我從未想過我會愛上一個比我大上八歲而且已經結了婚的男人，關於男人，其實我覺得他們是醜陋的。
我在上大學的時候被傷害過，那是我的初戀，他會跟別的女人上床然後在電話裡面說愛你。這就是我眼中的男人，所有男人戀愛的初衷都是為了性。
所以，我對這個世界的男人充滿了絕望，憑什麼只准男人玩女人，憑什麼總是女人來受傷害？
不可否認，我和方哥的感情一開始是假的，我只是想玩弄他，從他身上找到勝利感。
可是，不知道為什麼，我愛上了他。我越來越發現我離不開他，我在乎他的一切，嫉妒他的那個女人。
我愛上他的什麼，就連我自己都說不清楚，總之他的一舉一動讓我很溫暖，他會把我像寶貝一樣捧在手心裡，他給我不一樣的感覺。
我記得那天下著雨，我在車後座裝睡，我太瞭解男人了，他的每一步動作都在我的意料之中。
在酒精的刺激下，我被他強上了，其實我是自願的。
後來我漸漸地喜歡上了這種感覺，我要這個男人身負負罪感，他做了對不起他老婆的事情，我想看著他出糗。
可是我錯了，我將所有的怨氣轉發給了你個毫不相關的男人身上，他其實是無辜的，他總是像傻瓜一樣的愛著我。
那天我回家，我看見桌子上有一盤紅燒茄子，我知道他來過了，他對我說要我離開他。
從那個時候，我喜歡上了他，我覺得他是一個好男人，一個可以依靠的男人。
可是他有家庭了，他在我與家庭之間無法抉擇，這些都是情理之中的事情。
漸漸地，我陷了進去，無法自拔。
我不知道我愛上了他什麼，我時常提醒自己他有家庭，我不能去打擾他，但是人就是這樣，說到做不到，我的意志從未如此的不堅定，我想我是真的愛上他，離不開他了吧。
他家裡出事的時候其實我是有著小小的慶幸的，我承認我很自私，很醜惡，但是我管不了那麼多，我愛他，我要他。
可是我爸生病了，在我不知名的情況下借了高利貸。
愛情與親情這兩者之間，換做是你們，你們又將何去何從。
我是一個罪人，我揹負著這麼多沉重的罪責嫁給了李東旭，雖然方哥來找過我，但是一切都完了，一切都應該結束了。
我選擇了逃避，我以為逃避可以解決問題，我以為時間會讓我忘記一起，可是不是的，有些東西他紮在心裡，印在腦中，時間只會讓你更加深刻的明白他是多麼的重要。
後來我做了全職太太，每天大門不出二門不邁的在家待著。做全職太太的人是痛苦的，因為你要知道你的男人可以養著你，他就有能力在外面養別的女人。李東旭在外面找了別的女人，他很少回家，
我幾乎每天都在獨守空房。我想過要去找方哥，但是我有什麼資格，我覺得我是這天底下最骯髒的女人。
後來我生下了小念，小念是我的希望，有他在，我不再孤單。
可是，天公不作美，小念生病了。
也就是因為小念大病一場，所以那些不為人知的事情才得以浮現於水面。
小念他不是李東旭的孩子，我不知道該如何解釋，我的第一反應就是想到了方哥。
我要去找他，因為我知道只有和他在一起我才會幸福。
李東旭不斷地給我家施壓，我父親的心臟不好，在一次爭吵中，父親當場死亡。
父親的死換回了久違的安寧，母親同意我和我一起去Z市尋找方哥。
方哥他還愛著我，雖然當時他已經有了別的女人。
我們為了小念共進退，終於找到了那個罪魁禍首。
經過我們的努力，我們成功的劫持了小念的親生父親，冒險為小念做了手術，我們祈禱上天，可以憐惜這個無辜的孩子。
可是方哥卻因此入了獄，我可能一輩子都見不到他了。
老陸說，等有機會就可以將方哥贖回來，但是那可是需要很多錢的。
錢，那個時候我拼命的賺錢。
我將小念安置在孤兒院，每個月都會抽時間去看他。我找到了花街的蛇頭大哥，做了妓女。
一開始我樂此不疲的接客，總以為這樣賺錢會快一點，後來發現有一群客人的要求很變態，但是他們給的價錢很高，但是很少有人願意去接下來。
我被金錢衝昏了頭腦，我接了下來。
第一次是一個白種人和一個黑種人，他們兩個吃了藥，我用盡了一切辦法都滿足不了他們。他們用著各種變態的方式玩弄我，我虛脫的快要死去。
後來，有一個同行給我介紹了一種藥物，後來才知道那其實是毒品“冰毒”。
這種毒品可以使人亢奮，我用了它以後肌肉會一直保持在緊張狀態，不論對方是什麼來路我都能接下來。後來我的名聲越來越大，來找我玩的人越來越多，我就像是一隻母狗，像是一輛公共汽車。
久而久之，我發現我對這毒品產生了極大的依賴性，我需要戒掉它。
戒毒並不是一件容易的事情，我時常會有想要輕生的念頭。我不敢將這件事情告訴任何人，包括我的母親。
戒毒的這段時間裡，我沒有間斷接客，我的錢攢的很快，我感覺方哥馬上就能出獄了。
可是，後來母親知道了這件事情，她跪在我的面前求我停手，求我不要再作踐自己。
可是我沒有聽她的話，我的母親失望的從陽臺上跳下樓，死之前對我說：“如果我的死可以喚醒我的女兒，那麼我願意這麼做！”
一下子，我幾乎失
去了所有的親人，母親的死並沒有喚醒我，我的心裡只剩下一個信念，那就是儘快籌足錢，將方哥從牢獄中救出來。
我開始瘋狂的接待客人，我總以為自己只要做好一切安全措施，那麼我就會平安無事。
可是我還是得病了，我不知道我是什麼時候得了艾滋，但是在我的印象當中我每次都會帶套，而且從來沒有內射的情況。
最後才知道，我是被人給陷害了。
這些攜帶艾滋病毒的嫖客，他們本身就抱著自暴自棄的想法來尋找刺激，而且還會在zuo愛的過程當中想方設法將病毒傳染給你。
我曾經遇到過幾次避孕套脫落的情況，本以為只是個偶然，卻沒有想到自己會百密一疏，失陷進去。
我後悔過，從愛上方哥的那一刻我就已經後悔了。當初的我為什麼可以這樣自大的認為自己可以輕鬆的駕馭一個男人，可是在命運面前我無能為力，其實我的死完全是我自作自受，是我的錯，是我害了方哥，害了方哥的妻子和小方萍，我是一個名副其實的罪人。
我不知道我算不上死有餘辜，但是在死之前我還能聽到方哥他說愛我，這樣我就可以安心的走了。
我並沒有覺得我的死會讓我的罪孽減輕，我是要下地獄的，我會遇見方哥的妻子和小方萍，會遇見我的雙親，那些因為我而死的人們，我要受遍地獄裡所有的刑罰，來尋求他們的原諒。
如果可以的話，我可以將方哥的那份刑罰也一併受了。我不會選擇投胎的，就算是做一個孤魂野鬼我也願意。我希望我可以在地獄裡一直守候著方哥，等他和我一起投胎，到時候我們下輩子說不定就會真的在一起了。
我並不能接受當代的婚姻，是因為如今隨著時代的進步，所有人的觀念不拘一格。這個時代的男女關係嚴重變質，甚至變態。
婚姻是什麼，它是一份信任，當你將自己的快樂建立在這份信任之上，你有沒有想過那份快樂之後的痛苦將會是誰來承擔？
是你那個日日夜夜在你身後操勞過度的愛人，是你那個生你養你不停奔波土埋半截的雙親，還有一個未經世事，童心未泯，單純可愛的孩子。
一時的快樂有可能換來的是一世的痛苦，你的後半生也許會在無盡的後悔，他人的唾罵聲中度過，不要總是想著自己可以做到天衣無縫，因為你是一個小人，在命運的面前狗屁不是。
愛情像花兒一樣甜蜜，它會孕育出婚姻這顆種子，我們如果不好好的澆灌它呵護它，得到的肯定會是一個惡果。我不知道是先有了花還是先有了種子，但是命運告訴我，先有了什麼都無所謂，只是你要明白花和種子就好比魚與熊掌，二者不可兼得。
所以當你有了花，那麼你就可以有一顆種子，當你有了種子，你同時也同樣擁有著一朵美麗的花兒。
（本章完）