志勇在說這話的時候，他非常的激動，看來，對於這樣的話他隱藏了很久了。
事實上他是這個樣子的，我又何嘗不是這個樣子。我在想，能夠和他天天在一起的話，那對我來說將是一個多麼好的事情啊，但是，我和他之間在一起的機會實在是太少了。
一天一個小時可以在一起，時間雖然說還是很少的，但是這已經是上天對我們最大的眷顧了。當見到眼前的這個男人如此激動的時候，我想也不想，隨即立刻大聲的答應了他。
“好！”我大聲的說著，在那一瞬間的工夫，我已經忘記了自己的身份。我只知道如果能夠和眼前的這個人在一起，我非常高興，僅僅如此。
這段時間和可文在一起，非常的對不起他。說他每天疑神疑鬼的樣子，不是這樣的，我也總陷入疑神疑鬼的狀態中。一方面，對於那個人，我滿心的充滿了愧疚，覺得太對不起他了。另外一方面，我又捨不得和他離開，我怕他找出和我離開的藉口，然後立刻和我離婚。
有時候我心裡也在想，既然我和他真的沒有任何感情的婚姻，還是早早的放開的好。不管怎麼說，那對我們雙方都是有好處的，但是，或者是因為大家在一起相處了一期有四年了，在這四年來都是很平靜的，所以我依舊捨不得放棄。
我捨不得這樣平靜的生活，我也害怕想我和他離婚的話，那麼會是怎麼樣想。我怕我和他離婚的話，和他的家庭，將會發生激烈的衝突，而那個時候，我的媽媽也會因此而深受其害。
我並不知道離婚的後果到底是如何？但是潛意識中，總覺得那樣的後果非常嚴重，我害怕。
我覺得，總要找些東西作為補償才好，但是不管我怎麼補償，我都覺得不夠，我在一邊陪著他一起度過這段時間的時候，又一邊每天抽空和其他男人幽會。
志勇和我約好了，每天在一起一個小時，而我我也答應了。在每天的短短一個小時的時間呢，我們每天都會到雲山公園來玩，每天他都會給我準備很多很多的節目。在這段時間裡，雲山公園彷彿就我和他之間的戲臺子。在這片廣闊的天地裡，我們不斷的向裡面填充著戲曲的內容，然後每天都表演著夫唱婦隨的鏡頭。
每天一個小時的時間，我們只能用一個小時來演戲，叫將我們以前最美好的時光，全部透過表演的形式演出來。我們要用表演的形式，將屬於我們以前最美好的時光，全部記錄下來。
同志勇在一起的每一分鐘裡，我都覺得非常的愉快。但是不知道從什麼時候開始，每次見到可文的時候，我心中的那一種不安便會越加的嚴重。慢慢的，我總覺得他好像看出了我這段時間的軌跡，好像已經知道我和志勇之間的事情一樣，然後心中就慢慢的感到不安了起來。
有時候看到他的眼神，我甚至在懷疑，他在大聲的斥責著我這段時間所做的事情，指責我居然揹著她和其他男人幽會。那樣的聲音，似乎很清晰的出現在我的耳朵裡。每每感受到那樣聲音的時候，我都是覺得心驚肉跳。有時候，我的腦子裡甚至，莫名其妙的想著，不行，我要和他作出我的解釋，我一定要跟他解釋清楚。不管這段時間發生了什麼事情，我和志勇之間從來就沒有發生過事情，最起碼我在肉體上並沒有背叛眼前的這個男人，他不能這樣冤枉我。
當想到肉體的時候，我的腦子裡突然想了起來：我怎麼差一點就忘記了，好像很長很長時間我都沒有和他行**了。不管怎麼說，男人都是下半身的動物。我這麼長時間不和他做**，他當然有疑心我在外面有男人了。
想到這一點，我心中頓時踏實了不少，還好還好，如果是這一點那簡直太好不過。
輕輕的洗了一個澡，我穿上帶著一股濃郁香氣的睡衣，然後貓一樣的躺在他的身邊。這是以前，每次我們之間要做那種事情的時候，之前都會穿的衣服。
我以為當他看到我穿著這樣衣服的時候，他一定會明白他可以怎麼做了。但是我萬萬沒有想到的是，今天的可能就一個木頭人一樣，對於我穿著這件衣服所釋放的訊號，他竟然一點都沒有看出來。月光之下，他背對著我，睡了下去。而望著那個背影，我心中輾轉反側。
我在想，或者到現在，他還疑心我吧，或者他有其他的意思。蝸牛那樣的一個背影，我只覺得非常的不安，看了一個晚上的時間裡，我都沒有睡好，我只是不停的在想，他到底在想些什麼？然後想著想著，我就越加的感到不安了起來。
當一個男人對一個女人已經完全喪失了任何興趣的時候，他的心中到底在想些什麼東西？難道，他的心中已經真的沒有我了嗎？
心中頓時震驚到了極點，然後，在月光下，朦朦朧朧的一個聲音告訴我說：“崔鶯鶯，你千萬不要讓這樣的事情發生，你一定要將這段婚姻給挽回回來。”
在那個時間裡，我只是在想，既然他不願意主動的話，那我自己主動好了。想到這裡，我馬上起身，用我女人的手撫摸著身邊的這個男人，我想挑動他的情慾。現在，我已經很主動了，我相信他即便再怎麼麻木，大概碰到我這樣的手的時候，他一定會知道，我想和他做什麼的？
我以為我這樣的話，會馬上成功的，但是我萬萬沒有想到的是，在我嘗試著挑逗他的時候，他卻一把將我推開的身旁。但我的身子重重地掉到床下的時候，我的心也跟著在那的時候摔得粉碎。
此時此刻，我已經完全明白了，對於今天晚上，我要做的事情，可文其實知道得一清二楚。他和我一樣，你是一直到現在都沒有睡覺，但是，和我不一樣的是，在我輾轉反側想要迎合他的時候，他卻輾轉反側想著如何來拒絕我。
“可文，我要……”作為一個女人，我已經放棄了所有的尊嚴。剛見到她這樣殘忍地拒絕我的時候，我心中早就知道他心裡到底在想什麼呢？但是，我還幻想著做最後的一次挽留。我幻想著，或者剛才他只是在做夢，然後在夢中將我推開而已。
我在想，或者剛才那些都是他的不小心。
但是我萬萬沒有想到的是，他給我的回答確實很簡簡單單幾個字：“困了，睡覺吧！”
簡簡單單的幾個字，證明他的確困了，在這段感情的路上，他真的已經困了。我能想象的是，在他睏倦的時候，他已經不想再重新醒過來，然後努力地將我和他之間的這段感情重新撿回去。
我很想問他為什麼，我很想他能夠和我大吵一架，最起碼，如果他和我吵架的話，我能解釋我自己的理由，我們就是這段時間我和志勇之間所發生的這些事情。
但是現在，他卻連和我吵架的想法都沒有。為了這樣的一個他，我真是絕望到了極點，在那個充滿著我自己幻想的世界裡，我只想問自己，崔鶯鶯，你到底該怎麼辦？
本來，為情慾被了所有的力量來迎接這場暴風雨了，然而，當面臨著他對我的冷戰的時候，我卻徹底的絕望了。我找那樣的一個冷漠的背影，我知道，雖然我現在和他，還是同床的，但是我們的夢，卻總是各自不同的。
窗外的月記錄著我們剛才發生的全過程，在這樣的月色下，我已經沒有了睡覺的意思。之後的這一夜時間，我的腦子裡始終不停地轉著，胡亂的想著很多很多我自己都難以想象的事情。然後再這樣胡亂的想像中，東方的一抹白，終於出現在我的眼前。
起身下床，我木然地給可文做一個早飯，然後陪著他一起吃完早飯，陪他做康復運動。彷彿白天裡所有的一切，都和往常一樣，沒有什麼兩樣，可文依舊是冷冰冰的。不過和平時不一樣的是，我總覺得，今天全身軟綿綿的，似乎一點力量都沒有了。
或者是因為昨天晚上沒有睡好的緣故，或者是因為我在絕望中生活的緣故，對於這樣的一個絕望，我真不知道什麼時候才是個頭，我也不知道該用什麼方法來打破這個局。
我覺得我自己好累，我想見媽媽了，然後我給媽媽打了一個電話，我讓她今天到我家裡來做客。
“你要是不舒服的話，就去趟醫院吧，這裡我來就行了。”媽媽到了我家，第一時間便看出了彷彿有些不大對勁。當媽媽說出這樣關心的話的時候，我情不自禁地向可文那邊看了一眼：他聽到我媽對我說這樣的話，他會不會抬起頭看我一眼？
心中帶來一抹淡淡的希望，但是耐磨希望卻很快被他絕望的冷水給潑滅了下去。對他來說，我的生老病死，現在已經和他沒有任何的關係了。
在這一抹淡淡的絕望，現在我只能一個人獨自去醫院，沒有任何的陪伴，你沒有任何人的關心。
不過，當醫生告訴我懷孕的時候，我頓時震驚了。