼菜時，師傅（男）有點不耐煩的問：要打什麼？此女想了半天說：就打**。師傅白了她一眼，我倒了——
我忘記我說過沒有，有一次，泛舟，吃話梅，隨意噴出一核，飛向另一船，進一mm上衣，當時她拿也不是，不拿也不是……後來她是我的初戀女朋友，分手很久了，還是很懷念。……忘記說了，是夏天的時候，就一件衣服——
終於能與愛慕已久的mm見面了，準備心愛動畫一部相贈。只見mm看著我，若有感激說：“是不是帶黃的……”——倒……——
我高中同學小發個脾氣，把學校的廁所一腳給踢塌了……當時只見N多的女生提著褲子尖叫著逃了出來——
和好友到海里游泳時，游到深海處，脫下泳褲開始洗（因為有沙子）。結果泳褲被同伴惡作劇拿走……後來偶筋疲力竭，不得不游到淺海區（狂多人……）
第一卷笑話錦集第1804章真不幸，我懷孕了
對面那個四眼田雞把食指和中指搭放在我的脈搏上，看著他耐心的樣子，我知道我還活著。他的鬍鬚很美，像是精心修飾過，我數了數，一共七根。他臉上不時透露出的為難表情，讓我也跟著一塊揪心。
“您也別為難了，我到底得了什麼病？”我問。
“稍等一會，你這病不太好說。”
“可您已經號了我兩小時脈了。”
“哦，馬上就好。”
他的手指離開時故意掐了我一下。
“你你你……”我沒敢抱怨出聲。
“你懷孕了。”四眼田雞斬釘截鐵。
“可是…”
“別可是，凡檢查出來的人都不相信，尤其是像你這歲數的。你們當初怎麼不小心點？”
“挺小心的啊我覺得。”我一臉無辜無奈無所適從。手心裡冒汗。
“嘿嘿，你們這些年輕人呀，這也解放那也解放，還以為資本主義挺時尚的，其實人家是憋著壞屁害你們呢！小時候政治課怎麼學的！？”
我開始為我自己羞愧了。
他麻利地撕下一張紙，“去驗個血，查個愛滋”。“不會吧醫生，我是一挺檢點的人。”“小偷臉上不刻字。再說你能保證對方檢點嗎？啊，你能保證嗎？”“我…”我確實不敢保證，這年頭人連自己都保證不了，更別說保證別人了。
我滿腦子對我的伴侶充滿狐疑。
“查愛滋吧？”驗血的醫生扯著嗓門問我。“是……”我偷偷窺了一下四周，低聲下氣地回答。“這有什麼害臊的，當初幹嗎不多想想。”“我，我幹什麼了？！”“來這的人都說自己是受害者。後邊排隊去！”我往後邊一看，100多位全低下了頭。我真羞恥和他們站在一起。我經過他們身邊，走向隊尾，懷疑和厭惡的目光包圍了我。“現在的人怎麼都這樣，不以為恥反以為榮。這社會風氣，完了。”我心中暗想。
我屁顛屁顛的拿著化驗單走回四眼田雞的辦公室。“您瞧，沒事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下來呢還是打掉？”“嗯……”“咱先說好了，”他提醒我，“打掉可以，但如果你要決定生下來可就要負責任，不許一轉身就把孩子扔我們醫院。這會扣我獎金的。”“是是，我也沒決定生下來，打掉吧。”“手術室在9樓拐角，在那等我。對了，4樓養了兩條狗，你小心點，不過其實也沒事，你要不招它們它們也不會咬你。”“好，您放心，我不招它們。我坐電梯。”“哪有電梯，自己溜達著上去！”“咱這是幾樓？”“2樓。”
我敲了半天手術室的門，敲出來一個天使。她真漂亮，就是腳丫子怎麼那麼髒，好象有日子沒洗了。“脫衣服！”她命令我。我迅速地脫下上衣和褲子，光溜著身子躺到了手術檯上，晾在那裡。不會太疼吧？下星期要出差，身體吃得消嗎？別人要是知道我打胎了，不會笑話我吧？……。想著想著，我突然感覺有點冷，趕緊問護士：“護士，都40分鐘了，醫生怎麼還沒來？”“來了來了！”四眼田雞跑了進來。“可以開始了嗎？”他問護士。“可以了，都準備好了。”“好，手術開始！”我奇怪，作手術前四眼田雞幹嗎要摸護士屁月殳 後宮小說網 一把呢，這是哪門子儀式？
四眼田雞走向我，“叉開腿”。接著他戴上口罩和手套。“咦，你怎麼是男的？”“我本來就是男的呀。”“你怎麼了？”“懷孕。”“你有病啊，男的怎麼懷孕？”“我哪知道，不是你說的嗎？”“呦，錯了錯了。”“那我是什麼病？老噁心，想吐，吃不下東西。”“是感冒，回家睡兩天就好了。你說你，沒事跑醫院來搗什麼亂！”“我……”我語塞，“你……”還是有點語塞，“你大爺的！”
第一卷笑話錦集第1805章女人捆綁男友的七種武器
第一種武器：長生劍——自信
對任何人來說，自信就如同一把鋒利的劍，它會讓你散發一種熠熠的光輝，就如同古龍小說裡，長生劍的主人白玉京相信自己一定能搞定青龍會一樣，你也一定會搞定自己的男友！
第二種武器：孔雀翎——打扮
傳說中孔雀翎是世間最致命的暗器，它出現時，就如同所有的鮮花在同時間開放，燦爛而眩目。對任何人來說，要想看住自己的男友，就必須讓自己象孔雀翎般燦爛，讓他無暇“她”顧。
第三種武器：霸王槍——網路
霸王槍是世上最“犀利”的一種武器，而我們這裡所說的是用現代科技創造出的一種致命武器——網路。對任何人來說，如果自己的男友上網（我想現在所有的年輕男士都會上網咖），要想看出自己的男友，你可以利用網路進行監視。這裡，建議你用一種叫做“隨心聊”的聊天工具，因為它既可以讓你匿名登陸，又可以讓你按需求條件從imu的線上使用者中篩選出符合要求的使用者，你可以找到自己的男友，用匿名的方式來和他聊天，甚至可以用美色來試探勾引他，看看他是否足夠的堅貞。如果勾引失敗，那自然證明了你們的感情，如果勾引成功，那你就要使出最後一種武器了。
第四種武器：碧玉刀——微笑
初出茅廬、毫無經驗的世家子弟段玉也能戰勝青龍會，更多的不是因為家傳的碧玉刀，更是因為他的微笑讓人放鬆了戒心。女人的微笑不僅讓你看起來可愛，更會讓男友覺得你在他身邊十分的幸福，從而對你沒有戒心，這樣更便於你監視、觀察你的男友！
第五種武器：多情環——風情
對男人而言，風情萬種的女人是最有魅力的。你不僅要善於關心男友的飲食起居，同時更要善於製造浪漫，時不時和他來頓燭光晚餐、到酒吧中淺酌低飲、看一場浪漫的愛情電影……當然，偶爾也可以和他來一場消魂的“鴛鴦浴”，讓他徹底迷失在你的萬種風情中。
第六種武器：離別鉤——失蹤
俗話說，小別勝新婚，相思會讓感情變的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失蹤”，讓男友也體會一下相思之苦，當然，這種武器不能常用，否則你們就會真的“離別”了。
第七種武器：拳頭——拳頭
這是最後一種武器，當你忍無可忍時，使用武力也是一種行之有效的方法。何況自從“我的野蠻女友”女友上映後，野蠻也成為一種潮流。你要時刻敲打你的男友，讓他對你產生敬畏之情——當然，如果真的無法挽回，你不妨真的將你的拳頭變成致命武器……
第一卷笑話錦集第1806章吃飯軼事
與同事到某民風淳樸的中等城市出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，徵求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麼著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前一位身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎麼辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麼辦都行。”
“那你說怎麼辦？”
“您想怎麼辦就怎麼辦？”
“那你們這兒一般是怎麼辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麼需要嗎？”“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？”
第一卷笑話錦集第1807章從鍵盤磨損看
1、w嚴重磨損
原因：FiFa的加速鍵是w。
分析：此人是個FiFa高手。這種人在看球時左手中指會不自覺地狂點；踢球時會抱怨說：又按錯鍵了；跑步時會默唸:w、w、w……
2、alT+s或cTRl+ENTER磨損
原因：這兩個組合都是oicq的傳送訊息。
分析：此人是qq狂，具備以一當十的能力。這種人會把別人的電話號碼當作oicq去查詢；寫文章時會大量使用GG、mm、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在動物園看見企鵝會說：拜託你丫換個頭像好不好？
3、w、a、s、D、u、i、J、k都有明顯磨損
原因：這八個鍵是拳皇迷常用的控制鍵。
分析：此人是個拳皇迷，但不一定是高手，因為拳皇高手太多了。這種人有事沒事都會兩隻手在腿上或桌上不停敲打，旁觀者會認為他是專業彈鋼琴的，並且肅然起敬。
4、cTRl+c和cTRl+V明顯磨損
原因：大家都幹過這事，就不用說了。
分析：此人是網站編輯或轉貼狂人。這種人手都很巧，剪刀和膠水的使用技巧出神入化。
5、a+shiFT+cTRl+1+2+3+4+……不同程度磨損
原因：打過星際的朋友都知道這是最常用的鍵。
分析：此人常打星際。這種人在生活中的計數方法是十二進位制；數東西時會說：一隊、兩隊……
注：星際中，十二個物體為一隊。
6、F5鍵磨損到變成白板
原因：F5是重新整理鍵。
分析：此人是斑竹或板斧，要時刻看新貼發褲子，比如淑芬、貓少和我。這種人看報紙時會用馬桶刷子不停地刷報紙，期望看到更新的內容；而且喜歡到處貼廣告，曾經有人看了我們在電線杆上貼的廣告，跑來找我們治性病。
7、cTRl+alT+DEl嚴重磨損
原因：重啟
分析：此人是……我也不知他是幹嗎的，但他該換臺電腦了。
8、小鍵盤磨損。
原因&分析：基本上屬於高危險工種，如：銀行出納……
9、鍵盤左中和右中部分各有一塊圓形嚴重磨損，分別以D和回車為圓心。
原因&分析：氣管炎，長期跪鍵盤。
注：根據身材不同，圓心和半徑稍有變化屬正常現象。
10、鍵盤無任何磨損。
原因&分析：必為新鍵盤。
第一卷笑話錦集第1808章豔遇的12個關鍵詞
豔遇只是一種狀態一種感覺，而並非什麼實質而可觸控的東西，因為很多時候，豔遇對男人來說就是“獵豔”，而對女人來說是不是就是“外遇”？如果是的話，那麼豔遇對男人來說就是一次炫耀，而對女人和另一個男人則意味著不幸。
“豔遇”
如果要考證一下，中國古代的竹枝詞中即有“東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴”（劉禹錫）的句子，以前被當作一語雙關的最佳教材，今天看來卻仍有一層豔遇的含義，此豔非浩然之豔陽天，也非竇唯之豔陽天。豔遇跟獵豔不同，前者是可遇而不可求；後者則是逐峰追蝶之輩，不可同日而語。豔遇可能是一見鍾情狀態，應基本屬於浪漫主義的範疇，如果有行動有結果，那就成後現代了。豔遇者的心理可能會蒙上一點點“有賊心沒賊膽”的陰影，也常常受“心動不如行動”的挑拔和鼓勵。它基本歸屬於男人情結，說多了有肉麻之感，但肉麻跟浪漫僅隔如絲襪般的距離，實在難以界分。從民間口語上說，豔遇並非貶義。如果你錯過了豔遇，那反而是無能的表現。說一個男人無能，那就比死還難過。特別是機遇沒有抓住的男人，那很可能會讓他真正滑入墮落的深淵。
“火車”
工業革命所產生的這個龐然大物，以那種噴氣吐聲咔嚓咔嚓之勢，為這一百年的豔遇史提供了絕佳場地。不同的時間和地點，相同的場景，窗外的風風雨雨，對或臥或坐的旅客有著一種莫名的**。此時的道具或是一本書，或是一副牌，或是一隻蘋果一罐可樂，或者就是滔滔不絕的神侃。傾聽者可以稍稍離座，去廁所（不得不用這個詞）補個妝，以決定在分手時留不留聯絡電話。與汽車相比，火車顯出了速度並提供了適宜的場所；飛機的速度當然更快，但欲速則不達，懸空感太強，往往無心戀戰，且一般的女大學生還坐不起飛機，特別是前不久一律不打折之後。輪船當然更好，如果又在三等艙以上，憑欄眺望，讓風吹起姑娘的長髮，你可以有很多種話語和動作（手勢）表達你內心的想法。但是有了一個《坦泰尼克號》，扣面的都屬模仿之列。不如火車，當擁擠著走出月臺後，你會覺得又一個起點開始了。
“書”
從嚴格意義上說，書跟妓女頗有相似之處，它可以供任何人閱讀和撫摸，可以用各種姿式隨意地讀，並且從一隻手傳遞到另一隻手。書非借不能讀跟妻不如妾是一個道理。但是在旅行者看來，豔遇實在是一件嚴肅的事，而書僅僅是一種交流溝通的工具，不具備經典意義，即書中不一定會夾著一朵小花如茉莉和枯萎的玫瑰等。因為此本書很可能極其通俗，就是在途中隨手買下也可隨手丟棄的，這跟將要發生的故事屬於同一個級別。當然《橋樑工程概要》和《資本論》也是書，但不具備流通性。最好的書是三毛+瓊瑤+金庸+古龍+渡邊淳一+昆德拉+普希金，這個名單當然可以一直開下去，只是要見機行事，如果你手中是一本有關星相和屬相的書，那麼接下去你就有可能摸到她的手了。
“手相”
一些人想了一萬次的那隻小手，卻被豔遇者那麼輕而易舉地抓在了手裡，甚至不需要過渡或高詠“冰涼的小手”之類，這在一些心理偷窺者看來實在是匪夷所思。從一隻小孩的手中讀出諸如愛情線，命運線以及前世來生等等，是豔遇者必備的功課。看手其實是花招，關鍵看臉，看其心理變化，因為不是所有女孩都經得起一番神機妙算的，如果你觸其痛處仍天花亂墜，那就要對不起拜拜了。一般來說，豔遇者能從女孩子向你提問的口氣中看出她的虛實，越是羞羞答答欲蓋彌彰的，越是她想知道的，哪怕明知是一派胡言，但不可知的命運以及對未來的憧憬，仍是女孩生命中最關切的問題，豔遇者如果能抓住機遇，擴大開放的話題，那就不會毫無斬獲的。
“名片”
名片的好處是能將你的單位、職務、地址、電話等悉數告訴對方。至於什麼時候遞名片為好，那當然也要見機行事，一般總是可分為三個階段。如推銷員之為類的則一開始就遞上了，恨不得你立馬就買他的產品；第二種是在話越談越投機之時，覺得有必要亮一亮身份了，才互相交換；第三種是在要分手依依惜別之時，如果要在名片上再寫上宅電、手機什麼的，那就說明很在乎對方了。而在女孩子那裡，某人的名片可以作為一種炫耀，敢可以隨便翻書時用來夾夾書，當然更可以下了車之後把它丟在垃圾筒裡。不過與遞現成的名片相比，更有意思的是用筆互留地址，隨便寫在哪一張紙上，就像導演寫下故事提綱一樣，接下去天知道會發生些什麼。
“電話”
不是所有的豔通一開始都會有什麼結果，現代人只有藉助電話這個工具，才有可能讓故事進入到發展部分，而且電話的好處是當鈴聲響起末接聽之前你還不知道是誰打來的，這樣一種永遠的懸念對豔遇者有不斷的刺激。它不像信，一看筆跡就知到是誰寫來的。而隨著傳呼和手機的普及，幾乎是在隨時隨地都可以“叩”到你的意中人。由於時空的隔絕，泡吧更多的是在回憶中，但有了電話，至少可以泡泡“電話吧”。這也就是現代人為什麼一定要留傳呼和電話的原因。而且電話上的互相傾訴，大多是重聲輕色的。一個姿色平平的小姐，可以用絕嗲的聲音征服人，特別是在夜深人靜之時，當一顆孤寂的心懸在空中，特別容易被撩起蟄伏的情慾，而電信局的賬單上又多了一些貢獻者。
“撲克牌”
撲克牌是豔遇者遊戲部分的必要工具。發牌者的手有時比鋼琴家的手還要靈巧，他可以像賭神片中的高手那樣，把牌發得起起落落如雪花飛舞又切得整整齊齊。當他發出一張牌時其實完全可以跟導彈的威力媲美，也完全有可能在空中就被高手給攔截了。同樣的一副牌，在一輪一輪的交戰中是從來不會重複上一局的，這也就是豔遇者永遠原創的動力。有時交戰雙方，不完全是智力的較量，因為從智力上說，男方可能要勝於女方；但是具體落實到舌戰上，就成了一種供需關係，挑逗和反挑逗，如同司令可以吃掉你副司令，但如果你有四個小3握在手，就像摩托羅拉飛越無限似的，司令也會栽到你的小手之中，這就是撲克牌的魅力所在。而用它算命再兼看手相，你便肯定勝券在握，即使是吃泡麵也是機會多多，滿意多多了。
“邂逅”
可以指第一次的偶然相遇，也可以是第二次的代名詞，即第一次的證明和合理延伸部分，是無心插柳的另一種說法。有的時候它又被叫作緣份，有的時候一下子上到了重量級，被稱作為命運，還硬把貝多芬拉來讓他敲幾下門，作為一種書面語，它只有在讀書人之間流傳。更多的時候還是屬想象的部分，虛構出故事情節來，比如他穿著風衣而她披齊肩長髮，他冷冷的樣子和她淡淡的笑，就像風中的一首歌。不過請注意，對豔遇者來說，重要的是行動，而不是事後的回憶和懺悔。
“舞廳”
或許全中國的舞廳都是一個樣子的，就如全中國汽車站裡的廁所一樣，前者是低劣香水的氣味，後者是惡劣的尿尿臭；前者轉著轉著就成了站樁式的慢舞了，後者則常常插足難行，如果要區別，當然有高低之分，一是揮發精神一是排洩物質，另外則有本埠和外地之區別，在本埠上舞廳有可能會帶上舞伴，而在外地、在旅途中肯定要搭識異鄉女子為舞伴。大多數的情況也僅僅是踩著不變的步伐，摟摟跳跳而已，最多跳完了再喝點吃點宵夜什麼，僅此而已。如果豔遇硬要指洗頭洗腳之後再幹點什麼，那就可能落人打黃掃非之列。既然全中國的舞廳和全中國的廁所有驚人的相似之處，那全中國的法網也都是疏而不漏。
“白馬王子”
a和b，兩個素不相識者的一面之緣，一次擦肩而過的遺憾，一次靈犀的神交，抑或是盈盈一水間脈脈不得語，抑或是宛若鄰家女或里奧納多的感覺。此種際遇和情境可能第二天就會出現在城市的晚報上，在幹字左右的文字中，讓人讀去即是“白馬王子”四個字。此詞會高頻率地出現在青春美文和小女人散文當中。本來這兩個說法都是形跡可疑而又模稜兩可的。如女人可分美人和醜人，文章豈有“美”和醜和大“小”之分。不過如有耐心讀一讀，即可發現作者都有頗為嚴重的自戀自癔情結。本是相貌平平的，但在文章中竟是貌若天仙；本是氣質蝟瑣的，卻偏偏哇塞酷呆了。此種文字好像是在推動全民的豔遇運動，讓每一個平凡的人都心存想法。男人會想到我就是白馬王子，起碼也得爆個冷門做匹黑馬；女人呢好像是真的有了一夜情似的，一不小心會寫出一部中國式的《廊橋遺夢》。
“辦公室”
幾乎每一個城市的男人都在發著屈原般的天問：美女到哪裡去了?如果我們撇開那些陪老外和早些年去沿海城市淘金的那部分，剩下的和新成熟的應該全呆在各類辦公室裡(包括媒體從業者)，起碼白天必須呆在辦公室裡，以她們的存在撫慰從事上層建築和經濟基礎的文職人員。這些美女心比天高命若琴絃，等著男人去吹拉彈唱。所以有一天突然眼睛一亮那絕對不是你的錯，以後有事沒事往各類辦公室裡跑是絕對沒有錯的。在報紙和檔案的掩護下說些甜酸的話都是恰如其分的。辦公室的好處有以下幾點，一是給她打電話相對比較方便，很容易逮到甚至可以動用最古老的情書；二是她們的上下班時間一般頗有規律，容易睹(堵)到；三是它的門鎖是可以保險的，不像我們的賓館飯店，因此像西片中做些春光燦爛或春光乍洩的舉動也有條件。
“網上”
每時每刻都在發生豔遇的，只有在網上才有條件。雖然上網不等於上床，但上網起碼可以替代一部分上床的功能，這是男人蓋茨為男人做的最大貢獻，不像偉哥的發明者只知道讓操作幹活，沒有了一點情調。從這一點來說，上網有點**的成份。無數網上豔遇的故事告訴我們，雖然你時時刻刻警惕一小撮“同志”在搞鬼，但仍是抱著寧可錯煞三千，也不能放過一個的宗旨，儘管總有好心人做著諸如“網路女性防狼手冊”、“男性照妖指南”的工作，但青山遮不住，畢竟東流去，每時每刻都在發生的，仍是源源不斷的豔遇。渴望豔遇是上網的一個原動力。
另，網上豔遇的另一個含義是，有不少男人(尤其是中年男人)上網，就是為了在(黃)站上搜索花容——對此我們表示理解。
第一卷笑話錦集第1809章男人的十個新謊言
一、“我如此玩命地奮鬥還不是為了你和這個家”
如果男人說此話時再配以恰當的表情，其煽情程度不會遜色於任何一部瓊瑤片，但你不要急著熱淚欲滴，男人奮鬥首先是為了他自己——為了有條件像周圍的成功男人那樣吃喝玩樂，這才是男人奮鬥的綿綿不絕之動力。男人說這話的目的是想逃避家務，為夜不歸宿尋藉口，讓你放棄事業死心塌地做他背後的女人，至於他成功後能否兌現諾言，完全取決於他的良心，良心好的，尚能賜你錦衣玉食，但別指望他對你的愛情濤聲依舊；良心不好的，離婚吧，他可不會留戀你這個家庭保姆。如今豪門多怨婦啊。
二、“你以為我喜歡應酬啊，為了事業，沒辦法呀”
鬼話，新壞男人都喜歡應酬，並且善於應酬，應酬是個體面的幌子，許多曖昧的勾當都因此順理成章，他們能把許多荒唐事做得滴水不漏，幾乎不留蛛絲馬跡，他們遊刃於風月，樂此不疲，然後在憤憤不平的女人面前做無辜和委屈狀，說他真的很膩味應酬，但人在江湖，身不由己。其實他心裡正在計劃的是：聽說a酒廊新來的幾個小姐不錯，這晚約幾個哥們去勾兌勾兌。
三、“我會讓你一生都幸福和快樂”
男人說這話時要麼喝醉了酒，要麼被眼下的幸福衝昏了頭腦。如果你不能讓他繼續幸福和快樂甚至成了他的累贅，他恨不得像甩掉粘在手上的口香糖一樣早點把你甩掉，所以，如果你和他同居不小心“有了”，當你羞中帶喜地說：“親愛的，我們結婚吧。”男人會推辭：“你看我要事業沒事業，要錢沒錢，讓你這樣嫁給我，我心不安啊。”“新壞男人”很會製造和享用生活的各種樂趣，但他們不願承擔與之相關的責任和後果，就像某些走穴的明星，喜歡數出場費，但沒有主動上稅的習慣。
四、“我會讓我們的生活永遠充滿浪漫情調”
可以肯定，說這話的男人正在熱戀或婚齡尚未滿五年。“新壞男人”都是製造浪漫的高手，和這樣的男人談情說愛，妙趣橫生，但男人的浪漫會隨著一紙婚書凋零，結婚第一年的情人節，他還會請你出去吃燭光西餐；第二年，他也會記得帶束玫瑰回家；第三年，他還會耐著性子陪你在家吃頓飯，玫瑰就別指望了，他說：“十元一支呢，還不如整一隻烤鴨實在。”第四年，不曉得他跑到哪裡鬼混去了。
五、“我是一個很會生活的男人”
新壞男人蜜月期間會炒一手好菜，變著花樣給你做早點，打理家務的水平一流，把小日子弄得有聲有色，不過，隨著蜜月期的結束，男人的興趣會從灶臺轉移到麻將桌或電視機，如果你在被家務累得腰痠腿痛時牢騷幾句，他會理直氣壯地反脣相譏：“女人不幹這些幹啥？”
六、“我風流但不下流”
新壞男人認為能和辦公室的眾美女打情罵俏，進行一兩場“精神戀愛”，有三兩個“紅顏知己”，或者深夜在網上和一個化名xx寶貝的糟老頭子說一堆胡話，皆與色*情無關，這還是他們津津樂道、證明自身魅力的資本。但自詡為風流的男人，最後難免會有一個最落俗套的結局——和女人上床。
七、“我要做一個紳士”
新壞男人在屋外風度翩翩，紳士味十足，但在家裡，臭襪子塞在鞋裡一週也懶得洗，搓了兩盤麻將，就滿口汙言穢語，和老婆吵架，不比任何一個街坊潑婦口拙舌笨，打老婆時出手不比渣滓洞的狗特務輕。
八、“我喜新但不厭舊”
新壞男人“嚮往並追求婚外戀、豔遇、一夜情的驚險刺激，開始還遵守著”外面彩旗飄飄，家中紅旗不倒的遊戲規則，他這如吸食大麻，一旦上癮，欲罷不能，在縱情於聲色和肉體的享受時，他應該擔負的道德和責任，已經拋於九霄雲外，厭舊乃至拋舊，不過只是個時間問題。
九、“我對愛情和婚姻永遠忠誠”
如今找個絕對忠誠的男人不比博體彩頭獎容易，新壞男人說謊的水平和藏私房錢的經驗和心得，可以寫成一本不薄的書，他們還說：情人如衣服，一輩子總要換幾件。他肯陪你上街，是因為滿街都是美女可打望；他和你擁抱時，心裡嘀咕的是你的腰至少比辦公室的陳小姐粗了一倍。
十、“我會一輩子都好好照顧和體貼你”
這話好溫馨，不過它的存活期略長於曇花。新壞男人很懂女人心思，並能駕輕就熟地迎合，他們是女人特別是小女孩的危情殺手，使用的武器正是無微不至的照顧和柔情似水的體貼，我的一位哥們每天都給辦公室的那位愛睡懶覺的小女孩帶一個奶油麵包，以示關愛，三個月下來，女孩就做了他的情人，他四兩撥千金的情場絕技，讓人感佩，試問一下，哪位老公有耐心為老婆一餐不缺地買三個月的早點？
第一卷笑話錦集第1810章段譽的情書
王同學：
你好！我是四年級三班的段譽同學，很毛沒給你寫這封信，希望你別生氣。你轉學來我們這裡已經有兩個星期了，雖然你在三年級而我在四年級，我時時刻刻都在注意著你，從第一次看見你，我就很喜歡你，我大哥喬峰告訴我，喜歡就不要錯過，所以，我才鼓起勇氣給你寫這封信。
我想你來了之後的這些時間裡，一定聽說過不少我的傳聞，雖然我和五年級二班的喬峰還有四年級五班的許竹並稱為三大逃課王，其實，我並沒有那麼壞。你一定也聽說過吧，雲南實驗小學的四大惡人，他們都是五年級的，仗著自己年紀大，總是欺負人。我以前就一直被他們欺負，直到有次，在他們向我要錢而我沒帶快要被他們打時，路過的喬峰和許竹救了我，我們聯手把他們打跑了，後來，我們就結拜為兄弟，約好有難同當，有福同享，同進同退。其實我們逃課也是有原因的，喬峰大哥的乾爹和許竹弟弟的老爸都是在道上混的，開了不少的酒吧夜總會什麼的，可是現在經濟不景氣，**很難，人手也不好找，連許竹弟弟的媽媽都下海當服務小姐了，我們幾個時常被叫去當小二，我雖然逃課，但並沒有做什麼壞事，王同學，你可千萬別誤會我。
我其實本來也想當個個乖小孩的，但是，都是我那個色*情狂老爸不好，弄的家裡雞飛狗跳。
媽媽只忙著監視他，根本不管我，爸爸則一點也不關心我。據說他以前就很花，結婚之後還是死性不改（媽媽語），媽媽說他不但和什麼大佬的情婦糾纏不清，還對一對錶姐妹大小通吃，連退役的潛水名將也不放過。總之，弄的我有了很多的妹妹，像那個三年級五班的生物課代表鍾同學，四年級八班的紀律委員木同學，還有二年級那個因為往校長杯子裡放毛毛蟲而被停課一週的阿紫同學，還有因為在機房裡裝鬼嚇人而在今天晨會上被點名記一大過的阿朱同學，都是我的妹妹。有首歌唱的好：“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子變不良少年”，我有那麼一個不正常的家庭，變壞也是正常的。不過，自從見了你之後，你的溫柔善良，美麗大方，讓我很是著迷，但是我也清楚，我這個樣子是配不上你的，我決心要痛改前非，從新做人，好好學習，天天向上，做你心目中的白馬王子，請你放心，我絕對不會像爸爸那個樣子的，我會只喜歡你一個的，你要是肯讓我取，我就太幸福啦！
ps：請你快些給我答覆好嗎？媽媽告訴我，從江南來了姓王的個惡婆娘，要告我爸爸惡意遺棄，說是我還有一個妹妹，官司已經打了一個多月了，爸爸最近可能要去北京做親子鑑定，我也和他一起去，快點給我回答吧。
不論你答不答應，我都會默默的為你祝福的。
為了你好好努力的段譽
第一卷笑話錦集第1811章經典考車笑話
以下故事發生在中國的考車現場，學過車的同志們應該聽說過，放在這裡讓大家都回顧一下：
學車時，大家都經歷了數個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘，直到最後路考的時候，大家都是摩拳擦掌，緊張異常，面對穿著官衣兒，戴著大簷帽的交警就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。
1。路考前，一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告（例）：“報告考官，學員王富貴請求上車。”考官應回答：“准許上車。”結果一個不幸的女生說成：“報告考官，學員xxx請求上床……”小貨大貨考車大多是整組學員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道：“准許上床。你看哪合適？”
2。又一考生順利上車後，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表後對考官說：“報告考官，各儀表檢查正常，請求起飛。”（應為請求起步，估計該考生自小就有當飛行員的理想）考官聽後沉穩的回答：“准許起飛，注意前方高壓電。”
3。考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉彎，壓井蓋，單邊雙邊什麼的。考生應該回答：“明白。”已確定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環島叫做xxxx島。結果，一個考官說：“前方xxxx島左轉。”考生回答成：“xxxx明白。”
4。終於快結束考試了，考官說：“前方停車。”結果不料前面一個消火栓。學員很驚恐回道：“報告一個消火栓，前方不能停車。”
第一卷笑話錦集第1812章蹭吃寶典
序
孫子曰：人是鐵，飯是鋼，一頓不蹭憋的慌。確實，蹭，已經不僅僅是為填飽肚皮，而是變成了一種前衛的行為藝術，一種積極的生活態度，一個為之奮鬥一生的目標。我師兄蹭神所著的一書將全方位多角度給我們詮釋蹭的理念與技巧，我相信此書的面世將掀起蹭吃界的新一輪血腥風雨。
蹭聖
蹭吃寶典第一式：拖延時間
注意事項：在吃的過程中，一定注意節奏。即：先快後慢。開始不要慢，最後階段不能快，儘量拖延時間。先用啤酒拖延，比如一杯啤酒分N口喝，如果啤酒已經喝光，仍然沒有人去買單，你就叫服務員上飯，飯儘量慢著吃，如果一碗下去沒有動靜，那就繼續，只至有人買單為止。
適用人群：其中有急性子或有其他重要事情者
經典指數：★★★
必殺成功率：七成
蹭吃寶典第二式：錢袋複雜化
注意事項：儘量把裝錢的口袋搞的複雜。在用膳完畢大夥齊呼買單時，你也可以搶著掏，由於現在的哥們基本將錢放於上衣口袋，所以第一個掏出錢的一定不是你。
適用人群：其中有死愛面子者
必殺成功率：八成
蹭吃寶典第三式：非醉裝醉
注意事項：儘量開始多喝酒，席間見時機成熟就開始胡言亂語。如果你的表演到位不光不要買單並且有人送你回家，既省下飯錢，又可以節省打的費。
適用人群：全部適合
必殺成功率：九成
蹭吃寶典第四式：中途離開
注意事項：事前先估計好飯局的結束時間，然後把手機鬧鐘調到結束前半小時。時間一到，鬧鐘開鬧，你做接電話狀，然後打個招呼說聲對不起藉故離開。
適用人群：全部適合
必殺成功率：九成半
蹭吃寶典第五式：矇混過關
注意事項：席間儘量少說話，吃相斯文點。最好在主人敬酒以前閃人。切記：10桌以下勿試。
適用人群：20桌及以上之婚宴壽宴
必殺成功率：九成半
後記：
一代蹭吃天王盧迅先生曾教導我們：不是在免費酒席中蹭飽，就是在眾人鬨笑中逃跑。我們在享受蹭給我們帶來的喜悅的同時，也應該做好蹭吃敗露被眾人鬨笑的心理準備，只有這樣我們才能算一個高尚的人，一個純粹的人，一個有道德的人，一個脫離了低階趣味的人，一個有益於蹭吃事業發展的人。
蹭仙
第一卷笑話錦集第1813章人生中最不浪漫的事
５歲時，適逢中秋，手拿一個月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情，抓過我拿餅的手，連手帶餅一通暴咬，我痛得哭了一個時辰。
１０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回髮夾，向龐然大物大胖發起自殺性衝鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個髮夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個髮夾和不少好話，這才算平息災難。
１５歲時，託同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。
１９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站臺上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。
２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹，和她的男朋友。
２３歲，第一次相親，由於經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老闆處，２０天后方才取回。
２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。
３０歲，結婚５週年的紀念日，妻在電話裡甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母孃的生日。
３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日糕，很掃興的樣子。
４１歲，坐在陽臺上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。
４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的衝動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地衝到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。
５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。
５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，只有自己給自己倒一杯酒，再往電臺打個電話，自己祝自己生日快樂。
６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。
７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。
８０歲，只有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，只有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。
第一卷笑話錦集第1814章氣死老師的試卷答案
地理課上學過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？
一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里·波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。
一次政治時政題：我國的號考察船去北極考察。某同學的答案：泰坦尼克號。
小學，一位同學背詩，前面一句背得那麼費勁。後面一句：“一行白鷺上西天。”全班暈！
一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“不知轉入此中來”，正確答案應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學愣是填了“常恨村姑無覓處”。
高中時候也是填詩詞下句。上句是：“洛陽親友如相問”；我一個同學填：“就說我在岳陽樓”。
高中一次語文考試，也是填下一句：“蚍蜉撼大樹，”。我有一同學填：“一動也不動”。很符合事實。
高中語文考試，寫古詩下句。上句是：“待到山花爛漫時”，我們班一人居然填了：“我便奮力把花采”。
以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！
老師曰：“西塞山前白鷺飛”，一同學憋半天憋不出，於是答：“東村河邊黑龜爬”！
第一卷笑話錦集第1815章老師的經典語句
1。男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。
2。有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麼東西，找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”
3。線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。（暈）
4。初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
5。一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去！！”高難度啊。
6。我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
7。初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“whatdayistoday?’（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes。”
8。高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9。高中的代數老師：“說話不許出聲音。”
10。高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
11。某日，我們高中數學老師跟我們講函數週期表時，講到“週期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不瞭解週期啊，真的是豬都比你們聰明些。”然後他指著第一排的一個女生說：“你知道什麼是週期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
12。我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單隻穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿”
13。語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
14。某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上……
15。初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
第一卷笑話錦集第1816章上網高峰時期小記
旭日東昇。
昨夜的酒氣，已被晨風吹散。
晨風中充滿了乾草的芳香，有間網咖的廣告旗又在風中招展。
四褲嘴裡嚼著根乾草，走向迎風招展的大旗。
他看來還是那麼悠閒，那麼懶散，陽光照著他身上的沙土，粒粒閃耀如黃金。
巨大的旋轉門下，站著兩個人，似乎久已在那裡等著他。
他看出了其中一個是美女，另一人也是美女
四褲走過去，微笑著招呼道：“靠。”
美女甲的臉色卻很陰沉，只淡淡回了聲：“切。”
四褲道：“有空機子麼？”
美女甲道：“沒有，大家全都在等。”
大家果然都在等，每個人的臉色都很凝重。
四褲走進來，又微笑著招呼：“NND。”
沒有人迴應，但每個人卻都在看著他，眼色彷彿都很奇特。
這時外面的大馬路上，正響起了一片歌聲。
“一隻小鳥掉下水，掉下水。”
這裡沒有鳥，沒有水，只有鍵盤和cPu
裡邊的門打開了，走出來一個高個子男人
漆黑的頭髮，漆黑的衣服，漆黑的眸子，黑得發亮。
這是老闆，人們叫他三老闆
三老闆凝視著四褲，忽然道：“你看見了什麼？”
四褲道：“你。”
三老闆道：“你不該來。”
四褲道：“我已經來了。”
三老闆道：“你看見沒位置了。”
四褲道：“來了才知道沒位置。”
三老闆道：“走還來得及。”
四褲淡然：“去哪裡？”
三老闆道：“你來的地方。”
四褲道：“四海漂泊，網路為家。”
窗外下起了雨
四褲斜坐著，伸長了兩條腿，看著他那雙破舊的拖鞋，長長嘆了一口氣，喃喃道：“好大的雨。”
三老闆凝視了很久，才回過頭微笑道：“這地方平時很少下雨。”
四褲沉思著，道：“也許就因為平時很少下雨，所以一下就特別大。我已經等不及了。”
三老闆沒有說話，轉身開啟一扇門。
三老闆低聲說道：“現在你看見了什麼。”
“一群人。”
“你想怎麼辦？”
四褲咬著牙道：“所以現在我什麼事也不能做？”
三老闆點點頭，沉聲道：“所以你現在只有等下去，等任何一個人下機！”
他神情又漸漸冷靜，一字字慢慢地接著道，“只有等，是永遠不會錯的！”
等，的確永不會錯。
一個人只要能忍耐，能等，遲早總會等得到機子的！
但你若要等，往往也得付出代價，那代價往往也很可怕。
四褲厲聲道：“現在這裡己有十三個人在等了，難道要我排在第十四個麼？”
三老闆道：“你錯了。”
四褲：“啊？”
三老闆道：“你只能排在二十個以後。”
四褲握緊雙拳，嘎聲道：“既然如此，你為什麼不讓我插隊？”
三老闆道：“這種事，本就不是我一個人的力量能做的！”
四褲咬著牙，道：“但我這樣等下去，要等到幾時？”
三老闆冷冷地道：“無論等多久，都得等！現在你已等了十三個人，再等七八個又何妨？”
四褲用力握住了煎餅果子，突然拔起手，一把塞進嘴裡，油星四濺。
就在這時，陰暗的網咖中，也突有一道霹靂擊下！
美女在閃電中頓時花容失色。
雨點打在窗戶上，就像是戰鼓雷鳴，萬馬奔騰。
一粒粒比黃豆還大的雨水，落在地板上，沿著牆角流動，就好像地磚也在流淚一樣
屋頂沒了。
歌聲從遠處傳來
“一隻小鳥掉下水，掉下水。”
第一卷笑話錦集第1817章幾則經典的留言(搞笑)
1、給失望的寶貝兒子：
這次上街爸爸沒能滿足你的要求，並不是爸爸不愛你，而是你媽媽發現了爸爸的“小金厙”爸爸破產了。
繼續攢錢的老爸留
2、給風度翩翩的經理：
真不想告訴您為什麼大家在開會時突然大笑的原因，其實那都是因為您當時從口袋裡掏出來、漫不經心極其斯文地擦了擦嘴的不是手帕，而是一隻絲襪。
想給您點面子的女祕書留
3、給一位心不在焉的顧客：
死心吧先生，您的職位是換不到我的牛奶的，因為我只認牛奶卡而不認您遞給我的名片。
取奶點服務員留
4、給日益發福的妻子：
為了讓我在咱們那張**還能有一席之地，親愛的，想辦法縮小一下你的體積已是刻不容緩了。
第一卷笑話錦集第1818章2008的流氓精神
時間真快，一轉眼就到了2008年，我們這些人都已經30多歲了，老天爺終於發現我的體育精神和馬家軍的後繼無人，至從老馬在2002年鬧出有人在隊裡自殺的事後，新聞媒體一天三遍的採訪和暴光搞的老馬焦頭濫額終於在2008年奧運即將開始的前期撒手不管了，在老馬和媒體長達6年的抗掙中理解了什麼叫“既想馬兒跑，又想馬兒不吃草”的道理。老馬不在的日子裡，體委一片混亂今年的中長跑專案誰來主持呢?經過N個小時的討論和辯論，結果出來了，一個名不見經傳但很有實力的人物當選中長跑的領隊兼教練，那就是我“骨頭”一個可以挽救中國田競的人，體委給我的理由很簡單“我們最需要這種自己是流氓還要打倒流氓的人才”。我當時很激動，併發誓我一定會給中國的田競帶來輝煌。
流氓也能當英雄，不!“只有流氓才是英雄”。這就是我給你們定下的奧運口號，“隊員們，同志們，流氓們，在即將開始的國際大賽上，我們的擔子是很重的，尤其是在以我為首的新教練班子的擔子就更重了，為了拿金牌，為了包攬前三名，為了讓美國佬再次經受911後的痛苦，我本人和體委研究過，已經不惜重金挖了幾個老流氓來助陣，來加強我們的訓練班子，下面大家鼓掌歡迎。(稀稀拉拉的掌聲)。我來介紹一下，這位是廈門著名的流氓足球隊的主教練“89年的土匪”，以後由他來給你們做流氓壓道的訓練(下面一片唏噓)。這位是上海著名的不要臉籃球隊的主教練“天外飛豬”先生，以後由他教你們拔高的練習。我的話聲剛落，一個隊員舉手問“骨教練，我們是跑步的，練拔高做什麼?“我一看是“流浪的拖鞋”我的氣就不順，“你懂什麼?你是教練?我是教練?讓你練什麼，你就練什麼，再多嘴我扁你！”拖鞋滿臉的委屈站在那一聲不吭了，其他隊員也一臉的恐懼，這時，副領隊楊崢跑過來打圓場“大家對新教練不熟悉，我們骨教練原來是國際著名的黑哨兼“打死你”拳擊隊的教練，脾氣不好，大家只要聽骨教練的安排，我向大家保證，誰也不會挨扁的”。(微笑的向拖鞋點點頭)。
火車跑的快，全憑車頭帶，89土匪在場地上給隊員們示範著各種的流氓動作和下流口號“大家和我一起喊，靠”隊員們一邊跑著，一邊伸出中指齊聲喊著“靠！”聲音震耳欲，貫穿全場，“注意小臂擺動，撞他們的胸部，要狠，要穩，下午你們幾個先去練沙袋，你們手上太沒勁，根本打不倒那群歐洲蠻子而藉機超出，記住你們是流氓，你們要透過這次比賽做國際的名流氓，做就做到體育精神就是流氓精神的境界，再來一遍，擺臂，伸中指，靠”。我滿意的點了點頭，感嘆我們的國家為什麼現在才發掘這群潛在的流氓人才，如果國家早一些發現他們，一定就沒有“臺獨”“東突”這些小插曲了。
10多天過去了，隊員們基本上已經被流氓同化了，也掌握了“踩鞋跟，撞胸口，吐唾沫……”等等隱蔽性高，殺傷力強，難度係數大的競技手段。第二期訓練就交給“天外飛豬“了。飛豬準備了很多模式的強化訓練，就拿飛豬的“蛤蟆跳”來說，隊員們就很是費解和質疑，但在我的監督下也都敢怒不敢言的上竄下跳。飛豬的理由是，跑步一定要使身體變輕，這樣跑起來才能象飛一樣，在宋朝曾經有一位偉大的格鬥師叫歐陽，練的就是“蛤蟆跳”一躍可達5，6米高，如果在比賽的時候，前方隊員較多，超過時有困難，就可以使用此功跳到他們的前面處在領先的位子。
最後，是我親自上場給隊員們做一些拳擊培訓，萬一我們領獎的時候，那群外國蠻子上來騷擾，我們一定讓他們嚐嚐我們的中國功夫，在他們的身上飽以老拳來震懾我們的地位是不可動搖的。
數天後的奧運開幕式上，我和楊崢走在前面後面是我們的流氓教練和流氓隊員，隊員們不斷的向周圍的外國隊員們滋事挑釁，做出國際手勢，吐著唾沫。這時廣播裡傳出老虎的聲音:“觀眾朋友們，現在向主席臺走過來的是亂彈代表隊，尤其值得我們注意的是今年的中長跑隊的“骨家軍“，雖然他們不停的向外國隊員們吐著口水錶示蔑視，我想他們一定是在說，我們強大了，我們來奪金了。本屆奧運會他們的奪金呼聲也是最高的，為了備戰這次奧運會他們經過了長達三個月的時間封閉訓練，在他們稀鬆散漫的步伐裡我們看到了，再次振興我國田競的希望。
這時的我和流氓教練們期待的是掌聲和鮮花和鉅額獎金，我們相視而笑，2008我們的流氓精神，我們的體育精神。
第一卷笑話錦集第1819章偶和偶mm的超級搞笑經歷
偶mm（1）別掛電話
一個冬夜12：00，我被電話鈴聲吵醒。
原來是《少男少女》上瘋子們編的幾個故事再次騙取了她的眼淚，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我沒有了辦法。
只好說：“你別掛電話，我順著線爬過去”
她終於不哭了，說：“嗯，多穿些衣服，不要著涼。”
偶和偶mm（2）永遠不過的節日——情人節
從我和室友為“2。14到底是植樹節還是情人節”這個問題爭論的面紅耳赤那天開始，
偶mm就對我能否過這個節日不抱任何希望了。
終於有一天偶mm忍不住，開始抱怨我不過情人節了。
於是我問她：
“你是中國人還是美國人？”
“當然是中國人”
“你過春節還是過聖誕節？”
“當然是春節”
“你過七七節還是情人節？”
“那就過七七節嘍”
“七七節公曆幾月幾號？”
“不知道”
“不知道就不用過了”
mm當場暈倒，從此再不爭論這個問題。
偶和偶mm（3）**的女人
本科時，我是我們宿舍唯一有mm的。於是他們對我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨電話粥，一個室友進來，衝我大叫：
“pengpeng，你**那個女的是誰？”
他知道我mm肯定在電話那頭聽到了。
誣陷，純粹的誣陷！我真是跳進黃河也洗不清啦……真夠毒辣。
於是緊接著電話裡傳出了刺耳的聲音，久久未絕。
偶和偶mm（4）為愛犧牲
mm們都是很狡猾的，經常拐彎抹角的的向你施加壓力。
比如告訴你最近又有ggdd們偷偷的給她送“秋天的菠菜”，或者說自己是具有某某優點的極少數存活於世的人之一。
其實這些都是旨在要求更好待遇而抬高身價的拙劣手段而已。
我們的任務就是——識破它，拆穿她！
一天，mm對我大叫：“你們班的帥哥某某又能幹，脾氣又好，你要是再這樣對我，我就要改棋易幟了。”
我立刻做惋惜狀：
“其實，你要是真對他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
為了證明你真心喜歡他，就要勇於犧牲自己換得他一世安寧，老老實實在我這裡待著吧。”
偶和偶mm（5）蘋果等身
高中時偶mm家離學校不遠，於是每天下午上課前都要帶蘋果一隻與我分享。
這個我同桌都看在眼裡。
一次我和同桌開玩笑，說我和mm分手了。
同桌大怒：“你這個禽獸，憑什麼不要她了，你吃的蘋果摞起來都比你高！”
我無言以對，都說“著作等身”是用來形容科研水平高，原來“蘋果等身”是用來形容感情深啊，頓悟。
偶和偶mm（6）四口還是五口
（要吐的自備痰盂）
一日偶用腳踏車馱著偶mm，車把一歪，險些摔倒。
偶mm大叫：
小心點，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然後強烈反駁：
錯，是五口！
（此事有個背景故事，偶曾經堅決支援“計劃生育”——計劃生三個，mm堅持說最多兩個。
那天其實還有幾句話，開始沒想寫出來，既然解釋了就一併寫出來噁心大家吧:)
mm說：第三個你自己生
偶說：那我找別人幫忙去
mm說：你敢？！）