聽了這麼多，劉姝覺得自己也應該積極參與，和別人分享自己的感受。於是，她勇敢地起身，說：“我是剛加入的劉姝，今天聽了這麼多姐妹的話，也想和大家說說自己的心裡話，這些話憋了太久沒對人說，再憋下去就要發黴，病變了。”
小田說：“你也是初婚嫁了二婚嗎？”
劉姝搖了搖頭，說：“不，我是為了他，才離了婚。”
馬大姐陰陽怪氣地說：“原來你是紅杏出牆，嫁給了第三者。”
所有人全部眼睛望向劉姝，表情複雜，有同情，有鄙視，有期待。劉姝知道這裡的每個人潛意識裡都希望別人比自己慘，這樣才能獲得一些心理安慰，可是她究竟該不該貢獻自己的故事作為她們的談資和心理平衡的砝碼？在那些複雜的眼神面前，她忽然又沒有了底氣。
王老師說：“我們很樂意傾聽你的故事，我們的主題就是說出你的故事，讓你的靈魂得到救贖。每個人身上都帶著原罪，但這些原罪都是可以被寬恕的，可是如果我們自己都不能相互接受，那外面的人就更加難以接受你們。”
李玫給予了劉姝鼓勵的目光，劉姝終於鼓起勇氣，將自己的故事從頭到尾敘述了一遍。講到自己住院流產的經歷的時候，所有的目光都開始變得柔和，甚至有人泛起了淚光。
劉姝講完了，小楠說：“我覺得你這個不是再婚的問題，而是這個男的人品有問題，說不定他精神也有問題。你當初怎麼會看上他的呢？”
劉姝說：“當初他在苦海中掙扎，我想拯救他。”
小楠說：“哎，不要把自己當救世主，同情不是愛情。要知道自己要的是什麼，愛自己了才能愛別人。”劉姝一愣，想要反駁些什麼，卻一個字也說不出來。
小田輕聲說：“同樣是為愛付出，和你一比，我真算是幸運了！”
還有另外幾個人也說：“是呀，你這樣為他付出仍舊落得這樣的下場，那麼我們受到的待遇比起你，真是好了不知道多少倍了。看來，我們的老公人品總不算太差，至少，沒有家暴。”
劉姝苦笑一聲，若和她的經歷對比能夠促進其他人傷口的癒合，甚至最後促成別人婚姻的修復，那麼她也總算是做了一件功德圓滿的事情。現在有了她的故事墊底，再也不會有人覺得自己比她更慘了，因為，她已經慘到了無以復加。
王老師終於說話了：“今天很感謝各位的分享。心理諮詢中說出你自己的故事，是一個促進創傷癒合的很好的途徑，我們有一個學派專門就研究這個，他們稱之為：敘事療法。能夠說出你的故事，就已經走出了自我療愈的第一步。所以我很敬佩各位的精神，在這裡請
大家先給自己和同伴一些掌聲鼓勵。”
大家紛紛鼓掌。
王老師說：“我總結了一下大家剛才的發言，發現再婚真的似乎就是一頭洪水猛獸。我們在再婚中會遇到阻礙我們婚姻幸福的各種各樣的攔路虎。
首當其衝的，當然是前妻或前夫所生的孩子。既然在一個家庭中，人們給丈夫的角色定位更多的是在外賺錢，那麼帶孩子照顧家庭這種事，自然而然地變成了女人一個人的責任，因而女人和前孩發生矛盾的機會會更多。所以我們一般只會聽說後媽如何心狠手辣，卻很少聽說後爸如何不稱職。電視上也只會演後媽和後孩之間的矛盾，卻很少有人說到後爸和後孩之間的矛盾。你覺得不公平嗎？沒辦法，人們對後媽和後爸的期待就是如此不公平。
好了，問題來了，你覺得只要我百分之百付出,會得到百分之百的感情,或者說,不是百分之百,至少會得到親人之間的感情.可真正過上日子,才發現,這種可能性微乎其微,不是對自己沒信心,而是社會家庭的各種因素太容易影響到這份後媽與後孩之間本就脆弱易碎的感情了。這是後媽一個人所左右不了的,不是我在否定你們,而是社會現狀在否定後媽。即使少數成功的後媽,就真的得到真情了嗎?那要付出多少忍隱啊?才能拼得一絲讚許，因為找個二婚男,就必須承擔這些嗎?”
眾人紛紛點頭讚許，劉姝一下子有些丈二和尚摸不著頭腦，何以王老師的覺悟落得與她們一個水準，這不科學啊？如果不是，那麼王老師講這話到底有什麼意圖？
王老師又接著說：“第二個問題，是前妻。若孩子跟她，那麼她可以毫不顧忌的找他，你的丈夫，只要一個理由，孩子要爸爸了；若孩子跟了你的老公，那麼她們也總有辦法不失時機地出現在你們的生活裡，拆臺攪局，唯恐天下不亂。
你想讓她消失或者以阿姨自居，拜託，這種情節似乎只有古代宮庭裡才會發生吧——得寵或者尊貴的后妃把婢女或者低階嬪妃生的孩子據為己有，甚至把這個被奪來的孩子立為儲君、皇帝——可是你知道這種故事大部分是怎樣收尾的嗎？那個被欺騙的孩子長大知道得知真相，不但不感激養母的養育之恩，反而憎恨她隱瞞真相，最終進行殘忍的報復。所以，除非是人家親媽自願消失而且你們也不能惡意隱瞞，否則任何人為的阻隔都難免適得其反。不得不提的是，即使親媽現在不來打擾你們，也不表示二十年後的某一天，親媽從天而降上門認親。要知道，血緣是天然的聯絡，到時候，你辛苦養了二十年的孩子，可能只需要親媽招招手就拋下你哦。
所以，到最後你會發現，你的權利義務嚴重不對等。
然後，你會質問後孩：後媽憑什麼愛你？你可愛麼？你哪點可愛了？你是自己做飯自己收拾房間自己開家長會自己自力更生長大的麼？你愛過後媽麼？你為你的後媽做過什麼呢？？你可以理直氣壯的不養她老，可以幸災樂禍的害她被你的親爹冷暴力，還可以津津樂道你親爹如何拿錢給你親媽。你考慮過這些都侵犯著“那個女人”的合法權利麼？？？？
你們口口聲聲你們的權利。他們的應盡的責任義務。你有沒有義務？你只有權利是吧？？後媽和繼子的關係平等麼。那是隻有責任和義務沒有任何權利的關係。你要無私的去愛去巴結。卻不能有丁點的管教，不然的話就是“虐待”了。？
媽媽愛自己的孩子那是因為自己生下來的，是本能。那麼如何要求一個女人象愛“自己生的一樣”去愛別人生的孩子呢？自己生的孩子打是親罵是愛。別人生的是說不得碰不得。？？
感情不是需要回流的麼？我愛我的孩子，我可以疼他噓寒問暖，也可以心情不好他做錯事情吵一頓揍一頓。但是繼子就絕對不可能。是年復一年只索取不付出的關係。有的還以為理所當然，把自己當成家裡的主子，把後媽當成老媽子。大了還要蒐羅一堆罪證百般詆譭拉扯你十多年長大的“那個女人”。
可是別人只要一句話就把你駁回去了：“因為你是後媽阿，只要是媽，就要以孩子為中心無私奉獻？怎麼可以只顧自己和老公呢？？至於其他的時候，你是後孃，又不是親的，我為啥管你？？”？？很多人都是這麼想的。”
劉姝越發覺得疑惑了，王老師這番話顯然深得人心，她看到其他人正在點頭，可是這對於她們有什麼幫助呢？對於已經處在水深火熱中的再婚家庭不是無異於火上澆油嗎？
像是看出了她的疑問，王老師接著說：“有本書上曾經說過：人啊，都有種通病，就是喜歡平衡。尤其是兩個人之間的平衡。條件的平衡，感情的平衡，付出與收穫的平衡。一旦不對等，平衡被打破，一切就難以維持下去了。有時候付出太多，對方反而會產生壓力，會生出埋怨，會因愛生恨。所以，無論多愛一個人，都應該愛的有數。無論對一個人多好，都應該好的有分寸，並保留完整的自我。這一味兒的付出啊，最後都可能落得兩個人的不平衡。而情聖呢，也都是先把自個兒感動，覺得投入了，不甘心撒手，越投入越覺得虧本越覺得委屈，卻不知道不公平的感情註定是入不敷出血本無歸。”
劉姝這次真的是心悅誠服地點頭。王老師好像說的就是她的事情一樣，她對柳原的愛，就是太失了分寸，付出的太多，最後總覺得自己收不回來了，於是又繼續付出，直至透支。
（本章完）