寫在花開的日子
青春那樣無奈，為自己的淺酌微染；我們也那樣無奈，為了青春和冉去無蹤的童真。都逝去了，一如每一秒的呼吸一樣無關痛癢
——題記
一
很久前我就想為秦雨寫點文字，算是紀念我們的故事，又或者說是紀念。我們曾經年輕的歲月。
但是我一直下不了決心，寫自己的故事和寫別人的故事一樣難，尤其是當你也身陷其中時。
我曾經為這個故事開過一個頭，第一句話是她曾經說的“我一個人在寂寞中墮落，在墮落中清醒，然後更加墮落”。但是寫下這個開頭之後，我發現我怎麼也寫不出下一行文字，因為我在這短短的十幾個字裡看到了我們曾經一樣的傷感和頹廢，我也不自覺陷入其中，被這種情感所羈絆，而無法進行思考下一個字該怎麼寫。
所以我放棄了，一次次把那些只有開頭的故事扔進了垃圾桶，然後大口口的喝純淨水，把音響開啟，一遍又一遍聽《那些花兒》任由淚水劃過寂寞的黑夜，悄無聲息的飄向沒有盡頭的世界。
而今天我坐在空蕩的圖書館，想起那個下午我們躲在書架後面接吻，當時的一切彷彿歷歷在目，所有的似乎伸手可觸：她柔而直的頭髮留在手心的感覺，溫暖而甜美的笑容，還有掛著完美弧線的嘴脣。
我張開手，擁抱著空氣，彷彿我的環抱裡就是秦雨，甚至我彷彿聽到了她接吻時淺淺的呻吟。我無法抑制心中的慾望，立刻見她並和她緊緊擁抱接吻。
無論如何，我知道我沒辦法再見到她了，惟其如此，當這些溫暖而熟悉的感覺又浮上心田的時候，我知道我不能再等了，我必須在此時此刻，為她，為我，為我們在河的對岸悄無聲息流過的青春歲夜寫下一些文字。
二
我對黑夜有本能的恐懼，從小就如此。每當夜幕拉下，黑夜降臨時我總是會感到莫名的不安，煩躁；類似孤獨，寂寞，感傷的情懷像潮水一樣蜂擁而至。
當這種時刻來臨，我就大口大口的喝純淨水，打開臺燈，把光線調的暗暗的，一本一本的看村上春樹，看渡邊淳一，有時候不厭其煩的看《追憶似水年》，直到睡意朦朧，矇頭就睡。
第二天起來總是無精打采的去上課或出去，我知道這樣不好，但是我似乎從來沒有想過改變，或者是無能為力。我知道很多時候，很多事情我們都無能為力，我們又何必去傷神呢？
當秦雨離開後這種現象更加厲害，最初的時候經常整夜整夜的無法入睡，後來還是常常半夜被一些莫名的噩夢驚醒。到底時什麼時候開始好轉，我無法切切的記起，當然要徹底的好是不可能的，而我也從來沒有奢望過，除非可以再一次躺在她的懷裡安睡。
似乎不可以理解吧？但是我們應該知道這個世界總會有癲狂的地方，總會存在很多的不合理，而對於這一切就向改變我們自己一樣，同樣無能為力。
對一切看到的不合理我們都無能為力，這就是為什麼我總能放棄這個世界的原因，安靜的行走或許是我最好的選擇。除此之外我能做的就是時不時的一45°仰望天空，大口大口的喝純淨水聽它們穿過喉嚨在黑暗裡巨大的迴響。
有時候我會感覺到害怕，因為我記起秦雨的時間越來越長，一開始時1秒就可以完整的把她的樣子想起，然後是2秒，5秒，10秒，直到現在我即使花上整整一分鐘也沒辦法完全記起她，有時候明明聽到了她的笑聲在耳膜裡迴響，但是就是記不起她到底長什麼樣子。
我害怕有一天我將徹底的忘記她！
直到今天我在圖書館毫無徵兆的突然的完完全全的記起了她的所有，於是所有關於她的畫面都在瞬間醒過來，清晰的就像發生在昨天。
世事就是那樣奇妙，就像這個世界一樣不可以琢磨。我和秦雨之間最好的形容詞除了奇妙我找不到第二個更合適的詞了。
總的來說秦雨是各相當出色的女孩子，人長的漂亮，是那種長頭髮，有著美麗眼睛，基本上是人見人愛的那種，學習更是了得，可以說是我所有認得的女孩子種最好的一個。
所以我始終沒有明白那樣那一個好女孩，何苦會喜歡我哥哥那樣的一個人。我每次問她得到的答案永遠都一樣：漂亮的眼睛定定的看著我，淺淺的笑，然後輕輕的搖頭。
我猜她也不明白，或許！
第一次見到她是以我哥哥女朋友的身份認識的，但是六個月後卻成了我的女朋友，所以我只能再一次感嘆世事真的很奇妙。
三
哥哥在所有人中顯得相當早熟，15歲以後他就開始接連不斷的換女朋友，當我在十五歲時還在看安妮寶貝的《告別薇安》，《八月未央》之類的小說的時候，他在那個時候已經把整本整本的《百年孤獨》《追憶似水年》這樣的書看完了，等到他18歲的時候宣稱再也不看還活著的作家的書了。“不屑一顧”這就是他對所有活著的作家的作品的評論。
由此可見這個人的自信和狂妄，驕傲和堅強。這也或許他從小就是這周圍的孩子王的原因。
從我懂事起他就一直是我的偶像他在我的眼中仿若超人，我在外面無論受什麼委屈，只要他知道了，打我或罵我的那傢伙就等著被扁，而且很慘。
哥哥長的很是英俊高大，喜歡看書寫得一手好文章之外，體育更是了的，我估計這他從小打架有關，籃球和足球都是校隊的主力。就是這樣一個男孩子，別提多討女孩子喜歡了，但是和此成鮮明對比的是他慘不忍睹的成績，除了語文和體育，我記憶中他好像還沒有什麼課可以及格。
寫在花開的日子
青春那樣無奈，為自己的淺酌微染；我們也那樣無奈，為了青春和冉去無蹤的童真。都逝去了，一如每一秒的呼吸一樣無關痛癢
——題記
一
很久前我就想為秦雨寫點文字，算是紀念我們的故事，又或者說是紀念。我們曾經年輕的歲月。
但是我一直下不了決心，寫自己的故事和寫別人的故事一樣難，尤其是當你也身陷其中時。
我曾經為這個故事開過一個頭，第一句話是她曾經說的“我一個人在寂寞中墮落，在墮落中清醒，然後更加墮落”。但是寫下這個開頭之後，我發現我怎麼也寫不出下一行文字，因為我在這短短的十幾個字裡看到了我們曾經一樣的傷感和頹廢，我也不自覺陷入其中，被這種情感所羈絆，而無法進行思考下一個字該怎麼寫。
所以我放棄了，一次次把那些只有開頭的故事扔進了垃圾桶，然後大口口的喝純淨水，把音響開啟，一遍又一遍聽《那些花兒》任由淚水劃過寂寞的黑夜，悄無聲息的飄向沒有盡頭的世界。
而今天我坐在空蕩的圖書館，想起那個下午我們躲在書架後面接吻，當時的一切彷彿歷歷在目，所有的似乎伸手可觸：她柔而直的頭髮留在手心的感覺，溫暖而甜美的笑容，還有掛著完美弧線的嘴脣。
我張開手，擁抱著空氣，彷彿我的環抱裡就是秦雨，甚至我彷彿聽到了她接吻時淺淺的呻吟。我無法抑制心中的慾望，立刻見她並和她緊緊擁抱接吻。
無論如何，我知道我沒辦法再見到她了，惟其如此，當這些溫暖而熟悉的感覺又浮上心田的時候，我知道我不能再等了，我必須在此時此刻，為她，為我，為我們在河的對岸悄無聲息流過的青春歲夜寫下一些文字。
二
我對黑夜有本能的恐懼，從小就如此。每當夜幕拉下，黑夜降臨時我總是會感到莫名的不安，煩躁；類似孤獨，寂寞，感傷的情懷像潮水一樣蜂擁而至。
當這種時刻來臨，我就大口大口的喝純淨水，打開臺燈，把光線調的暗暗的，一本一本的看村上春樹，看渡邊淳一，有時候不厭其煩的看《追憶似水年》，直到睡意朦朧，矇頭就睡。
第二天起來總是無精打采的去上課或出去，我知道這樣不好，但是我似乎從來沒有想過改變，或者是無能為力。我知道很多時候，很多事情我們都無能為力，我們又何必去傷神呢？
當秦雨離開後這種現象更加厲害，最初的時候經常整夜整夜的無法入睡，後來還是常常半夜被一些莫名的噩夢驚醒。到底時什麼時候開始好轉，我無法切切的記起，當然要徹底的好是不可能的，而我也從來沒有奢望過，除非可以再一次躺在她的懷裡安睡。
似乎不可以理解吧？但是我們應該知道這個世界總會有癲狂的地方，總會存在很多的不合理，而對於這一切就向改變我們自己一樣，同樣無能為力。
對一切看到的不合理我們都無能為力，這就是為什麼我總能放棄這個世界的原因，安靜的行走或許是我最好的選擇。除此之外我能做的就是時不時的一45°仰望天空，大口大口的喝純淨水聽它們穿過喉嚨在黑暗裡巨大的迴響。
有時候我會感覺到害怕，因為我記起秦雨的時間越來越長，一開始時1秒就可以完整的把她的樣子想起，然後是2秒，5秒，10秒，直到現在我即使花上整整一分鐘也沒辦法完全記起她，有時候明明聽到了她的笑聲在耳膜裡迴響，但是就是記不起她到底長什麼樣子。
我害怕有一天我將徹底的忘記她！
直到今天我在圖書館毫無徵兆的突然的完完全全的記起了她的所有，於是所有關於她的畫面都在瞬間醒過來，清晰的就像發生在昨天。
世事就是那樣奇妙，就像這個世界一樣不可以琢磨。我和秦雨之間最好的形容詞除了奇妙我找不到第二個更合適的詞了。
總的來說秦雨是各相當出色的女孩子，人長的漂亮，是那種長頭髮，有著美麗眼睛，基本上是人見人愛的那種，學習更是了得，可以說是我所有認得的女孩子種最好的一個。
所以我始終沒有明白那樣那一個好女孩，何苦會喜歡我哥哥那樣的一個人。我每次問她得到的答案永遠都一樣：漂亮的眼睛定定的看著我，淺淺的笑，然後輕輕的搖頭。
我猜她也不明白，或許！
第一次見到她是以我哥哥女朋友的身份認識的，但是六個月後卻成了我的女朋友，所以我只能再一次感嘆世事真的很奇妙。
三
哥哥在所有人中顯得相當早熟，15歲以後他就開始接連不斷的換女朋友，當我在十五歲時還在看安妮寶貝的《告別薇安》，《八月未央》之類的小說的時候，他在那個時候已經把整本整本的《百年孤獨》《追憶似水年》這樣的書看完了，等到他18歲的時候宣稱再也不看還活著的作家的書了。“不屑一顧”這就是他對所有活著的作家的作品的評論。
由此可見這個人的自信和狂妄，驕傲和堅強。這也或許他從小就是這周圍的孩子王的原因。
從我懂事起他就一直是我的偶像他在我的眼中仿若超人，我在外面無論受什麼委屈，只要他知道了，打我或罵我的那傢伙就等著被扁，而且很慘。
哥哥長的很是英俊高大，喜歡看書寫得一手好文章之外，體育更是了的，我估計這他從小打架有關，籃球和足球都是校隊的主力。就是這樣一個男孩子，別提多討女孩子喜歡了，但是和此成鮮明對比的是他慘不忍睹的成績，除了語文和體育，我記憶中他好像還沒有什麼課可以及格。
“你也看嗎？”
“我很喜歡他的書，基本都看了哦”
“哦，是嗎”我感到自己真的好笨，居然會在她面前連話都說不出來，丟人到家了。
“你和他真的好不一樣噢，”秦雨有點差異的看著我，也許她也看出來了我的不安和羞澀。
我自然安知道她口中的“他”指的是我哥哥顧城，和那個在1993年10月8日在紐西蘭自殺，用斧頭砍傷其妻子後（後不治而亡），在一棵樹上吊頸而死的詩人同名字。大家都叫我小北，其實我的全名是顧北北。為這個名字，小時候沒少被小朋友們取笑，我也恨我爸爸為什麼給我取一個女孩子的名字。
我知道秦雨的意思，我和哥哥確實很不一樣，我沒必要去反駁，所以我不知道說什麼好。
但是說到這個“他”字的時候，我明顯感覺到秦雨的語氣變得幽怨。
“或許吧”我不想沉默，惟其如此，我才冒出這麼個連我自己也不知道是否可以正確評價她的話的詞。
“不說這個了，你怎麼這麼早就來圖書館？還沒吃飯吧？”
“不想會去啊”
“剛好我也沒吃飯，姐姐請你去吃KFC吧！”
五
對於我而言這是個相當完美的午後，在十月的最後一天，天空出奇的明朗，陽光暖暖的穿過滿樹的黃葉，懶懶的撒在每個人的身上。
似乎所有的人在今天都顯得及其的幸福和開心，本來無論是燦爛的陽光還是幸福的行人都和我是沒有關係的，我只管低頭穿過人群，但是今天這一切對我也一樣有了特殊的意義，它們在這個特殊的時刻融入我的生活，我也感到了十月最後一天的溫暖。
吃KFC的時間裡，我們自然的聊起來了我哥哥，然後聊起了他們的故事。其實對於他們的故事我並不關心，但是我很想知道一些關於秦雨的事，所以我並沒有打斷她的敘述。足足說了有倆個小時，內容多而繁雜，歸納起來大概意思如下：
第一點，現在她和我哥哥分手了，原因她沒有說。這一點其實我早料到了，無論再好的女孩子在我哥哥那待的時間不會超過2個月。從哥哥的口氣中，我可以肯定他很喜歡秦雨，但是我相信他不會為了她而改變他的習慣。對於哥哥來說2個月換一個女朋友已經成為他的標誌之一，換言之是他驕傲的一種資本，所以她不會為了秦雨掉丟他的驕傲。
第二點，她和哥哥分手後再也沒有找過他，儘管過的並不如意，但是決心還是認真讀書，希望去她心儀已久的那個大學讀書。
第三點，最後一點是對我的問題的回答。是關於他們的開始。
秦雨的回答很模糊，她對我說“我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。”
她選擇遺忘，所以不想回憶往事，其實答案在我的意料中，我本來就知道這個問題沒有答案，但是我還是沒有按耐住自己的好奇心，或者說是渴望對她多一點了解的慾望。
在說這些的時候她一直低著頭，聲音一貫的輕而柔和，但是一如既往的清晰的像鋼刻字一樣釘在我的心裡。
走出KFC大門的時候，她突然停了下來，定定的看著我的眼睛咬了咬牙，期間停頓了大概二十秒。最後她似乎下了很大的決心開了口“下午我不想上課，你可以陪我走走嗎？”
我沒料到她會提這個要求，對我來說，上課和不上課根本沒有區別，體育和吸引女孩子什麼的我可能一輩子無論怎麼努力破了頭都趕不上哥哥，但是我的學習成績確是出奇的好，即使我不去上課，缺它各十天半個月，我照樣可以輕鬆的考進年級前十名。
後來秦雨對我說過“在學習方面你確實是個天才型的人物。”要知道秦雨的學習成績也相當了的，基本就是前十名大學的預科生了，所以她這麼說對我來說是各相當了不起的誇獎。
所以我毫不猶豫的答應了，我腳踏車停在學校的操場，然後並肩和她走向河邊。
去河邊的路程大概20分鐘，在期間不知道處於什麼原因，我們居然一句話都沒有交談。她是什麼樣的心態我自然無從知道，但我自己顯得相當的緊張，說句實話，這是我第一次單獨和女孩子出去，所以我不知道該說什麼，經驗什麼的相當於零。
我們沿著河堤走了很久，漫無目的的走，我或者是她都不知道我們要去哪裡，只是一言不發的並肩往前走。
“其實我們的結局早已經寫好，無論我怎麼追尋他那溫暖的聲音，那屬於我和他的故事早已遠去，從此我生命中已沒有夏天，我只能偶爾做做夢而已。”秦雨突然說道。
“一些人，在生命裡出現過，然後消失了。還有一些人，停留了很久，然後也消失了。所以每個人都只是對方的過客，只是停留的時間有長久之分。”這是我當時唯一能說的話。
“我知道，但是我真的忘不了他，雖然我們在一起的時間從認識到分手只有短短的六個月，我不想只是他的過客，我想住在那裡永遠不走。”
“事實上，這個世界幾乎不合所有人的夢想。只是有人可以學會遺忘。有些人卻堅持。堅持的人往往過的很痛苦，不開心；可是那些學會遺忘的人卻走的更遠，過的更快樂。我希望你快樂”。
“他把我忘了，你呢？”秦雨突然停下來看著我說。
“不會”我不敢看她的眼睛心裡卻控制不住，不由自主的把最真實的想法說了出來。
秦雨笑了，我覺得我很久沒有見過她的笑了，事實上我只見過一次，而今天不過是第二次。然而期間的距離彷彿有幾萬光年，好像上次她的笑只是存在過我的夢中。
“其實我知道任何一個人離開我們的生活，生活始終都還在繼續。沒有人必須為我們停留。我們也不會為任何人停留。想清楚了，不會有任何怨言。對嗎？”
“其實你很堅強，我知道你會忘了的。”
我知道我所能說的只有這些，這次談話到這也就告一個段落，然後是繼續沉默，繼續往前走。
然後我們陸續聊了些別的話題，具體內容大體已經忘德差不多了。
臨別前她很認真的看著我說“今天謝謝你了，其實我很開心。”
我點點頭，然後說“以後要是有什麼開心你大可以來找我，我很樂意陪你。”其實我自己也不知道這句話的具體涵義，但是我知道當她聽到這句話地地確確的很開心。
然後我目送她的背影一直消失在夕陽裡，飄起的長髮看起來真的很像童話裡的公主。
我知道我無可救藥的愛上她了，這是我的，初戀。
春上村樹說“初戀總是那麼甜蜜”，真的我吹著口哨回家的路上，我清楚的感覺到了空氣的甜味。
六
我總是以為自己是會對流失的時間和往事習慣的。不管在哪裡，碰到誰。以什麼樣的方式結束。
這是安妮寶貝說過的話，這個安靜而看起來精緻的女人總能寫下一些讓人痛徹心扉的句子，不管你承認與否她的某些話總是很直接的達到你的心底，不經意間讓你為那些熟悉或陌生的句子疼痛。
我以為我也可以習慣過往的流失，我以為我也可以不在意故事是以某種方式開頭又是以何種方式結束。但是我錯了，錯在我認識的人是秦雨，一個美麗得像毒藥一樣的女孩，美得像倒刺一樣插在我的心底無法拔出，只能眼睜睜看著毒刺在心底發黴，爛掉，流楚毒汁，然後把我一點一點的吞噬，倒在那片燦爛的向日葵中。
我知道為了她我會失去很多，甚至和我哥哥的感情，但是我沒有回頭的路。儘管快樂來得太單純，破碎的越容易，但是除了鼓起勇氣昂首前進我別五選擇。就像安妮在《薔薇島嶼》所說為了遵循自己內心的聲音生活，我們曾為此付出多麼巨大的代價。
哥哥和秦雨分手後再沒找女朋友，我知道他忘不了秦雨，分手只是因為他那自以為是可笑的標誌。
但是我覺得這種事情最好的方式是坦誠相告，傷害既然無法避免，我們唯一能做的就是誠實的面對，以免造成更大的傷害。
秦雨或許只是把我當成一個傾訴的物件，為什麼找我，確切的原因無法追尋，唯一可以肯定的是我是顧城的弟弟顧北北，所以才會在十月最後一天陽光明媚的下午和她漫無目的的行走在河堤上。
十一月的第一個晚上，我們什麼都沒做，只是一味的彈吉他，直到幾乎彈完我們知道的所有曲目。
當夜幕拉下來的時候，我叫住哥哥，我說我想喝酒。然後相往常一樣我抱著吉他，他抱著足足十多瓶的藍帶來到頂樓的天台。
這是我們的默契，或者說是習慣，從15歲起就一直這樣，無論是他或是我，一旦對方心情不好就會叫上例外一個人在著屋頂彈吉他和喝酒。
“你有心事”哥問我。
“你曾經告訴我我們每個人都應該去做一切我們值得做的事，對嗎？”
“至少我自己一直是這樣。”
“我知道，我想聽《且聽風吟》，給我彈吧”。
雖然早早下定決心和哥哥坦白我的感情，但當正真來臨的時候我反而不知道如何開口。
哥哥試了試弦，然後熟練的談起了朴樹的《且聽風吟》，我開啟一罐藍帶，仰頭一口氣喝光，我喜歡這樣的感覺，因為冰涼徹底而感到透骨的痛，反而讓心裡輕鬆了許多，我決定先什麼也不說，就是開心的喝酒，唱歌。
“突然落下的夜晚
***已隔世般闌珊
昨天已經去得很遠
我的窗前已模糊一片
大風聲象沒發生太多的記憶
又怎樣放開我的手
怕你說那些被風吹起的日子
在深夜收緊我的心
日子快消失了一半
那些夢又怎能做完
你還在拼命地追趕
這條路究竟是要去哪兒
大風聲象沒發生太多的記憶
又怎樣放開我的手
怕你說那些被風吹起的日子
在深夜收緊我的心
哎呀
時光真瘋狂
我一路執迷與匆忙
依稀悲傷
來不及遺忘
只有待風將她埋葬
＊咿呀
待風將她埋葬＊
我和哥哥一起唱起了這首歌，我們的必選歌目。一曲下來，哥哥顯得相當興奮，事實上我也一樣，我們很久沒有這樣喝酒和彈吉他了。
然後是我一把拿過吉他，彈起了《生如夏花》，就這樣我們彈一首歌，然後喝酒，然後換一個人彈，例外一個喝酒，期間幾乎沒有停下來，也沒有說話。
除了Byond和朴樹的歌，我們基本不彈別人的歌，或許在很多方面我都和他決然不同，唯獨在音樂方面我們倒是不約而同的喜歡朴樹，Byond，當然某些特殊的時候也聽許巍。
他彈了《再見理想》《逝去的日子》《喜歡你》《厭倦寂寞》；我則無例外的彈了朴樹的《白樺林》《開往冬天的火車》《那些花兒》。
沒有星星的秋夜，略帶寒意的晚上，我們在漆黑的天台，旁若無人的彈吉他，低聲的跟著曲子歌唱那些寂寞而沒有溫度的句子，一瓶接一瓶的喝藍帶。
唯一讓我感到不安的是兩個人之間的悄無聲息，我隱約的感覺到了氣氛的不同尋常，就像我曾經說過的，我感到過了今夜，我必將失去某些東西，儘管我懷著十二分的不捨，但是到這個份上幾乎已經無法挽回了。
一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。這是小四說的。
難道當歌曲結束後我就要開始獨自一個人走陌生的路，一個人看陌生的風景，一個人聽陌生的歌嗎？
最後一首，老規矩，合彈甲殼蟲的《挪威的森林》，結束的時候，哥哥還意猶未盡的彈了幾個和絃，才戀戀不捨的放下吉他。
喝完最後一口酒，然後一切都停下來，四下寂無聲息，，只有遠處零星的***還提醒著世界的存在。
“我想告訴你，我喜歡秦雨姐”
我本以為哥哥或許會大聲的罵我，或許是狠狠的給我一拳也說不定，然而他的冷靜出乎我的意料，正是他的沉默合冷靜讓我更感到不安。最後的結果印證了我的感覺。
“我早就忘了她”。
“你知道我不想這樣，可是還是不可避免的發生了，我努力過了，但是我控制不住自己。我所能說的就是：對不起”。
“我不是說過，我已經忘了她嗎？”
“假如有一天我不在了，你也要像現在一樣，做個勇敢的人，你做得到嗎？”
“我一直在努力，我不想一輩子活在你的世界裡，總有一天我要開始去走自己的路。”
“從現在開始吧。”
這本是一句及其平凡的話，但是我沒有想到的這居然是他對我說過的最後一句話。由於這個原因，在此後的很長的時間，它不斷的反覆出現在我的腦海裡，讓我揮之不去，久久的在那個狹小的世界裡盤桓，提醒著哥哥的離開。
七
對於一切我們曾經擁有而後在不經意間失去的東西，總是感到特別的不捨，回憶的時候依然對擁有時的感覺意猶未盡，因而那種失去時的痛苦感覺如切膚之痛，久久的揮之不去。
那個夜晚的第二天，也就是2002年的11月3日哥哥離家出走，沒有留下隻言片語，像空氣一樣從我的世界裡蒸發，去向不明。
而我成長中的青春在我18歲後一個月零2天硬生生的被攔腰斬斷，一半留在過去的歲月；而未來則朝著對於現在不能說截然不同，至少是相對於過去全新的另外一半青春歲月開始了。
我沒有辦法去接受這個全新的開始，但是我知道我沒有辦法逃避，我所能做的無非是長長的嘆口氣，然後抬起頭不緊不慢的邁著始終如一的步伐接著上路。
對於哥哥的出走我不能說完全在我的意料中，但是我還是感覺到了我將要失去很多，不詳的預感還是應驗了。對哥哥離家出走的原因總說紛紜，各執一詞，爭執不下，當然無非是學習壓力過大，戀愛失敗，打架鬧事之類的，無一真正切中要害。
當然我始終保持沉默，沒有說一句話。父母一陣忙碌在各大報刊和地方電視臺發了一同尋人啟事，託自己的親戚找遍了所有他可能去的地方。從一開始我就知道這一切不過是徒勞，我太知道哥哥的性格了，他既然要走，就不會留下一點可循之跡，必然消失得乾乾淨淨。所以我沒有加入尋找的人群中儘管這樣有人說我閒話，我依然不為所動。
當然一陣好找沒有結果後父母也放棄了這種大海撈針的做法，“一切順其自然，聽天由命吧”父親用這句話為這件事劃上了句號。然後大家像什麼都沒有發生過一樣，回到原來的軌道，順著時間的軌道按部就班的生活。
我把哥哥的房間裡的所有窗簾拉的死死的，關上門，光線弄得暗暗的，一言不發，不吃不喝的待了3天。第四天早上一骨碌爬起來沒有和任何人打招呼騎著單車就上學了。
當天下午我碰到了秦雨。我正從圖書館出來的時候差點一頭把她撞到。
沉默在我們之間蔓延，誰都不願意先開口，足足有半個小時我們坐在草坪上蔓延說一句話。十月的陽光在那個午後後停了下來，一直留到今天，暖暖的撒在我們的身上。
“到底是為什麼”秦雨還是先開了口。
“原因無從追究”
“難道你也不知道嗎？”
“其實也無關緊要了，我們所能做的是接受失去的事實，然後活的更好。”
“話雖如此，你可知道我足足哭了3天，我沒法做到。”
“他也一樣忘不了你。”
“我知道，所以我更不明白為什麼相愛的兩個人不能在一起。”
“因為他的原因吧，歸根結底他只是個自私的人，他以為自己高尚，以為自己偉大，但是他把痛苦都留給我們了。”
“你理解我的感受嗎？我真的很傷心。”
“或許，類似我們失去身上某個部分一樣的疼痛，無法言及，卻揮之不去。”
我剛說完，秦雨突然撲到我肩上放聲的肆無忌憚地大哭起來，淚水大把大把的滴在我的背上，溼了我的衣服，也溼了我的心。我沒想到事情來得那麼突然，深深的感到了她的體溫，深深地把她的味道吸入身體，永遠記著。
“秦雨姐，對不起！”
“你怎麼了”她離開我的肩問我。
“如果我不告訴他我喜歡你，事情就不會這樣的。我不知道，我真的不知道怎麼會這樣，但是我真的沒有辦法說謊。”
“我知道，可是我沒有辦法恨你。”
分別時，她才突然說，在美好的東西面前，你的感覺是什麼？我說，是痛。為什麼？痛過才會記得。如果不痛呢？那就只能遺忘。
無論如何，存在我們記憶中的顧城都是美好的，因為美好所以我和秦雨不約而同的思念他，因為思念而痛苦，越是美好越是痛的厲害。
八
人們總是喜歡用“如果”去勾勒一些莫須有的奇蹟，可大部分“如果”都不可兌現。不過是從希望到絕望的一個緩衝地帶，只是我們自以為是的一廂情願。
但是我們假如不說如果，很多事情就無法收場，很多感情就無法釋然，因為我們總會用如果去否定那些我們追悔莫及的錯事，而痛苦似乎為此減少了許多。
我不想說如果沒有告訴秦雨會怎麼樣，我只是知道我既然說了我就不能放棄。
接下來的一個星期我在圖書館接二連三的遇到秦雨，一下子覺得我們之前加起來所有的見面次數也沒有這個星期多。
有時候我們各在一個角落，不說話，靜靜的看自己的書，我一如既往的喜歡春上村樹，那個時候一遍一遍的看《挪威的森林》，足足看了13遍之多，後來我幾乎能將其中的一些段落完整的背下來。她看什麼書，我不知道，但是我感覺到她並不投入，我總是可以從她望著遠方，久久靜止的眼神裡看到一些哀傷。
在日落的時候我們很有默契的一起走出圖書館，她在前，我在後，中間隔著一步的距離，無論她怎樣變化步伐，這樣的距離始終不變。然後去KFC坐在我們第一次去的那個位置，2樓靠窗戶的位置。我們總是一邊喝加冰的可樂，然後看下面來來往往匆忙而過的人們。
他們不停留，穿行而過，不帶走一片雲彩，不留下一點痕跡。秦雨說“他們都只是彼此的過客，在生命裡沒有停一秒種，總是擦肩而過，卻永遠是陌生人，或許一輩子都不會在相遇第二次。你不覺得人生就像這樣嗎？你不覺得悲哀和可憐嗎？”
“可是我們能改變什麼呢？”偶爾我會回答她一兩句，大多數時間我不發一言，靜靜的聽她說。等她開始流淚的時候默默的把紙巾遞給她。
就那樣一成不變，每天如此我們都在那裡坐上一個小時，通常來說是六點到七點過一刻的時間，等到太陽西落，連最後一抹彩霞也無影無蹤，等到街上的霓虹燈都亮了，流光溢彩的把一切都籠罩的時候我們離開KFC。騎上單車，她坐在我後面，輕輕的攬著我的腰，隔著薄薄的單衣我清楚的感受到她手臂的溫暖，總是讓我心神不寧。
然後沿著我們第一次走過的河瑅，沒有方向沒有目的的走。我們知道我們只是不想停下來，我們不知道怎樣把心裡的不安和彷徨發洩，惟有不停的前進，不管去哪裡，我們才能暫時的忘記了心裡的動盪和茫然。
十一月的風有點冷，即使在南方的城市。那些不知名的風不知道來自何方，我也不知道它們又要走向何方。只是輕輕穿過我們身體的時候，突然掏空了我們的心，把所有的悲傷和彷徨都被吹向了未知的世界，在我們的身後和滿地的黃葉在黑暗裡翩翩起舞，淚水劃過臉龐的瞬間。秦雨輕輕的叫我的名字“北北，北北，北北……”一遍又一遍，和那風聲還有我們的哭聲一起消散在黑暗裡，消散的無影無蹤。等我們收拾好情緒準備回家的時候彷彿一切都沒有發生過一樣，毫無線索可尋，只是那種傷感的味道一直在寒風裡飄蕩……
她家門院子前有一棵很老的香樟樹，老得它的年齡根本無從考證，所有活著的人都告訴我：自從他們出孃胎就有這棵香樟。巨大的圓形樹冠把整個院子遮得嚴嚴實實，即使是在冬季還是一片青翠。
“三月的時候你來看它吧，開滿了花，好美。”
“假若可以的話，一定。”
“什麼叫假若？”
“倘若是我一個人看，即使在美又有何意義，或者睹物思人不是更難受。”
秦雨直直的看著我，眼睛一動不動，我甚至穿過黑夜看到她眼珠裡我的樣子，搖晃不定，動盪不安，似乎隨時都要在消失在她的視線裡。
事實上是每次等到秦雨穿過香樟，繞到它巨大的樹幹後，開啟院子的大門消失在我的視線裡，我才頭也不回的離開。
九
從我懂事起，我就知道了這個道理：一個人無論是思維怎麼好，又或是文字表達能力怎麼強，你要用確切的語言去描述自己是一件非常困難的事。
的確如此，當我們很小的時候，幾乎每個人都有過為自己寫傳的夢想，可是到我們垂垂老矣的時候又有多少人完成了呢？
我也曾擔心過，我是否有毅力完整的把我和秦雨的故事訴諸筆端。但當今天我再一次在寂靜的圖書館清清楚楚完整的記起關於我們的一切時，我感到了空前的信心——完整而無誤的把整個故事展現出來。
三月的江南，細風穿過軀體的感覺依舊讓人感到空虛，一如那年十一月的風。
整個十一月我沉浸在對哥哥的思念和懊悔中，當然腦中一刻也未曾忘記秦雨，無論何時何地，當我靜下來的時候，她輕輕的，淡淡的帶著陽光溫暖的笑臉，還有輕柔而透明的聲音就完全佔據了我的大腦，軀體，所有的思想。
十一月的第一個星期我們見過幾次後，她突然又從我的視線中消失，我每天一如既往的在圖書館看樹，一邊等她，然而一連幾天過去還是沒有看到她的影子。我也曾在她回家的路上等過，還是一無所獲，而她的窗戶的窗簾也是一直放著，晚上的時候仍然是漆黑一片。
我暗想“難道是病了，那也沒道理啊；病了不去學校有可能，但是也應該在家裡，晚上的時候總要開燈，為何是一片漆黑？”
“難道是出去旅遊了？這也馬上被我否定了，就要高考了，不可能這個時候丟下功課一個人跑得無影無蹤啊。再說寒假也要到了啊，實在想要出去旅遊也會等到那會啊。也沒可能不和我打個招呼啊。”
再怎麼想也是毫無頭緒，一切來得太突然，毫無徵兆。我清理下頭緒，覺得毫無把握的等和胡思亂想都是沒有用處的。最好的辦法還是寫封信給她。
我開啟電子郵件，一口氣喝完杯子裡大概三分之二的純淨水，然後埋頭打字。
秦雨姐：
我不知道我該怎麼稱呼你合適，叫秦雨姐還是習慣一點。很久沒見到了，切切的說是5天了，事實上你沒有任何在準確的時間和地點出現在我眼前的義務。但是一旦見不到你，我總是難以心安，完全沒有靜下心來做完一件事的耐心。
我不知道是否該告訴你，但是我真的很擔心你，不知道你怎麼了，有時候我猜想你生病了，有時候我又覺得你可能旅遊了，總之每天都在想著和這類似的一切。
我還是每天去圖書館，看春上村樹，看渡邊淳一，雖然這幾天沉不下心來看書，但是無論如何還是耐心的看完了《魂斷阿寒》。寫的是十八歲的天才少女畫家時任純子，在離奇失蹤後的四個月後，被發現自殺在寒冷的阿寒湖邊，冰雪儲存了她依然姣好的容顏……故事情節不算複雜，但是整個行文還是一如既往的流暢優美。
當然每天的日落時候我還是準時去校門口那家KFC，一切如舊，還是那樣的格局佈置。來來往往的人換了一批又一批，但是對於我而言由於卻少了你，他們的存在無關緊要，我在意的是什麼時候我的對面做的還是你？
十一月的風越來越冷，穿過身體的時候，揚起的長髮絲絲作響。因為你和哥哥的突然離去，我感到了格外的寂寞和寒冷，縮著身子行走在沒有你們的校園，我經常感到時空錯亂，心裡的痛難以復加。
十一月不經意間已經過去了一半，很多該發生的故事都在剛剛萌芽的時候突然死去，我和你一樣為這些埋葬在冷風裡的故事而疼痛和惋惜，但是我們還是應該誠實的面對一切。我渴望你早點出現在我的視線裡。
非常非常想念你的北北
2002年11月18日
寫完之後我按下“傳送”，然後仰頭一口氣喝完剩下的三分之一的水，關了電腦，熄燈，拉上被子，倒頭就睡。
接著就是長長的等待，等待那個奇蹟的發生，等待自己編織的夢夢想成真。在這段時間裡，我一遍一遍的聽朴樹的《且聽風吟》，不厭其煩的聽，直到每個旋律一閉眼就在眼前飛舞。
十
等待，對於還活著的人們，或多或少都經歷過，滋味確實不好受。那種渴望焦急，懷著惴惴不安的心情，六神無主的感受折磨得我萎靡不振，對任何事情都提不起一點的興趣。
每天都伸長脖子，不斷的張望著路口，渴望著某個熟悉的影子在某個陽光明媚的午後飄然而至。
就是慾望越大，希望越強烈，當失望接踵而至的時候，痛苦愈發的強烈，像潮水般洶湧而至，常常在瞬間淹沒了我。胸口有種疼痛似乎想要衝破那層皮囊，但是不能如願，我蹲在地上大口大口的嘔吐，似乎要把這些痛苦一吐而盡。
這種日子持續了幾天，學習在這段時間也出現了從未有的下滑，著實讓我大吃一驚。
就在這個時間我接到了秦雨的回信。
十一月的最後一個星期日，我像往常一樣，在我們曾經走過的河堤上漫無目的的閒逛的時候，我接到了她的一條簡訊。
“我收到了你的信，有太多的事我不能確定，也無能為力，我現在還不能和你談太多，我在一個連自己也不知道的地方，但是我想我該回來了。明天下午如果有空請接CZ3502。”
仿若隔世，我不知道這是怎麼回事，好長時間也沒弄懂這段話的確實含義。我只知道自己好像置身在一個完全不見五指的黑暗場所，身邊空無一物，但是耳畔卻可以清楚的聽到不知來自何方的風聲。整個世界像都停止了，只有風聲依然沒有目的的吹向不知的身後。
有時候我挺討厭飛機這樣的東西，因為全身的金屬，冰冷冷的，沒有一點溫暖，常常令我想起陌生，寂寞，孤單，距離之類的詞。但是現代化的生活卻不得不接受飛機，電話這類東西，沒有這些東西基本上我們現在的生活就可以停下來。這或許是很多痛苦的來源，厭惡卻無法拒絕。
在機場看到秦雨的時候是下午，夕陽正從白雲山頭上往下掉，鮮豔的晚霞把整個機場照得亮亮的，在秦雨的身後也留下一片綵綢。
秦雨顯得相當疲勞，伸長脖子張望半天后終於找到我，便不緊不慢低著頭拉著箱子朝我走來。我接過箱子，幫她拉。
這中間我們沒有說過一句話，所有的動作都是透過眼神交流的，沒語言的交流讓我看起來是那麼的陌生，但是眼神的交流卻在片刻之間明白對方所要表達的一切，像多年的老朋友一樣默契。
到她家的時候，她父母都不在。我雖然已經多次送過她回來，但是到她家裡還是第一次。外表看起來不起眼的房子，裡面確實裝飾的富麗堂放。像我這種和她相比，幾乎是貧民窟里長大的孩子，不免顯得有點無所失去，手腳都不自然。
放下東西，秦雨終於說話了。
“喝點什麼？”
“無所謂，什麼都可以。”
“記得你說你酷愛百事可樂，喝百事吧。”
“謝謝啊。”
“哪裡，應該是我謝謝你接我才是，爸媽都不在，要不是有個人接我，我會顯得更加的累和孤單。倒不是東西有多重，你明白嗎？”
“或許是類似依靠和溫暖的東西，你需要這樣的東西找到一種歸屬感吧。”
“其實你真的比他了解我。”秦雨眯著眼睛定定的看了我足有20秒，眼睛裡除了疲勞，竟然還有許多的困惑。
“或許是說我們更接近同一類人吧。”
“你說得有道理，你怎麼不問問我去哪裡了。”
“你不是說去了一個連你自己都不知道的地方嗎？我問了不是白問。“
“確實，但是那真的是個好地方，我覺得這輩子不會再找到那樣的地方了。”
“不是很明白。”
“我走進了一片深林，所有的樹木都長得很搞很高，抬頭看去，天就彷彿在樹梢上。樹葉都紅了，大片的大片的，除了紅我找不到第二種顏色。樹上是紅的，空中是紅的葉子漫天飄，地上也灑滿了一層紅色。我置身其中的時候空寂無聲，但是我聽到了葉子交談的話語，他們都在說他們的感傷和寂寞，話語很輕很輕，可是我聽的好清楚。你相信嗎？”
“除非親臨其境，否則沒有任何人可以相信。但是因為是你說的，我相信。”
“謝謝，很多人並這樣認為，他們都說我瘋了，可是我確實聽到了啊。”秦雨不無感激的看了我一眼，接著說
“我不知道我是怎麼走進去的，我也不知道是怎麼走出來的，我只記得在其中時的風景，無論我怎麼努力想忘掉，我自己也覺得不夠真實，但是一切卻歷歷在目，深深的刻在所謂的記憶裡。你知道嗎？那裡有一個很高的城堡，我一直往上爬，一直往上爬，似乎沒有盡頭，我一直爬牙爬，不知道有多久，累到我幾乎不會呼吸的時候。我終於爬到了塔頂，我看到了很多很多的東西。死去的外婆在遠處和我招手；我看不到顧城卻可以聽到他在我和說話，他說‘雨，我好想你’，真的不騙你，聽得真真切切：我還看到了，在河堤上走來走去，不停的彈《且聽風吟》，那個旋律當時就在我的眼前飛來飛去。”秦雨一口氣說了好大一段，情緒顯得相當激動，我趁著她停下來換氣，遞給她一杯水。秦雨簡直不是在喝，一口氣就灌下去了。
“然後，我就覺得好累，好累，那些風不停的吹，樹葉也不停的說話，你哥哥又叫我，我沒覺得害怕，只是好想睡覺，最後我也不知道怎麼就睡著了。等我醒來卻置身在一個不知名的江南水鄉中，我不知道我怎麼去那裡的，我又是什麼時候從樹林裡走出來的。”
“我想你累了，去洗澡睡覺吧。”
在秦雨洗澡的時間裡，我覺得我應該回去了，但是好像沒打招呼就走也不禮貌，正當我猶豫不決的時候秦雨已經出來了。然後徑直走進她的臥室。我只好跟進去。
“我該走了。”
“我好累，可是又好怕，你能抱著我，直到我睡著嗎？”
“啊……”
“你不要多想，我只是想你抱著我誰，我好冷。”
“清楚。”我無奈的苦笑，抱著這樣一個本來就很美麗，現在又顯得相當楚楚可憐的女生，而我們正當血氣方剛的年齡，我怎麼受得了。
我躺在秦雨身邊，伸直了腳一下都不敢動，屏住呼吸，連大氣也不敢出，手更是不知道放哪裡去了。
“把手給我。”
“幹嗎啊”
“給我就是了。”聽次言，我只好伸開手臂。
她突然鑽到我的臂彎裡，臉貼著我的胸膛，閉著眼睛就睡起來了。
隔著那一層薄薄的衣服，我清楚的感到了秦雨的氣息一下一下的吐在我的胸口，癢癢的，有一種異樣的感覺，很是不舒服。
她卻很享受的樣子，很快就進入了夢鄉。而我不免心猿意馬，卻又不敢動一下，備受折磨。
但是我知道我心裡是快樂的，我從來沒有這樣近的靠近她，更不要說抱在懷裡，深刻的感覺到她的味道，體溫，呼吸，甚至心跳。好像完完全全的屬於我一樣，我真希望時間就停在這裡。
十一
當秦雨離開我之後，我經常懷疑這樣的場景是否真實的存在過。清冷寂靜的初冬夜晚，四下漆黑，伸手不見五指，秦雨躺在我的懷裡，像個小貓一樣縮成一團睡得非常的香。而我撫摸著她長而柔的黑髮，聞著她身上特有的茉莉花香，清晰的聽到她溫暖而均勻的呼吸。
然而我知道確實存在過，只是因為失去後對這種幸福感覺的強烈渴望讓我不敢去承認。否則隨之而來的巨大失望會像潮水一樣淹沒我，無法呼吸，繼而消失在茫茫的宇宙中，蹤跡全無，再也無法尋找。
我記得半夜的時候因為害怕她的父母回來發現，我猶豫半天最後還是決定離開。我看著睡熟的秦雨，形狀姣好的嘴脣一張一合，極其可愛，實在忍不住讓人想咬一口。我是否真的咬了一口我確實無法記得了，但是後來據秦雨所說我還是吻了她。而我當然寧願確有其事，我沒有失去什麼，何樂而不為呢？
開啟門，迎面而來的冷風讓我打了一個冷戰，廣州的十一月夜晚也有這麼冷，確實讓我料所不及。
指標指向3點，四下一片寂靜，悄無聲息，該去哪裡呢？我又可以去哪裡呢？回家嗎？不知道為什麼那一刻我心裡很拒絕家這個詞，根本就沒有回家的念頭。我跟媽媽發了個簡訊，告訴她我在同學家玩。而後沿著空擋的大街，忙無目的的閒逛，仔細想了一下能去的地方無非是通宵的網咖，或是24小時經營的肯德基或是麥當勞，地鐵站也關門了肯定去不了了，上網也提不起多大的興趣。思來想去最後還是選了當街的一家肯德基，坐在一個鄰街的位置，看了一會街上此起彼落的燈光三三兩兩的聚在一起，人幾乎是沒有幾個，偶爾一兩個也是低著頭快速的走過。店裡麵人也少的可憐，最後面一對和我差不多的年紀的情侶抱在一起，旁若無人似的接吻，我對面坐的那個女生到時非常的可愛，只是這個時候我實在沒興趣上去和她答話，滿腦子都還是秦雨的聲音，味道，指尖留在她面板上的觸覺。
一番張望後，覺得這樣坐著也不是辦法，於是從包裡掏出村上的《國境以南太陽以西》，大廳裡突然想起納特。金。科爾的《假裝》。開頭的第一句：Pretendyouarehappywhenyou’reblue，Itisn’tveryhardtodo。我總是不明白秦雨臉上一直掛著的輕輕的，談談的笑究竟是怎麼回事，原來如此：痛苦的時候裝出幸福相，這不是那麼難做到的事。
沉浸在歌聲中，然後忘記了周圍的一切，一頭扎到書裡，立刻就被村上那種熟悉的感覺迷住了。再次抬頭是被冷氣一個激靈驚醒。抬頭看過去已是東方發白，書也看的差不多，收拾下東西，直接向學校方向走去。
十二
所有短暫而浪漫的鏡頭，都可能是日後的致命傷。這是電影《阿司匹林》裡的一句對白。
我很想把我和秦雨的故事儘可能的寫得流暢，可是在我的記憶裡已經很難記得我們之間所有的畫面了，我所能做的就是窮我所能的記起一些畫面，而這些畫面卻在某些時刻讓我意識到都是那麼的浪漫，一個個都想電影裡的鏡頭。難道這就註定了我要受傷嗎？而且受的都是致命傷，一輩子都無法癒合的傷嗎？
秦雨告訴我如果我決定要和她在一起，她不拒絕，但是她也無法確定自己的感情。
我明白她在擔心她是否愛的就是我，還是隻是想找個依靠，我只是哥哥顧城的一個替代品。
但是對於我而言，我並不追求完美，不管事實是怎麼樣的，我可以在她的身邊就好了。
“我並非不瞭解這一點，只是我擔心日後會傷害你。”
“想要的感情非常簡單，追尋它的道路卻始終迂迴翻覆。”我借用了一句安妮的話。
“傷害什麼的對於我而言並不重要，我在乎的是你和我現在是否快樂？”
“至少現在我很快樂。”
“所以我不去想日後會是怎麼樣？”
我們躲在書架後面聊天，我的手裡是普如斯特的《追憶似水年華》，她的手裡拿的是一本高考文綜複習資料。然而相同的是我們此刻的眼裡只有彼此。
週末的圖書館相當的安靜，又是臨近寒假，大家都忙著準備期末考試，借書的人勾著手指頭數的過來。管理員因此也落得輕鬆，跑到外面去和歷史書庫的管理員聊天了，事實上整個下午就我們兩呆在文學書庫。
就像文中開頭所說，這一段時間我們經常躲在這裡接吻。接吻這種事情的確非常的奇妙，剛開始的時候有一種讓人上癮的力量，時常我們一次持續的時間都是10多分鐘，直到彼此的呼吸都不順的時候才鬆開。這裡安靜，到處飄逸著書香，沒有打擾我們，確實是個接吻的好地方。美好的愛情，甜蜜的吻，讓我們回味一生。
我們的生命中或許都會有很多次的愛情。但是它們往往無疾而終。就象在風中開啟的花朵。如果一朵花能永遠的開下去，它就不再真實。所以凋謝是唯一的出路。只有一再的分離，才能提醒再次的愛情。
這話讓我們很受傷，但是我沒有辦法不去接受。
日子就在這樣美麗的時光裡流逝，我以為我把握住了所有，我以為我擁有了世界，事實上所有的一切在分崩離析的剎那都顯得那麼的脆弱。
十三
結束並非我想要的結果，只是是命運無法逃避的劫數，我們在上帝安排好的結局面前顯得是那麼的蒼白無力。
秦雨說“也許我是個不該擁有幸福的人，我沒有辦法給你你想要的未來。我想過要努力，不幸的是我發現很多東西失去後再也沒有辦法要回來。愛和被愛對於我來說一樣的困難。你應該去獲得你的幸福，而我不應該把我的幸福捆綁在你的幸福上面。所以我選擇離開。”
突如其來的變化我完全沒有做好準備，我字以為一切都已經上了正軌，我們要做的只是沿著這條既定的軌線慢慢的走下去。突然間軌道斷了，不見了，我該怎麼辦？
秦雨告訴我上面那段話時，正是開滿一樹談黃色香樟花的時候。冬天已過，三月的羊城無比的溫暖，空氣中偶爾飄過的細雨讓夜晚分外的幽靜，尤其是在這片郊區，在這開滿香樟花的樹下。
但是我的心裡卻沒有絲毫的喜悅，我沒有心情去迎接這美好一切的到來。
我開啟手機，在開滿香樟的樹下看這條簡訊“不要問我去了哪裡，我只是去了我該去的地方；不要問我為什麼，我沒有答案。我只是明白你其實不屬於我，你屬於的是你自己的世界，我並不想佔有你的幸福。再見，北北，愛過你的雨！”
我突然明白，我從來未曾完全擁有秦雨，我擁有的只是某個瞬間的秦雨，而某個瞬間的秦雨在溫暖花開的三月也突然離我而去，和我哥哥顧城一樣去向不明。
秦雨——從來就沒有完完整整的屬於過我，當我突然意識到這一點時，不禁淚如雨下，心中痛得難以復加。
我仰天大叫“秦雨，秦雨……”而淚水早已入決堤的江水洶湧而下，淹沒了我，淹沒了我的心。
2年後的今天，當我坐在這個安靜而明亮的圖書館，三月的陽光一如既往的燦爛和溫暖，我想那棵香樟也已經開滿一樹的花了吧。心中頓時無比的思念秦雨，思念那個在未知世界裡，我曾經用生命和靈魂去過愛過，並且一直愛到現在的女生。
儘管直到今天當我想起從開始到結束她就一直未曾完整的屬於過我，心中仍然隱隱做痛，但是比起我對她的愛又算是什麼呢。
我想起安妮寶貝的那段話：愛情原來是很象我們去觀望的一場煙花。它綻放的瞬間，充滿勇氣的灼熱和即將幻滅的絢爛，我們看著它，想著自己的心裡原來有這麼多的**。後來煙花熄滅了，夜空沉寂了。我們也就回家了。就是如此。
我們回家了，回到了我們各自的家，那裡是我們的歸宿嗎？秦雨的家又在哪裡呢？我行走在這個陌生的城市，心裡一遍又一遍的連連的呼喚秦雨的名字。
破碎了，它便蟄伏在記憶裡，悽愴斑斕的一處角落，彷彿坦藏著許多辛酸，總在不經意時惹氣我們的一片懷念。杜拉斯如是說。
而我從秦雨離開的那一刻，已經不在完整，只是活在悽愴斑斕的一處角落，默默無語。我所能做的無非是痛苦的時候裝出幸福像，想到這一點，眼淚不禁再次磅礴入雨下，旁若無人的放聲大哭。
**感觸愛情
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