戀愛的頭兩年，我過得很糟糕。我愛那個男孩，是因為他很寬容地待我，無論什麼時候我煩躁了，在家裡受委屈了，他都給我平靜和安詳，讓我有個很好的避風港灣，現在也這樣。
那年高二，我過了個有史以來最悲慘的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，臨走的時候牽著我的手，百般不放心，說，不要跟你媽媽吵架，我只去五天就回來，你乖乖的啊！那時候，我幾乎日日在跟我娘搞對抗。
壞情況還是出現了。不記得是什麼由頭，只曉得母親很嚴厲地罵我，用的詞彙都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和點點之類的BADWRD。那種羞辱，感覺自己不過是談個戀愛，簡直就跟是個人盡可夫的**一樣。而我最不願意聽見的就是她說的：&qu;以後被人甩的貨！還熱貼人家！&qu;
我於是離家出走了，口袋裡就兩塊大洋和一張身份證。年初一的早上，我走在寒風中，孤立無援，哭得淚都結冰了。走遍整個城市，大約不停地走了十個鐘頭，街面上沒一個店開門，來往的人群都穿著鮮亮喜洋洋。那一刻，我真想象她詛咒的那樣，隨便找個男人委身了，換些錢花花，從此墮落，讓她後悔終生吧！
我愛的那個男孩那時不在這個城市。以前我受了委屈，都奔向他，他會寬解著我，並最終將我送回家，堅定地支援我走進家門，不理會我說的&qu;帶我走吧，我再也不要回去了！&qu;他說，會的，我會帶你走的，但不是現在。
我後來又累又餓又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的門不要鑰匙的，用身份證在門上一劃就進去了。
我睡在他的**流淚，蓋著他的被子，內心一直呼喚著要他快回來。我怕等五天過後他回來，我都成乾屍了。後來就是耳鳴，後來就是頭疼，後來就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地過了三天。不吃飯，不喝水。人到最後都快凍結冰了。
真快不行了，我趁最後一口力氣，還是厚著臉皮回去了。對我來說，生存的渴望已遠遠超過了自尊，而我又沒有墮落到那種程度，可以決絕地做出離叛道的事情，諸如從此墮入紅塵。畢竟，我有個愛的人，我得為他活著，活到他有能力帶我走的一刻。
進門以後，我都打算擺出一副死屍的架勢，無論我娘說什麼我只當沒聽見，以後的幾年，就當給地主婆當丫頭賣她幾年吧！出乎意料，我一進門，媽就抱著我使勁地哭，說你怎麼這麼傻？我叫你滾你就滾？！你知不知道媽媽急死了？都報警了！以後可不能這樣。
我的淚都流乾了，那一刻卻忍不住又哭。我很倔強的，很少當我媽的面掉眼淚，吵得厲害了，就用眼睛狠狠地瞪我媽，那種冷峻和惡毒，可以將我孃的心挖出來。我還記得我媽曾為此歇斯底里過，喊：&qu;看！看！再看把你眼挖出來！&qu;