自始自終。我一直站在原地。
看著你的背影越來越遠，我追隨的目光也越來越空洞。
親愛的，我一直這樣望著你的背影。
親愛的，我一直就在原地不曾離開。
歲月的年輪在我的臉上劃出了一道道的印痕，我依然故作無視地把玩著掌心裡細細的紋線，任心裡的傷痕一條條地加重加粗，變多變長。
23歲，是一個尷尬的年齡段。當安然一次次地投過來問訊的目光時，我也開始了一貫的閃躲。沒有答案的時候，唯有選擇迴避。
想起了曾經的年少、曾經的青春、曾經的單純、曾經的歡喜……
18歲那年，拿著滿臉滿臉的興奮到處炫耀。成年的喜悅超越了長大的苦澀，終於不用再被視作無知的莽撞丫頭，終於可以理直氣壯地反駁大人的話語“我已經是成年人了，告別了小孩子的時代了！”
20歲的末尾，單一的時光裡開始出現了另一個人的身影。心裡湧著大把大把的歡喜與驕傲，想讓世界皆知我的明淨的歡樂，想讓所有的人來分享祝福我的幸福。卻也會在無人的角落裡緊緊地將自己擁抱，用力地咬著下脣，告訴自己不過只是一場意外，告訴自己一切都會好起來的。
安然很好。好到無可挑剔。
在一個很明媚的陽光很充足的午後，坐在高高的臺階上，我們望著天橋下的車水馬龍緘默。
或許，亦有心動。在那溫柔的眸子裡也有片刻的迷失，在那柔情的關懷裡也有轉瞬的沉醉，在那寬廣的肩膀上也有短暫的依靠。
或許，亦有些愛。在望不到他的地方內心開始了擁堵與彷徨，在沒有他的時光裡開始了簡單的想起，在看到他身旁的別的女子時開始了淡淡的難過與失落。
我以為：愛，便是那一場萬劫不復的痴纏。
我以為：愛，沒有那麼淡淡的簡單與重複。
當心中的撕裂代替淡淡的想念時，恍然發現已經離不開。
當發現淡淡的簡單與重複便是深深的愛時，卻已經走到了結局的邊緣。
安然轉身的時候，我看到了那最後一滴的留戀。或許，安然希望我能主動，主動挽留他。告訴他，我需要他我不能沒有他。
我一直保持著最佳的防禦姿勢。我環抱著雙臂微笑著展現出我最好看的笑容，靜靜地望著安然越來越遠的背影。我知道我的倔犟，我知道安然預想的挽留不會自我口中出現。
夕陽一直在下斜著，努力地揮發著最後的一點點餘光。安然也一直在走著。沒有回頭。
原來，安然一直都沒有懂我。
很久很久後的那年夏天，再一次想起生日的祝福時，我陡然發現年輪已經指向了25，我沒有了驕傲的資本沒有了年輕的籌碼沒有了**的心態沒有了積極的樂觀沒有了美好的嚮往沒有了青春的懵懂。
走進一直深愛的淑女坊、茵佳妮、阿依蓮、諾曼奇……看到滿眼滿眼的粉與淺時，我突然意識到我老了。這些衣服只是18歲的專利，已經不再適合早已遠離18歲的我。
26歲那年的冬季。塞外的風格外的強勁。昏黃的大漠上空，灰塵漫天飛舞。凜冽的北風包裹著怒吼向我襲來的時候，我呆呆地站在大漠邊目瞪口呆。
似曾相似的場景，卻沒有了熟悉的背影。昏黃的大漠，強勁凜冽的北風使勁地怒吼著。漫天飛舞的風沙裡，我的眼睛被硌的生疼生疼。
沙礫在我仰望的眸裡輕輕地落下，住進我的眼裡心裡，給我一世的烙印。眼睛裡藏著深深的痛。卻再也觸不到曾經的溫暖。
當我冰涼的雙手被另一隻暖暖的大手輕輕地包裹著的時候，我終於不再覺得冷。
耳邊，低低的吻。
安然說：我回來了。
我依然在笑著。
我想告訴安然：我一直在這等你。
可我卻一如以往的倔犟。無論如何也發不出這幾個字的音節。
**感觸愛情
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