家裡的瑣事一直忙了有一個多禮拜才逐漸的明朗，母親這才有時間問我，關於我的事。
我一個人回來，沒有任何解釋，也沒有任何人跟她解釋。
我以為她會說我幾句，或者說顧雲飛幾句，誰知道她只是搖搖頭，什麼話也沒說。
這種感覺讓我挺難受的。
其實我也很想，生活安定，家庭幸福，我也不想在我快三十歲的時候，還為了所謂的愛情東奔西走。但是我就遇上這麼個人了。
那有什麼辦法他給了我希望，然後一次次地收回希望，再一次次地給我希望。
如此往復，我累了，也許他自己更累。
一個人的時候，我去了爺爺曾經生活過的小屋，現在裡面已經清空了，除了磚砌的灶臺還完好無損，其他所有物品都不在了，桌子椅子床鋪等等，能用的，都被我姑姑拉走了，就連那把菜刀，也是三天之後，姑姑跑來說，是她買給我爺爺的，所以要拿走。
以前攔住雞的那個攔網還在，但是網裡只有三隻雞，幾天的鞭炮將它們嚇著了，所以看到人的時候，感覺神情都有幾分恍惚。
我一直相信，動物也是有感情的，哪怕只是一隻雞而已。因為曾經有次，我們去葡萄園摘葡萄的時候，葡萄園裡養的雞，看到我，全部都湧上來，一直尾隨著我。
我身上沒有什麼特殊的氣味，也沒有發出特殊的聲音，按照常理，雞是害怕陌生人的，但是它們卻一直跟著我後面走。
我喜歡這種動物。也許我周身散發的就是可以讓它們感到親善的氣息。
我在院子裡來來回回走了很多遍。然後悟出一個道理。
人生無常，人生短暫。為什麼，不好好地生活下去所有的快樂和悲傷，都是我們自己想出來的。
如果，有一個顆安之若素的心，是不是，整個世界都會變得很平常人生短短，為什麼，不學會網開一面
放自己，也放別人一條生路
我們不快樂，因為我們過不了自己心裡那道坎。
以前奶奶在世的時候，總是折騰我爺爺，家裡所有的事都是我爺爺一個人做，奶奶在外面打牌，爺爺去給她送飯，送完飯，回來洗碗，然後下地幹活，晚上回來繼續做飯，送飯，洗碗，接我奶奶回家。
這樣的生活放在很多人身上都會接受不了。連我看著都看不過去。但是我爺爺卻做得樂此不疲。
直至我奶奶去世的時候，有一天，我聽見了年過七旬的爺爺躲在小屋裡哭。
生活中本來就沒有誰做得多一點，誰做得少一點；也沒有誰對誰好一點，誰對誰差一點。但凡是虧欠，對方總有會領悟的那一天。
領悟的越遲，領悟時就越痛苦。
換句話說，為什麼要覺得虧欠呢
生活不就是這樣平淡平常的嗎生老病死，如此簡單。
為什麼非要折騰的自己在有限的時間裡，那麼的不快樂
然後攝影師給我打了個電話，說婚紗照可以選片了。
可以選片了。
我只是扯扯嘴角笑了笑。
我媽說婚姻本來就是平淡的，如果你要的是愛情，是甜蜜，那你就不要結婚。
沒有哪一場愛情能經得起時光的打磨，也沒有哪一段婚姻在時光裡是一帆風順的。
總是會有各種牽絆來干擾你，讓你後悔當初的決定。
我歪著頭問我媽，那該怎麼才能度過這一的牽絆
只要你經常想想，當初為什麼做了這個決定，你就會覺得現在所有的生氣都是幼稚的我媽拍拍圍裙說。
我看著她，一個年過五旬的一個標準的，農村婦女，竟然能跟我說出這樣的話，而且，我媽是半個文盲，認識的字不超過一百個，不會玩手機，只會簡單的打電話發簡訊而已。
我當初為什麼要跟顧雲飛在一起是他的哪一個瞬間吸引了我
他說，只要有他在，就會有希望。
現在想到這句話，都會滿心地溢位溫暖和幸福。我還記得當時聽到這句話的時候，整個人呆了一下，然後，像是被融化了般，盯著他如水般安靜的面容，好久，都沒有從那種痴迷中醒過來。
是的，如水般安靜的面容。
我記得。我記得那個瞬間，他給我了一種前所未有的安靜，讓我感覺生活不會動盪不安，生活會安靜地，從容地過下去。
雖然他孤僻，冷漠，甚至冷血。但是依然無數次讓我感受到，他在努力地讓自己的變得溫情起來。
我知道，我該給他時間去改變他自己，去平衡這段關係。
他對我，不是無情的，也不是虛偽的。
只是我們都太過於固執，太過於倔強。
婚姻，就是瑣事和吵架組成的，你想想，要是相安無事，每天過的都那麼相敬如賓，那就不是婚姻
我看了看我媽，她說的很對。
人生短暫，何必非要糾結那些連發生沒發生都是個疑問的事呢
晚上的時候，我最終還是決定給他打個電話，我們需要好好談一談。
九點鐘，我想他應該忙完了，即使是新店籌備，他也該歇歇了。
電話響了幾聲之後，接通了。
是笑笑嗎
電話那邊竟然是個女人的聲音而且，那麼熟悉
你是誰我按捺住內心的憤怒和緊張問。
我是閔敏。
怎麼會是你
雲飛，去衛生間了，等會才回來。我會轉告他的。你先在家裡好好休息，等我和他的事情處理好了，他應該會去接你的。哦，對了，如果你等不了的話，就不要再等了，因為，這個過程會很漫長。
你們在一起嗎我想我能有勇氣問出這個問題，卻沒有勇氣去接受她要給我的答案。
你用過他的手機嗎他默許過你接聽他的電話嗎
沒有。兩個問題的答案都是沒有。
電話那頭傳來嘟嘟聲的時候，我知道，一切都完了。我想給我們彼此一個機會，可是機會卻不給我們。
到底還是我的想法太幼稚了。我以為一場生離死別讓我更能明白在一起就該好好珍惜。
其實歸根到底，是我一廂情願，這段感情來的太快，註定了走的也會太快。
閔敏有句話說的很對，我們之間沒有多少共同回憶，所以我們之間的共同話題很少，我沒有陪他走過低谷，我就沒有資格去陪他享受成功。
這就是現實，殘酷也好，慘烈也好，這就是現實。
這一次，我竟然沒有流淚。
如果我早就該放棄，卻一直在這樣拖著，那就是缺少一個可以讓我徹底放棄的理由。
今天有了。
他做到了，而且做的很漂亮，不用他說話的，甚至不用他出面的，就將一切完成的很完美。
顧雲飛，到底我們之間還是這樣收場了。
他沒再打電話給我，也沒再發簡訊。我也沒有犯賤地去跟他要解釋，不需要解釋了，如果只是誤會一場，他自然會火急火燎地給我打電話解釋一切，但是沒有。
如果這是一場誤會，是不是誤會的有點大了
一夜，我想了很多事，關於我和他之間的種種。感覺好像很遙遠。
其實早就該知道，需要自己絞盡腦汁去保護的感情，是走不長久的，因為，我永遠不會知道，會在哪個路口碰見強大的對手。
只是我還是那麼固執地認為自己魅力無敵，認為自己給了他足夠的信任，認為自己足夠的坦誠，足夠的熱烈，該是我的就還是我的。
其實，他早就不屬於我了。
只是我現在才發現。
新的一天，我似乎比往日更加的有精神，除了幫助家裡做事之外，同時跟家人分享了，以後我就會留著家裡，在市裡找一份工作，然後，在這個城市，生活下去。
我厭倦了漂泊，厭倦了顛簸。因為再沒有一個理由可以讓我堅定地，堅持地，為之付出。
我想這就是人生的可悲。你一生辛勞，一生付出，末了還是一生蒼涼。
就像我現在這樣。
我和他之間到底還是敗給了一個閔敏。
感覺一夜之間，我成長了很多。第二天就開始翻找各種招聘資訊。
我會重新開始自己的生活，這段讓人生厭，讓人患得患失的感情，就這麼，結束了吧。
說：
撕婚時代
加更在下午