我不是個喜歡錶白的人，瑋一直不知道其實我非常喜歡他，每次瑋說愛我的時候，我只是敷衍一笑，實在表達不出太多的語言。事實上，我是個自控能力很強的人，無論遇到什麼樣的境況。
一開始，瑋以為我的冷酷無情只是表露在陌生人身上，後來他漸漸意識到，他離我越近我就越是冷若冰霜。“就算我們是普通朋友，你也用不著這麼冷淡的。”瑋一臉無辜
對我說這話的時候我就在想，“唉，可惜你不是普通朋友。”
我從來不過問瑋的事情，也幾乎沒有表現過我對他的牽掛和關心，儘管每次我遇到什麼事情的時候瑋都會體貼入微
詢問好久。我對瑋的這種無微不至也很少表現過應有的反應，我早已習慣了用冷眼去看待這個世界，對男人們的那種千篇一律的關心和一層不變的理解早已習以為常。這個世界本就平常，根本沒有奇蹟，瑋也不例外。
我不見得是否告訴過瑋，我是很喜歡和他說話的。他的聲線很特別，在寂靜的夜空裡緩緩沁入我的耳膜，常常會讓我在片刻間喪失意識。“我要帶你去看電影，我們一直牽著手。”瑋很認真
說“帶你去看電影”不是“陪你去看電影”這真的讓我覺得非常的滑稽，於是我笑了“嗯，今天天氣不錯哈。”
於是瑋會知趣
就此打住，瑋對我的這種顧左右而言他的方式很是無可奈何，以至於後來每次他說完，“我愛你……”後就會自然而然
加上一句，“我知道我知道，今天天氣不錯哈。”
“今天天氣是不錯，明天天氣也會不錯，後天天氣就更會不錯了……”我反反覆覆
重複著這樣的回答，於是瑋對我的冷漠有了全面而深刻的理解。瑋終於學會了不去期待我對他的話題的反應。
漸漸
，我開始覺得我過度冷漠是一種逃避現實的方式。事實上很多時候，當我聽著瑋的聲音，看著他對自己微笑的時候，我真的有一種撲進他懷裡的衝動。人們常說，愛情是鴆毒，喝了才能熱烈。而這樣一杯毒酒，讓我猶豫躊躇很久，拿起，又放下。
冬季快要過去的時候，我想，是不是應該去瑋的城市看看他。於是，電話給旅行社訂了機票，等一切都安排好了的時候，心裡居然有了一份莫名的安祥。不再害怕什麼了，畢竟我要去的
方很美好，離上帝創造的天堂近很多。
時間開始在快樂中飛逝，連黑夜也唱著不再孤寂的歌。
夜闌人靜，開啟電腦，看到自己曾經寫過的一段話：“時間永遠是不變的，變化的永遠是我們自己。”在以往秋水般寧靜的日子裡，時有愛情閃現，在不算太老的經年中，匆匆而來又急急而去。開始的時候，各有千秋，結束時，卻是概莫能外的類似。心碎的聲音，是那樣的特殊且質感，我總是能從各種各樣的聲響中準確
捕捉到，憑藉的是直覺，那種聲音會偏離重力，四處飛濺，紛呈綻放，如同怒放的煙花，盛開在仰首凝望中，誰也不知道它會飛向何方。
曾經，我是那麼的不喜歡冬天，詭異陰冷，就象不喜歡自己的青春。如今，我享受著冬天，彷彿一個久遠的故事，一場溫情脈脈的懷舊電影，柔軟的情愫絲絲縷縷，漫上心頭。蜷縮在冬天溫暖的被窩裡，如同一隻冬眠動物，讓我倍感寧靜安全，說不出來的一種冷卻的幸福。
窗外，雨不知道從什麼時候開始下的，也不知道什麼時候會停。閉上雙眼，拉緊被角，不知道自己已經睡了多久，也不知道自己還要睡多久。我想我一定是在做著什麼夢，夢裡的早晨籠罩在一片迷霧中，夢裡的小河彎彎曲曲，夢裡的房子如同水中的倒影隨風搖弋。行走在那樣的景象中，樹上的枯枝於寒風中孤獨
舞蹈，身上的衣服被風扭曲著。一步又一步
走，大
在沉睡，死寂般沉睡。
我迷失了，不知道自己是誰，要去哪裡？冬天的早晨沒有慾望，這和春天和夏天不同。就連寂靜也不一樣，最細微的聲音，都可以變得嘹亮而曠遠。忽然聽到有人敲門的聲音，我開始懷疑是錯覺，我是誰，我在哪裡，誰在敲誰的門？
敲門聲一直持續著，我努力睜開眼睛，開啟床頭燈看了看牆上的鐘，天哪，這是誰啊，凌晨一點來敲門。站起身開啟門的剎那間，我感覺身體內有一股熱熱的東西一直往外湧動，渾身也軟得彷彿沒了骨頭，隨後就什麼都不知道了……恍惚中有人一直在叫我的名字，眼前有無數個影子晃來晃去，竊竊私語，我努力想知道他們是誰，但身子好沉重，根本無法挪動。可我的思想是可以活動的，我的靈魂從我的身體中抽離了出來，於身體之外遊離著，思想著。
不知道過了多久，我從迷迷糊糊中醒來，可我還是一動都不能動，我試圖從剛才的深睡中尋回些許的餘溫－－昏睡前那種無法忍受的痛感，已消散開去，唯剩一個記憶的軀殼如蟬蛻般，留存在攤開的掌心裡，有些溫熱，有些潮溼。我努力睜開眼睛，刺眼的白色躍入眼簾，白色的牆，白色的床。瑋對著我微笑，彷彿臉色也有些白，“嘿，你終於醒過來了。”“嗯，我這是在哪兒？我是怎麼了？”瑋努力笑著說，“你昏倒了，現在好了。”
醫院裡的時間是難熬的。第二天，醫生來看我的時候告訴我，醫院已經給我做了一個全面的身體檢查，身體恢復不錯，基本沒問題了。可醫生最後還告訴了我一個事實，這就是因為這一次的流產，我今後將不能有小孩了，除非醫學出現奇蹟。開始的時候，我以為醫生是在和我開玩笑，因為我根本不知道自己懷孕了，我笑看著醫生說“醫生，是不是你們搞錯了，我外婆有孩子，我媽媽有孩子，我為什麼不能有。”醫生輕輕
把我擁在懷裡說，“我的孩子，真的對不起。”
回到家，開啟電腦，開啟音樂文件，找到那首心情不好的時候常常聽的歌：Rhythmofthefallingrain。無意識中把音量調到最大，然後開啟一部電影把聲音完全閉掉，讓螢幕無聲
閃動著畫面。這種感覺很奇怪，如同隔著窗戶看街景，看到的是匆忙的行人，卻聽不到世界的喧鬧，一種缺憾的審視。
想起多年前的一個夜晚，年少的我行走在夜市喧鬧的街頭。於清冷的月光下，茫然說出一些對未來極為卑微的憧憬。那一夜，滿天的星月都曾垂目聆聽我單純而美麗的心願，它們知道我的前路上有多少風雲變幻，它們知道無論我走多遠，定將有驀然回首的那一天。
多少年過後的今晚，我回來了，仰望依然璀璨的星空，繁星點點，浩瀚無垠。可這一次，愛情真的無情
在我身後緩緩
關閉上了它的門，那道門坎成為我今生永遠踏不進的關口。
如果說，病倒前我給瑋的印象是一彎冷月，那麼今天再次站在瑋的面前，我給他的感覺應該是一座冰峰。“為什麼，這是為什麼？給我一個離開你的理由，從沒見過你這麼冷漠的女人，這樣的不可理喻，告訴我你要我怎樣做？”
冷冷
回答如同我冷冷的心：“我無權要你怎樣做，也不想要你怎樣做，你永遠是你自己，想怎樣做就怎樣做吧，以後不要再來找我，祝你幸福，再見。”
我心裡非常清楚，這是一個完美的句號，我把它畫得很圓很成功，以瑋的個性，他也許永遠不會再來找我了。昨夜一處相思，今日兩處閒愁，相儒以沫，不如相忘於江湖，這樣挺好，不是嗎？！
我來山中宿。夜深雲滿衣。月皎風清星斗稀。驚鳥無所依。
我不懂太多的詩詞元曲，可每每頌讀孤燈五更家萬里，總會想起那些夜晚，隨之而來的記憶之潮水，也總是輕輕淋溼我的思緒，遠方的***閃爍，暖暖
點綴著他鄉的窗櫺。這樣的夜晚，我會情不自禁
想起許許多多溫暖的過往，比如彼岸的你，他鄉的明月，還有這春暖花開的季節，我們還能不能牽手。
愛情在一個寒冷的冬天不期而至，原想將它培養成一朵夏天裡的茉莉花，茉莉花不名貴，卻有著淡雅的幽香。而現在，我不得不放棄了。
他們說，放棄，有的時候也是一種愛。
**感觸愛情
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