晚上跟老公訴苦，講我有自虐傾向，千辛萬苦跑回來，就為了受人管教，大約放縱太久了渴望被約束的牢籠。老公無限同情，他說，你跟你媽說，我不介意你晚上出去，就是出點牆啥的，只要你心裡有我，我都忍了。我說，到吧！我家自制的豬籠不等你來沉，就把我淹死了。
記憶庫都打開了，我跟母親倒苦水，我一直在探尋當年為什麼早戀。現在明白了，只為追尋自由。
俺娘麾下，尚存我與爹爹兩員大將。
不日，我就跑了。
苦了我爹了。
柔軟
我的心越來越柔軟了。
或者說，我對家越來越依戀了。
以前，家對我而言就是住的地方，很長一段時間，我跟勞工都處於分居狀態，回來了我上網他打遊戲，很久都沒什麼交流。我常在深夜裡捫心問自己，我為什麼需要一個男人跟我同住一間屋子？
我沒有離婚的勇氣。總覺得一個女人提出，我要和你離婚，那簡直是大逆不道的事情。常寄希望於，有一天，他回來，冷冰冰地對我說，我在外面有別的女人了。然後我就內心偷樂地跟他爽快分手，因為是他過失在前，我決定替他收拾一個很小的包裹，包括他穿舊的衣服和用過的被子，讓他打個車到別的女人那裡去，從此，房子、存款——一切都是我的了。
我把有他的照片的地方都清掃乾淨。
我一個人單過，才不會笨到再去找個男人來煩我。男人對我實在是沒什麼用處。現在社會那麼發達，什麼問題我都可以請人為我解決，包括性服務。當然，我很可能看不上那些貼身的服務生，那我就自己解決好了。總之，男人真是要不得，對自己沒一點好處。
然後，去年公婆來拜訪，他們佔據了勞工以前睡覺的臥室，勞工只能擠到我的**。
肯定出什麼差錯了，不然哪裡來的陳偶得？所以，我相信，孩子是房子緊張的產物。以前家裡房子越是小，生育越是頻繁，因為空間越狹，人與人的距離越是近，無可逃遁。
兒子的到來，讓我開始覺得，有個男人也不錯。他其實也會打掃衛生做飯甚至摸著你的肚子講故事。以前，也許我太賢德了，沒給他表現的機會。
我安然享受他端來的茶水，而他安然照顧我的起居，包括為我洗內褲。
我都不好意思了。一個大男人，多少年被我照顧著，現在卻做這些瑣碎的事情。
他扶著我去產檢的時候，車開到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘記收。
我開始覺得，其實，我蠻愛這個男人的。只是有時候有很多抱怨，但我埋在心裡說不出口。
我生孩子的時候，哭著喊痛，一點都不勇敢。我內心裡以為自己堅強到跟革命義士一樣，對疼痛死亡毫不在乎。後來發現，人很容易嬌氣的，如果被人寵著，就開始不能吃苦。我哭著說，恨死你了，為什麼你要讓我受苦。他摸著我的頭，手上都是汗，小聲緊張地訓斥我：&qu;你怎麼這樣呢！每個女人都一樣痛的。&qu;然後卻急急地找大夫，我聽他在走廊裡用結巴的英語說：&qu;她很痛啊！你快想想辦法！&qu;醫生又訓斥他，哪個女人生孩子不痛？